안녕하세요 ~ 저는 원래 발표하는 거랑 주목받는 걸 정말 좋아해서 친구들 웃기고 주목받는 재미로 살아가는 사람이었는데요 원래는 너무 심하게 웃을 때 말고는 얼굴이 빨개진 적이 없었어요! 근데 고등학생 때 선생님이 한번 저를 지목해서 문제를 냈는데 제가 답을 하지 못해서 얼굴이 막 화끈거리면서 빨개졌어요 그 사건 딱 한번 때문에 그 뒤로 누군가 쳐다만봐도 빨개지고 이름만 불리어도 빨개지고 질문만 받아도 빨개지고 혼자 속으로 의식하면 또 빨개지고 하면서 몇년이 지나 대학생인 지금은 정상적인 사회생활을 할 수 없는 수준이 되었어요 ㅎㅎ 지금은 어느정도냐면 단순히 주목받고 민 망 할 때 빨개지는 걸 넘어서 아주 편한 사람들(가족들, 절친들)이랑 마주보고 얘기해도 빨개져서 제가 가족들도 피하고 있는 상황이 되었구요, 아무도 쳐다보 지 않는 혼자만 있는 방에서 웃긴 영상을 보면서 좀만 웃어도 새빨개지는 수준이 되었어요. 제가 적었다시피 사회생활을 할수가 없는 관계로 물어볼 사람이 없어서 AI한테 물어봤더니 만성 적면 상태라고 인데놀을 처방받아 먹으라고 하더라고요. 이런걸로 정신과 가기는 조금 부담스러운데 신경과나 내과 같은데 가서 사정 얘기하고 인데놀을 처방받을 수 있을까요? 그리고 추가로 고민과는 별개로 그냥 분풀이를 하자면 뭔가 사고를 당하거나 이런 대놓고 힘든 일이면 누구한테 나 힘들다! 라고 감정풀이라도 할 수 있는데 얼굴이 빨개져서 힘들다고 얘기하면 돌아오는 답은 다 나도 발표하면 빨개진다 이런 식이거나 제 얼굴 빨개지는 걸 토마토 같다, 술 먹은 것 같다라고 놀리더라구요 그래서 어디가서 말하지도 못하고 평생 아무한테도 이해받지 못하는 혼자만의 고충이 되었어용 ㅎㅎ 심리상담 받으면 당당하게 정면돌파해라 이런 뻔한 말 할거 같아서 심리 상담을 받고 싶은 의향은 없고요 지금은 약물 처방이나 수술 같은 물리적인 치료를 생각하고 있는데 괜찮을까요?

숫자 날짜 시간 강박증이 있습니다 9와 11을 피합니다 집안에서 무슨 행동을 할때도 시간을 보고 예를들어 5분이나 6분이되면 행동을 합니다 정말 심한거 같아요 고치고 싶어요 좋은 말씀 부탁합니다

숫자강박 확인강박이 있습니다 세수를 할때 속으로 여섯번 세고 방문을 열때 여섯번 속으로 세고 엽니다 집밖을 나갈때도 이것저것 확인을 하고 나갑니다 안그러면 불안합니다 매일 똑같은 루틴으로 해야 마음이 편합니다 정말 고치고 싶어요 도와주세요

