어린시절 괴롭힘의 상처로 연애를 못하겠어요 - 마인드카페
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일 년 전
어린시절 괴롭힘의 상처로 연애를 못하겠어요
30대중반 여성입니다 어린시절 남자애들의 독한 괴롭힘으로 남자라는 존재에 대한 혐오와 두려움이 공존하게 된 것 같아요 대학들어가서는 남자애들과 말하는것도 어려웠는데 그래도 이건 아닌것같다해서 스스로 노력해서 남자애들과 대화도 하게되고 이런저런 리더 역할도 하면서 사람들과도 잘 어울렸어요 사무직 일을 하다가 돈을 많이 벌고 싶고 영업이 하고싶어서 영업일을 하게되었고 (남자가 90%인 회사에서 실적 상위 10% 내에 들었어요) 어쩜 일의 동력이 남자들을 이겨야겠다는 생각도 있었던것같아요 제가 실적을 내면 주변 남자들의 부러운 시선 그걸 느끼는게 좋았던것같아요 지금와서 생각해보면 어린시절 남자애들에게 당한 상처가 이런식으로 대리만족하며 치유되는 느낌으로요 근데 이 일도 몸이 안좋아지며 그만두게 되었고 지금은 쉬고있는데 나이가 30대중반이되면서 주변에서는 결혼을하고 부모님도 결혼해서 가정을 꾸리길 바라시다보니 그동안 두려워하고 피해다니던 연애에 대해서 이제서야 해야하나 생각이 드는데(중간에 한번 짧은 연애를 하긴 했지만 제대로 된 연애는 아니었던것같아요) 남들은 20대에 경험하며 생각하던것들을 저는 이제서야 생각하고 경험하려하니 겉으로 일머리는 40대이상일지 모르지만 연애에 있어서는 20대 수준에나 머물러 있는것같다는 생각이 들어요 어린시절 남자애들에게 괴롭힘 당할때 그당시 아빠는 지방근무로 부재에 엄마는 자기표현력이 부족한 분이라 저를 대변해주거나 보호하지 못하고 그저 바라만보고 방치하셨구요 저는 그래서 괴롭힘도 괴롭힘이지만 엄마의 무반응의 상처가 더 큰거같아요 부모님 두분 다 애정과 사랑을 자식에게 직접 표현하질 않는 분이라 애정결핍도 있는것같아요 이런 부모에게서의 상처로 나같이 고통받는 아이가 더 이상 태어나지 않길 바라는 마음에 결혼도 출산도 하고싶지 않다는 생각을 계속 하면서 살았던것같아요.. 그러다보니 연애도 관심이 없었고 남일이라고만 생각하며 살았구요.. 요즘들어 연애나 결혼제도의 의미에 대해서 생각이 드는데 성격이 어떤걸 할때는 왜 이걸 해야하는지 이론적으로 숙지가 되고서야 행하는 성격이다보니 남자 만나는 소개팅도 너무 불편하고 왜 연애나 결혼을 해야할지 이론적으로 정리해보고 싶다는 생각만 자꾸 드는데 저는 왜이리도 삶 전체가 이리 피곤한지 사는게 너무 힘들어요...그냥 아침에 깨어나지 않았으면 좋겠어요..우울증 불면증 식욕없음 증상들에 몸도 힘듭니다... 남들은 어찌 그리도 편히 연애하고 결혼하고 자연스레 되는걸까요? 결혼 없이 살기 위한 노후준비에나 집중하는게 나을까요? 머리가 너무 아파요...하...
불면트라우마공황우울불안콤플렉스의욕없음어지러움스트레스신체증상두통
전문답변 추천 2개, 공감 8개, 댓글 10개
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일 년 전
마카님만의 리듬과 방식으로 마카님만의 사람을 만날 수 있을 거라 믿습니다.
#결혼 #연애 #출산 #미혼 #비혼
안녕하세요. 마카님. 작성해 주신 사연 잘 읽어보았습니다. 조금이라도 도움이 되고자 하는 마음으로 말씀드립니다.
