죽으면

불행한 일을 많이 겪는 사람입니다.

오늘도 늘 하던 대로 조심했습니다. 사건의 시작은 친구의 말 한마디였습니다.

학교 화장실 칸막이에 있던 사람에게 친구가 "냄새 난다"며 비웃었습니다. 상황의 심각성을 인지한 저는 급하게 화장실을 빠져나왔지만 이미 늦었습니다.

결국 화장실 칸막이 안에 있던 사람에게 친구와 함께 보기좋게 꼽을 먹었습니다. 억울했습니다. 하지만 할 수 있는 것이라고는 없었습니다. 학교에서 제 위치는 낮으니까요....

짓밟히고 눈총을 받는 건 원래 자주 겪는 일입니다. 청소년 시기에는 원래 인간관계가 복잡하니까요.

제가 제일 싫어하는 건 이 사회의 시선입니다. 사람들은 제가 성공했던 일보다 처절하고 비참했던 순간들을 더 오래 기억합니다.

또한 사람들은 자신감 넘치고 긍정적인 사람을 좋아합니다. 저도 노력해 봤습니다. 잘 웃고, 경청하며, 상대방을 웃기려고 했지만 돌아온 말은 "나댄다"였습니다.

만약 한 사람이 저를 싫어하면 그 감정은 바이러스처럼 주변 사람들에게 옮겨 갔습니다. 결과적으로 저를 싫어하는 사람들이 많아졌습니다.

제일 마음 아픈 건, 제가 모르는 사람들까지도 저를 싫어한다는 사실이었습니다. 그 사실을 깨달을 때마다 가슴이 울컥했습니다.

매일 짓밟히고 눈총을 받았습니다. 저는 그럴수록 더 소심해져 갔습니다.

학교에서는 아무렇지 않은 척 행동했습니다. 저에게 꼽을 주는 사람들이 제 반응을 보고 
흥미가 떨어져 그만하기를 바랬기 때문입니다.

매일 수업 시간 내내 펜을 잡은 손은 떨렸습니다. 가슴 안쪽은 답답하고 아팠습니다.

반 아이들의 순수한 웃음소리마저 저를 비웃는 것만 같아 무서웠습니다.

당연히 그런 상황 속에서 학업 성적은 떨어질 대로 떨어져 갔습니다. A에서 B로, B에서 C로.

그럴 때마다 저는 괜찮다며 스스로를 타일렀습니다. 하지만 그럴수록 마음 한구석은 더 답답해져만 갔습니다.

이런 상황 속에서도 저를 버틸 수 있게 해 준 고마운 친구가 있었습니다. 마음 놓고 편하게 털어놓을 수 있는 소중한 친구였습니다.

하지만 언젠가부터 그 친구도 제 이야기를 듣기 벅차 보였습니다.

죄책감이 들었습니다. 그래서 그날 이후 더 이상 친구에게도 털어놓지 않았습니다.

날이 갈수록 무너질 것만 같았습니다. 길을 걸어가면 흔한 자연은 눈에 들어오지 않았습니다. 육교 아래만 바라보고, 한강 물만 멍하니 바라보았습니다.

집에 있는 커터칼과 화장실의 세면대를 볼 때면 기분이 묘해졌습니다.

그만 쉬고 싶었습니다. 오랜만에 느껴보는 평온함이라는 생각에 한참 동안 바라보곤 했습니다.

달콤한 유혹 앞에서 자꾸만 쇠사슬이 발목을 옥죄었습니다. 죄책감 때문이었습니다. 이대로 떠나면 부모님께 너무 죄송할 것 같았기 때문입니다.

죄책감과 죽고 싶다는 생각이 겹치는 나날을 보내고 있습니다. 여기에 학업 스트레스와 인간관계 문제까지 더해져 중학교 3학년인 제가 버티기에는 너무 벅찹니다.

따뜻한 말 한마디 부탁드리겠습니다.

중 3이 견디기에는 너무 벅찹니다.

당신을 볼 수 있는 마지막 순간인데
당신은 눈물범벅이라 섭섭할 나름입니다.
​
제가 제일 좋아하는 당신의 웃는 모습을
마지막엔 못 보고 가는 것 같아 
섭섭할 나름입니다.
​
그대, 나를 위해서라도 울지 말아요.
그대가 울면 나는 더 울어요.
그대가 울면 나는 너울너울 가지 못해요.
​
나를 위해 마지막까지 
선한 미소를 보여줘요. 
그곳에서도 그 미소를 떠올릴 수 있게
선하게 웃어줘요.

