딱히 털어놓을 곳이 없어서 적어봅니다.

안녕하세요 30대 초반 여성입니다. 제 이야기를 하면 복에 겨운 소리한다는 말을 듣곤 했어서 어디에도 털어놓을 곳이 마땅치가 않네요. 경제적으로 솔직히 많이 부유한 집안의 외동딸로 살고 있구요, 행복해야 마땅한 집에서 살고 있는것은 분명한 듯 보입니다. 먹고 싶은 거 다 먹고, 가고 싶은 곳 다 가고, 갖고 싶은 거 다 가지면서 살았으니 그 사실만으로도 감사히 여기고 행복한 마음으로 살아야하는게 맞다는 건 머리로는 알겠는데 딱히 행복하지가 않은 것이 문제인것 같습니다. 종종 살면서 가장 행복했던 순간이 언제냐는 질문을 받습니다. 그런데 그런 순간이 단 한 순간도 떠오르지 않아요. 가끔 그런 생각을 합니다. 정말 내가 복에 겨웠나보다. 라고... 그래도 종종 찾아오는 힘든 마음이 저를 아프게 합니다. 부모님은 참 좋으신 분들이십니다만, 두 분 모두 굉장히 보수적이시고 저를 울타리에 가둬놓고 통제하고 싶어하시는 분들이십니다. 그렇다고 저에 대한 사랑이 너무 넘치시는 흔히 말하는 딸바보의 부모님이랑은 거리가 머십니다. 부모님한테, 주변사람들한테, 사랑받고 싶어서 착한아이가 되어야겠다는 강박이 생겼고 그것은 결국 저를 바보로 만들었습니다. 밖에 나가는 것을 극도로 싫어하다보니 자연스럽게 인간관계도 망가졌고, 부모님의 통제로 인한 스트레스로 연애도 더 이상 하지 못하는 상황이 되었고, 앞으로의 연애 또한 부모님이 바라는 그런 남성분을 찾아야만 연애를 할 수 있을 것 같구요, 돈을 벌어도 부모님 회사일을 하며 월급을 받고 있어서 번 돈은 제 돈이 제 돈이 아닌 상황인데다가, 아직 경제적 능력이 갖춰지지 않았기 때문에 독립은 꿈꾸지도 못하는 상황입니다. 물론 독립한다는 말도 절대 못꺼낼만큼 아빠가 무서운 것도 있습니다. (극도로 싫어하십니다.) 그렇다고 집안이 엄청나게 화목해서 집안에 있는것이 행복 그 자체이면 모를까 딱히 집안이 화목하지도 않습니다. 싸워서 독립을 해라. 라고 말하는 분들이 종종 있었지만, 문제는 제가 누군가와의 다툼에 굉장히 약하다는 겁니다. 누군가와의 대립이 저에게는 극심한 스트레스 입니다. 그 상대가 부모님이라면 그 스트레스가 배가 됩니다. 말을 못하겠어요. 그 냉랭한 분위기가 오는 것이 너무 무섭습니다. 그래서 누군가와의 싸움을 멀리하고, 최대한 상대방의 기분을 살피고, 그 사람이 듣고싶어하는 말을 잘 캐치해서 원활한 관계를 이어가려고 노력하면서 살아왔는데 그것이 문제인걸까요? 나는 내가 사랑받고 싶은 만큼 사랑을 주는데, 내가 준 사랑만큼 사랑을 되돌려 받지 못하는 것도 너무 슬프고, 맨날 너가 딸인데, 너가 딸이니까 라는 핑계로 항상 이해해야하는 건 저여야만 하는 것도 조금 억울하기도하고, 그럼 내 마음은 도대체 누가 알아주는건가 싶고, 말할 사람도 없고, 내 마음은 이해해줄 사람도 없고, 그렇다고 이 상황을 해결할 방법이 있는것도 아니고, 그냥 제 삶이 허무하게 느껴집니다. 껍데기만 있는 삶 같아요. 제 인생을 주체적으로 살고 싶었어요. 누군가가 이리 움직이는대로 저리 움직이는대로 사는것이 아니라, 남 눈치보지 않고, 내가 하고 싶은 것을 하며 시행착오가 있어도 내가 내 삶을 살아보고 싶었습니다. 학창시절에 이런 삶에 회의감을 느껴서 내 삶을 내 스스로 끊어내려고 해보았으나, 거기에는 엄청난 용기가 필요하다는 것을 깨달았습니다. 결국에 저는 제 스스로 삶을 잘 살아내는 것도, 제 스스로 삶을 끊어내는 것도 못하는, 나약한 사람이라는 것을 깨닫게 된거죠. 어짜피 죽을 수 없다면, 흘러가는대로 부모님이 원하는 착한 아이로 살아가자라는 생각으로 그냥 그렇게 살다보니 시간이 흘러흘러 30대가 되었습니다. 현재 저는 게으르고 아무것도 하고싶어하지 않는 부모님 집에 빌붙어서 사는 캥거루족이 되었습니다. 그런데 이대로는 안되겠어요. 도저히 이렇게는 못 살겠습니다. 연애도, 직장도, 인간관계도, 내 삶도 아무것도 내 마음대로 할 수 없는 삶은 앞으로도 저를 병들게 할 것 같습니다. 경제적인 독립이 가장 먼저 필요할 것 같아서 현재 그 부분을 위해 부모님의 회사일과 별개로 개인적으로 소득을 얻을 수 있도록 제 전공을 살린 다른 일을 시작했습니다만, 앞서 말했듯, 저는 겁도 많고 아무것도 모르는 바보에 가까운 사람입니다. 이런 저는 뭘 어떻게 해야 부모님 그늘을 벗어나서 제 주체적인 삶을 살 수 있는 걸까요? 솔직히 자신이 없습니다... 갑자기 걷잡을수 없이 마음이 힘들어져서.... 그런데 마땅히 말할 곳은 없어서... 그냥 주저리주저리 생각나는대로 떠들어봤습니다... 긴 글 읽어주셔서 감사해요...