[공개사연 고민요약]
어렸을 때 또래 남자들로부터 괴롭힘을 당한 아픔을 가지고 계시는군요. 그래도 대학생이 된 후로 남성에 대한 혐오와 두려움을 이겨보려고 의식적으로 노력도 하셨고 직장인이 돼서는 그 아픔을 에너지로 승화시켜서 일에서도 좋은 성과를 거두어오신 것으로 보여요. 하지만 차츰 나이가 들면서 주변에서는 연애와 결혼을 다그치는데 아직 연애 경험이 많지 않아서 걱정되시나 봐요. 힘들었던 어린 시절에 부모님이 큰 안식처가 되어주시지 못했고 애정 표현도 많지 않으셨던 터라 연애나 결혼, 출산에 대해서 크게 끌리는 마음이 없으셨던 거죠? 최근에는 연애나 결혼이 과연 삶에서 어떤 의미가 있는지 고민하게 되고 꼭 하긴 해야 하는 건가 싶어서 우울하기도 하고 잠도 잘 못 이루고 입맛도 없어지시는군요.
[고민과 관련된 원인 분석]
어린 시절의 고통스러운 기억 탓에 이성에 대해서 막연한 거부감과 불편한 마음을 갖게 되셨군요. 또래 친구들로부터 겪었던 아픔을 무척 오랫동안 간직해오신 것으로 보여요. 구체적으로 어떤 일이 얼마나 있었는지는 알 수 없지만 마카님 마음 깊이 간직된 이성에 대한 혐오와 공포는 청소년기를 거쳐 성인이 된 지금까지도 적지 않은 영향을 미쳤을 것이라 생각합니다. 문제는 그 기억에 근거를 둔 감정과 생각으로부터 마카님의 현재와 미래가 영향을 받고 있다는 사실인데요. 과거의 아픔을 아예 없었던 일로 만들 수는 없겠지만, 할 수 있는 만큼 있는 그대로 수용하고 잘 치유해서 되도록 그 아픔이 나의 현재와 미래에 미치는 영향을 최소화하려는 노력이 필요하지 않을까 싶습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
먼저, 마카님은 분명히 상처받은 기억으로부터 발생하는 부정적인 에너지를 긍정적으로 스승화시킬 수 있는 분이라는 점을 꼭 짚어드리고 싶어요. 대학생 때 남학생들과 어울리기 위해서 노력도 하고 여러 리더 역할까지 수행했던 일이나, 직장에서 영업일을 하면서도 실적 기준 상위 10%에 들 정도로 노력하셔서 주변으로부터 인정받고 칭찬받았던 일은 마카님이 그저 미움이나 두려움에 휩싸여 있기만 하거나 지나친 복수심에 이끌려 건강하지 못한 방법으로 자신 안의 부정적 에너지를 잘못 휘두르지 않을 수 있는 매우 현명한 분이라는 걸 입증해주는 일입니다. 이 점 꼭 잊지 마시길 바라요. 다음으로, 일에 몰두하다가 어느덧 30대 중반이 되었고 아직 이렇다할 연애 경험이 없어서 걱정되시나요? 하지만 너무 걱정하지 마세요. 사람들의 삶이 무척 다양해지고 각자가 자신의 라이프 사이클에 따라서 살아가고 있는 요즘에는 모두가 정답이라고 동의할 수 있는 한두 가지의 기준이 거의 없다시피 하다고 생각합니다. 연애나 결혼도 마찬가지라서 몇 살까지는 꼭 해야 하고 몇 살 이후로는 늦은 거라고 규정할 수 있는 사람은 아무도 없습니다. 그저 나에게 마음이 있을 때 그리고 인연이 닿을 때 내가 원하는 좋은 사람을 만나면 되고 그 사람과 평생을 함께 하고 싶고 그 사람과 가족을 구성하고 싶으면 결혼을 하면 되는 거죠. 그런 의미에서 언젠가부터 ‘미혼’이라는 표현 대신 ‘비혼’이라는 말로 바꿔서 사용하기도 하잖아요? 그러니 내가 때를 놓친 건 아닐까 남들보다 너무 늦어서 이상해보이지 않을까 하는 염려는 하지 않으셔도 되지 않을까 싶습니다. 마지막으로, 나와 함께 많은 시간을 보내지도 못했고 사랑 표현도 많지 않았던 부모님의 영향으로 결혼이나 출산에 대해 막연히 부정적인 생각을 해오신 것으로 보여요. 내 어머니 아버지가 함께 사시는 모습이 무척 행복해보이지 않았다면 나도 모르게 결혼은 정말 꼭 해야 하는 걸까? 아이를 낳지 않고 살면 안 되는 걸까? 하는 생각을 할 수 있을 것 같아요. 그러다보니 소개팅 자리는 불편하고 그저 피곤하게만 느껴질 수도 있겠죠. 지금 마카님의 마음이 그렇다면 너무 서두르지 마세요. 마감 시한에 쫓기듯이 시작하는 관계가 과연 마카님께 행복을 가져다 줄 수 있을까요? 더불어서 꼭 말씀드리고 싶은 건 지나치게 과제중심적인 사고패턴을 돌아보시면 좋겠어요. 연애하는 사람 중에 결혼하는 사람이 많고 결혼을 하면 아이를 낳는 사람이 많은 건 사실이죠. 하지만, 아이를 낳기 위해 결혼을 하는 것도 아니고 결혼을 하기 위해 연애를 하는 것도 아니에요. 과연 무엇이 앞뒤에 맞는 순서고 생각인지 한 번쯤 찬찬히 살펴보시길 바랍니다.