선한 미소

요새 너무 힘듭니다
중학생 2학년이고 곧 기말이 다가오고 있어요
7월 1.2.3일 인데 3주 밖에 안 남았어요
한 번도 공부를 안 했고 책 한번 안 폈어요
차라리 폈으면 나았을까요
가족이랑 사는게 너무 지겹고 죽고싶습니다
언니랑도 맨날 싸우지만 그래도 폭력적인 부모 곁에서 가장 지켜준 사람이에요
근데 곧 기숙사로 가서 없어요
폭력적인 아빠랑 엄마한테서 사는게 너무 힘들어요
부모는 자신이 못 한 헛된 희망을 자식에게 강요한데요
그게 맞는가봐요
엄마는 계속 공부하래요
아빠는 옆에서 거들어요
말리는 시누이가 더 밉다죠
어느날 제가 원하지도 않는데 새 폰을 사서 주더니 저한테 불리한 조건만 내놨으면서 안 지키면 폰 압수래요
저는 애초에 폰을 원한적이 없었어요
집에 좀 궁핍해서 일찍 철든 탓에 비싼 선물은 제게 질색에었거든요
새 폰을 받고 쓰다보니 날이 갈수록 더 제게 압박을 많이 합니다
공부에 책상치우라 뭐 어찌보면 당연한걸 수도 있겠다 생각하지만 공부 얘기는 정말 지긋지긋합니다
저도 압니다
공부해야 하는걸요
이젠 공부를 못 하면 인생은 망한다 생각하고 살아요
그 생각이 뇌 속에 깊게 박혔나봐요
공부 생각만 해도 가슴이 답답하고 머리가 아파요
어지럽고 울렁거려요
저는 왜 이런 가정에서 태어났을까 속으로 신을 원망해요
제 언니는 선천적으로 약해요
그래서 자주 아파서 지금도 자주 입원해요
부모님은 그런 언니만 보이나봐요
언니는 지금 시험중이에요
언니가 오늘 아픈가봐요
엄마는 언니한테 잔소리를 안 해요
저도 아프고 싶어요
너무 건강한게 원망스러워요
제가 아프면 저한테도 관심이 생길텐데요
너무 힘들어요
아파요
고통스러워요
누가 저 좀 구해주면 좋겠어요
근데 그냥 죽을까봐요
날도 우중충한데 사람 하나 죽기 딱 좋은 날씨네요
제가 사춘기라 그런건가요
사춘기면 모두들 다 겪는 과정이래요
저는 아무것도 아닐까요
제가 지금 느끼는 고통은 사춘기로 치부되는 존재인가요
전 그렇게 하등 쓸모없는 존재인가요
죽는게 났지 않을까요
저는 쓸모없는 인간인걸요
제가 없으면 세상이 행복해질거에요
부모님도 좋아하실걸요
저는 언제 인정받고 마음속 응어리가 없이 살 수 있을까요
죽어야 마땅한 존재 아니였을까요
#분노조절 #콤플렉스 #불안 #두통 #트라우마 #망상 #충동_폭력 #조울 #신체증상 #의욕없음 #불면 #어지러움 #호흡곤란 #강박

제가 가치있는 인간일까요?

이 글을 본 여러분은 살아있어줘서 고마워요.존재 자체로 같이 있고 오늘 하루도 힘들거나 우울했거나 아니면 그저 그런 하루를 보냈을 텐데 묵묵히 버틴 여러분을 칭찬합니다.이 글을 본 여러분 자신을 사랑해주셨으면 합니다

모두 행복해져라 얍!

해가 뜨지않았음 좋겠어요 잠들다가 돌연사 당하고싶어요 인생에 행복했던기억이 없어요 제가 할수있는거라곤 방안에서 무력하게 있는것뿐인데 이런삶이 의미 있을까요? 부모닝등골이나먹는년인데 죽고싶어도 사람 목숨은 생각보다 질기네요

죽고싶어요

내일은 날씨가 맑은데 덥다고 해요

오늘 하루도 수고했어요 편안한 저녁 보내세요^^

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

다들 자기일 하기도 바쁘고 버거운데
왜 저는 남들이 저를 이해해주길 바랄까요
저도 그닥 남을 이해해주는것 같진 않은데
애초에 내가 원해서 선택했어야하는데
두려움과 부모의 강권에 못이겨서
선택하며 살아온것 같아요
돈벌기 쉬운일도 없고
돈을 벌려면 힘든건 어쩔수 없는데
자꾸 잊게 되어요
짜증만 나요

어차피

어느새 30대 중반인데

언제 결혼하고 집사고 육아하지

저중에 다 할 수 있을까

미쳤다... 그냥 애 같은데

포기를 하지 않아 더 스트레스를 받고 
걱정하는 거겠지...?

모르겠다

미래...?

밤부터 비가 오고 곳곳이 호우 주의보라고 해요

오늘 하루도 수고했어요

여기서

사라져버렸으면..
당장 죽었으면 좋겠다

지금 당장

편안한 휴일 보내세요^^

내일은 오전에는 덥다가 전국적으로 소나기가 온다고 하네요 곳에 따라서는 요란하게 온다고 하네요

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