우울의욕없음

변화에는 선택과 용기가 필요합니다.

#선택과용기 #나로사는삶 #변화의주체

안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.

[공개사연 고민요약]

마카님께서는 부유한 가정에서 자라오면서 경제적으로는 풍족하게 지내왔지만 정작 가부장적이고 통제적인 부모님과 생활하면서 부모님의 입맛에 맞추어 살아와야만 했네요. 그러다보니 이제는 주체적인 삶을 살고 싶은데 어떻게 해야할지 몰라 답답함이 드시는 것 같습니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

마카님께서 그동안 살아오면서 나에 대한 고민, 내 인생에 대한 생각을 참 많이 하시며 지내왔던 것 같습니다. 마카님의 글을 보니 내가 살아온 시간들에 대해 지금의 내가 왜 이렇게 되었을까를 잘 짚어내신 것 같아요. 혹여라도 내 힘든 마음을 내보이면 남들이 보기에는 경제적으로 부유한데 뭐가 힘드냐, 복에 겨웠다라는 소리를 듣게 되니 내가 정말 힘들어도 누군가에게 나의 힘든 마음을 털어놓기가 참 힘드셨을 것 같습니다. 사실 경제적으로 부유한 것이 곧 행복이라는 방정식은 없는데도 말이지요. 그러니 지금의 상황이 마카님에게 얼마나 배로 더 답답하고 외롭게 느껴졌을지 짐작이 됩니다. 누구도 타인의 고통을 저울질 할 수는 없으니까요.. 마카님이 글에 적으셨던 것처럼 어린시절부터 부모님은 보수적이고 통제적이시다보니 마카님의 일거수 일투족에 관여하시기를 바라셨겠지요. 내가 그것에 응했을 때 부모님께서 그 모습에 더욱 칭찬하고 사랑과 관심을 더 쏟으셨을 수도 있겠습니다. 그러다보면 나는 사랑과 관심, 칭찬을 받기 위해서는 부모님이 원하는대로, 하라고 하는대로 해야만 한다고 자연스럽게 터득하게 되지요. 마카님이 어쩌면 기질적으로 순종적이고 변화보다는 관습적인 것들에 안정감을 더 느끼는 타입일지도 모르겠어요. 그런 나의 기질과 부모님의 통제적인 성격이 맞물리면서 그 시간들이 더욱더 지속된 것이 아닐까 싶습니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