세상에서 자기 혼자만의 힘으로 살아갈 수 있는 사람은 없습니다. 우리는 모두 누군가의 도움에 힘입어 하루하루 살아가죠. 결혼과 가족은 이처럼 내가 도울 사람들 그리고 나를 돕는 사람들 가운데 가장 가까운 사람을 만들고 그 사람과 목숨이 다하는 날까지 함께 하겠다는 약속을 하는 일입니다. 그만큼 중요하고 그렇기 때문에 더욱 신중해야 하는 일이죠. 그러니 연애와 결혼은 종 치기 전에 선다형 답 가운데 하나를 골라서 제출해야 하는 시험이 아니에요. 마카님만의 방식으로 마카님만의 리듬으로 하나하나 만들어 가면 되는 일이랍니다. 만일 우울하고 잠도 안 오고 식욕도 없는 날들이 계속된다면 꼭 신경정신과 병원이나 전문적인 심리상담을 할 수 있는 곳에 손을 뻗어보시길 권해드립니다. 이곳에서도 상담사 선생님들이 마카님을 돕기 위해 준비되어 있구요. 마카님의 성격이나 생활 습관 가운데 분명히 부모님을 닮은 것들이 있을 거예요. 하지만 그렇다고 자식이 반드시 부모의 삶을 복사한 듯이 똑같이 살라는 법은 없죠. 나도 내 아이에게 애정 표현을 많이 못 해줄까봐 염려되신다면 그 걱정이 마카님의 발목을 붙잡게 놔두지 마시고 주변에 있는 가까운 사람에게 따뜻하고 배려하는 말 한두 마디 먼저 건네는 연습을 해보세요. 그 말을 통해 상대와 나의 기분이 어떻게 달라지고 그 관계에 어떤 변화가 찾아오는지 직접 살피고 경험해보세요. 마카님께 작은 행복을 안겨줄 수 있는 사람은 지금 이 순간에도 마카님 곁에 있을 겁니다. 힘내시고 그 안에서 기쁨을 얻으시길 바랍니다. 감사합니다.
rtsnc
일 년 전
저도 비슷한 경험이 있습니다 저처럼 당당하게 말을 걸어 보시는 것은 어떨까요?
비공개 (글쓴이)
일 년 전
@rtsnc 겉으로는 밝은척 쿨한척 말하곤하지만 결국은 제 속모습이 드러나게되는것같아요.. 제가 마음가는사람앞에선 말을 너무 조심조심 하다보니 매력어필이 안되고. 반대로 마음없는사람에게는 편하게 할말 다하는데 되려 이런 사람들은 제가 본인에게 관심있는줄 알고 가까이 다가오는데 아이러니에요...
rtsnc
일 년 전
@비공개 님 에게 답장 전 어려서 잘 모르겟네요 죄송합니다 ㅠㅠ
reprip123
일 년 전
음 그냥 부담갖지 않는게 중요한것 같아요~이런 사람도 잇고 저런 사람도 있는 거죠~!
raredreams
일 년 전
남사친은 불가능할까요?
shihyeon
일 년 전
회피형으로 결혼하지마세요 상처받아요!
비공개 (글쓴이)
일 년 전
@raredreams 남사친이 있을줄알았는데 남여관계에서는 그게 잘안되더라구요..
비공개 (글쓴이)
일 년 전
@shihyeon 네 감사해요
qser1234
10달 전
일을 관두시게되고 공허함은 어떠신가요? 우선 그런부분의 공허함때문에 문득 너무 외로워지신가 싶어서요 저또한 작성자님처럼 결혼이란 제도를 생각해봤는데 말그대로 제도일뿐이지 필수가아니란 생각을 했습니다 정말 애정하는 사람이 생긴다면 의문없이 그 제도를 이용하고싶을때가 올거에요 두려워마세요~