마카님, 사람들이 쉽게 싸워서라도 독립해라고 얘기하지만 그게 어렵다고 느끼시는 거지요. 내가 30년이 넘도록 그렇게 살아왔으니 어렵게 느껴지는 것은 당연합니다. 지금까지 안 해봤고, 해본 적이 없으니 그 이후 어떤 상황이 펼쳐질지는 지금까지의 부모님의 행동을 통해서라도 대충 그려질지는 모르겠으나 실제로 어떨런지는 아무도 모르지요. 아마도 마카님은 내가 지금까지 경험했던 부모님의 모습을 통해서 어떨런지를 추측하고 그 추측된 상황에 대한 두려움과 불안으로 더욱 용기를 못내시는 거겠지요. 내가 경험해보지 않았으니 그 이후가 두렵고 불안하게 다가오지요. 저는 여기서 주목할 점은 '내가 경험해보지 않았다'라는 것이라고 생각해요. 우리가 이 땅에서 무언가를 진정으로 학습하고 알아가는데에는 '나의 경험'이 꼭 필요합니다. 예를 들어서 수많은 책에 주옥같은 글귀가 담겨있더라도 그것을 내 삶에 적용하지 않는다면 그 글귀는 내 것이 되지 않는 것과 마찬가지지요. 머리로는 잘 알 수 있으나 내 생각과 행동은 변화할 수 없는 것입니다. 마카님께서 내 자신을 '아무 것도 모르는 바보'라고 표현한 것은 '내 두 손으로, 내 두 발로, 내 감각으로, 내 감정대로' 해본 것이 없기 때문인 것 같습니다. 내 이 몸으로, 내 이 감정이 흘러가는대로 내가 원하는 것을 직접 해보고, 원치 않는 것도 직접 해봐야 그것을 통해 세상을 살아가는 법을 배우게 됩니다. 마카님, 세상의 부모는 대체로 자식이 잘 되기를 바라고 자식이 자기 앞가림을 잘 하며 살기를 바랍니다. 어쩌면 마카님의 그 두려워하는 모습, 그저 순종하는 모습을 보면서 부모님은 더욱 '내가 나서서 너의 앞길을 다 차려주는 수밖에 없겠구나' 라고 생각하시게 될지도 모르겠어요. 무엇이 우선이라고 말할 수는 없으나 부모님의 통제적인 성향과 나의 변화에의 두려움, 자식을 향한 걱정과 사랑이 뒤엉켜 계속하여 반복되고 있지는 않을까요.? 마카님, 그 반복되는 순환의 고리는 '먼저 그 문제적 상황을 인식하고 이해한 자'가 끊는 용기를 내어야합니다. 지금의 상황에서는 마카님이 그 변화의 시작이 되실 수 있어요. 부모님께 반항하며 싸우라는 것이 아닙니다.(물론 때로는 그것이 필요하기도 합니다.) 나의 그 심각하고 혼란스러운 마음을 먼저 전달하시는 것부터 시작하는 거예요. 두분 다 완고하실 수는 있겠지만 그래도 두 분 중 좀더 대화가 되고 조금 더 내 편이 되어주시는 분에게 먼저 털어놔보세요. 경제적으로 힘들게 않게 살도록 해주신 것에 대해서는 너무도 감사하지만, 부모님의 그 통제로 인해 내가 너무 힘들다는 것에 대해서요. 한번 이야기한다고 해서 바뀌지는 않으시지요. 그렇다고 절망할 것도, 포기할 것도 없어요. 그동안 내가 그렇게 살아온 시간들이 있잖아요. 부모님도 갑작스러운 딸의 변화를 받아들이고 싶지 않으실테니까요. 그렇기에 지속적으로 꾸준히 나의 생각과 욕구를 표현하셔야 합니다. 조금씩 조금씩 부모님의 영향으로부터 벗어나도록요. 예를 들어, 통금시간이 9시인 성인이 있다고 쳐요. 처음에는 9시 1분에 들어가는 거지요. 그러다가 다음에는 9시 3분, 다음에는 9시 5분 이렇게 조금씩 조금씩 상대가 그 변화를 받아들일 수 있는 시간을 줘보는 거예요. 그 작은 나의 반항(?)이 내게 희망을 줄 수 있어요. 내가 이렇게도 할 수 있구나 하구요. 갑작스러운 변화가 마카님에게 어렵게 느껴진다면 아주 조금씩, 해보세요. 그러다보면 내가 원하는대로 내가 선택한다는 것이 어떤 것인지 그 느낌을 알게 될 거예요.

그 과정 속에서 좀더 도움이 필요하시다면 상담을 받아보는 것도 좋은 방법이 될 수 있습니다. 모쪼록 마카님이 주체적이고 '진짜 나'로 살아가실 수 있기를 기원하겠습니다.

저도 없다고 없다고 생각했는데 막상 정말 밑바닥으로 가니깐 이제 다시 치고올라가는 중입니다...

저랑 많이 비슷한 환경에서 살고 계시네요. 저는 외동은 아니지만 뭐든 자기 마음대로 해야 적성이 풀리는 통제광인 아버지와 어쩔수없이 아버지에게 다 맞춰주는 엄마랑 살고있어요. 저는 형제가 많고 집에서 내가 나가는게 더 좋겠다는 생각이 들어서 20대 후반에 한번 독립을 시도했어요. 결과는.. 망했죠. 간절해지다보니 불안정한 회사에 들어갔다가 재정난으로 퇴사하고 저는 알바와 취준생활을 하며 끌다가 집세 감당을 못해 울며 겨자먹기로 본가에 돌아왔어요. 저도 경제적인 부담은 없지만 자유를 빼앗기고 노예같은 삶을 사는것같아요. 아버지한테서 다시는 서울 갈 생각 하지마라는 협박도 몇번이나 들었네요. 그런데 예전에 마카 상담사분들이 내신 책을 읽어보니 심리작 자립보다 경제적 자립이 우선이라고 하더라구요. 그래서 돈을 안정적이고 지속적으로 벌수있는 상태가 먼저 되야겠다싶은데 그게 쉽지 않네요..

나는 엄청 의존적이고 힘이 없다 이런 말을 길게 적으신 것 같아서 읽으면서도 제가 다 속상해요 다들 부러워할 환경일지라도 내가 힘들다면 힘든건데 지금 상황을 너무 남의 시선에서 보시는게 아닐까 싶네요 부모님 밑이라고해도 월급 받으면서 일하고 계시고 직장도 독립해서 나가시면 그것은 경력이 되는거예요 처음은 늘 있는거니까 그 처음을 만들어보심이 어떨까요? 언젠가 독립을 해야만 한다면 한번 툭 뱉고서 나가 살아보시는 것도 괜찮지않을까요? 통보를 하고 나가기에 요즘 집 값이 보통이 아니긴하지만 그래도 생각보다 혼자 지낼수 있는 시간이 얼마 없어요 연애도 복잡하게 생각하지 말고 한번 나 좋다는 사람 만나보세요 지금은 부모님이 늘 곁에 있으니 힘들지만 생각보다 어려운 일은 아니더라고요 좋은 사람 만나는건 쉽지않지만요ㅠ그래도 부딪혀봐야 어떤 사람인지 알죠! 저도 30대 여성이고 결혼도 경제력도 딱히 이룬 것은 없지만 그래도 부모님 말만 듣고 살때보다는 지금이 더 자유롭고 행복하다고 말 할 수 있는 요즘을 지내고 있어요 인생에 정답이 있는건 아니지만 시간이 지나고 그래도 행복했었다 하는 삶이 되시길 바랄게요 힘내요 우리!!

읽으면서 눈물이 났어요 지금의 저의상황과 너무 비슷해서 제가 할 수 있는건 위로보단 그 힘든 삶을 버티시느라 고생했어요 정말로 고생했어요. 전 아직 새로운 일을 안했지만 바뀌어야 한다고 생각하고 행동하신 마카님을 진심으로 응원할게요 파이팅