우울증 같은 것도 없고 정신건강에 문제없어도 사는 게 싫어서 죽고 싶거나 자살시도 하는 경우도 많이 있나요? 제가 그래서 궁금해요

안녕하세요 어릴때 부모님이 이혼 후에 아빠랑 고모할머니랑 같이 살았고 그때부터 아빠의 언어폭력, 학대, 구타가 너무 심했지만 그게 잘못된 것인지도 모르고 살아왔어요 그리고 아빠는 바로 다른 여자랑 재혼을 했고 새엄마와 새엄마와 전남편 사이에서 낳은 딸과 함께 네 가족으로 살았습니드 그 이후로도 계속 아빠는 저를 폭행했고 어느 날은 꼬리뼈가 골절이 되어서 병원에 입원한 적도 있었습니다 새벽에 항상 아빠가 들어와서 불을 다 키고 야 일어나라고 하면서 갑자기 너 뭐 잘 못 했어라고 말하면서 때리던 아빠 모습이 아직도 생생해요 아빠가 저를 때릴때마다 항상 너는 나중에 커서 엄마처럼 될거야, 넌 백만원 짜리야, 넌 나중에 엄마처럼 몸이나 팔거야라고 얘기했고 네가 제일 사랑하는 엄마한테 전화왔다 받아봐라고 얘기하며 저를 때렸고 새엄마와 언니는 방관했습니다 스무살이 되고 나서 제가 아빠한테 반항을 하며 싸움이 크게 났었고 처음으로 경찰에 신고를 했습니다 그 당시에 경찰관이 저한테 반항을 했기 때문에 존속폭행으로 더 큰 처벌을 받을 수 있다고 했고 저는 이에 아빠에게 전세자금 2천만원 정도를 받고 합의를 했습니다 그 이후로 아무렇지 않게 저에게 연락하는 아빠가 너무 싫었지만 부모님이 없다는 생각에 아빠를 만나고 지냈다가 1366에 전화를 해서 울면서 어떻게 해야될지 모르겠다, 너무 사는게 힘들다라고 얘기를 했는데 저에게 상담사 분이 처음으로 그 사람은 범죄자이며 본인은 아동 학대의 피해자라고 말했습니다 용서를 구하지 않는데 어떻게 용서를 할 수 있냐고 말했구요 전 이런 말을 처음 들어봤어요 지금까지 수많은 상담을 받고 자살 시도를 해서 건국대학교 병원에 입원까지 했었는데도 불구하고 이런 말을 한 번도 들어본 적 없거든요 아빠는 한국무역보험공사라는 공기업에 다녀요 그리고 아빠는 저한테 자기는 공무원이고 경찰관들과 아주 가깝게 지내기 때문에 처벌 받지 않을 거라고 했어요 아직도 눈을 감으면 그때의 일들이 생생하네요 인연을 끊고 연락을 안 하고 살아도 괜찮을까요?

온라인에서 글자를 적으며 소통하는 상황이 아닌, 대면으로 말로 소통하는 상황일때 이래요. 정확히 말하자면, 누가 하는 말이 외계어처럼 아예 한국어로서 인지가 안되다가 3~5초정도 지나면 뒤늦게 한국말의 문장으로 인지가 되거나 아예 안돼요. 청각 기능 자체에 문제가 있는건 아니고요. 뇌로 처리하는 과정에 문제가 있는 것 같아요. 어렸을때부터 이랬습니다. 이런것 때문에 듣고 일단 대답이나 반응부터하는 버릇이 있어요. 이런걸로 상대방이 답답해한적이 너무 많아서 ㅠ 이런 증상이 혹시 adhd랑도 연관되어있을까요? 어떤 일에 집중을 제대로 못하고 제 스스로의 생각이 너무 많아서 그런걸까요?

넷상이든 현생이든 그리 친하지 않았던 사람들이랑 멀어지는게 너무 힘들어요 다 안좋은일로 멀어지고 인연이 끝나는데 이게 반복되다 보니까 제 잘못인거같아요 아무사람에게 짧은 시간동안 너무 많은 정을 줘버린 제 탓일까요 안좋은 일로 헤어지면 그 사람들이 뒤에서 제 얘기를 하며 험담을 할까 걱정되고 너무 괴로워요 그 생각에 빠져 잠도 설쳐셔 일상생활에도 지장이가요 어떤 인연이 끝날때마다 너무 힘들어서 길면 일주일동안 방에서 아무것도 안하곤해요 어디 하소연하고싶은데 글 쓸곳없어서 여기에 작성해요

저는 제 물건이 제가 정해놓은 위치,구역, 갯수, 종류가 정확하게 그 곳에 있어야하는데 그걸 엄마가 자꾸 방을 치우거나 할때 멋대로 순서도 바꿔놓고 어디다가 치우고 변경해놓으면 주체할 수 없을 정도로 화가납니다.

정신과에서 처방받은 약을 먹어도 조울이 사라지지 않아요. 친구들 가족들 믿고 기대야할 사람들과 있으면 불안합니다. 저에게 말을 안걸어주거나 안웃거나 서로 귓속말이나 연락을 할때마나 너무 불안해요. 또 애들이 날 버릴까봐 너무 불안해요. 트라우마 치료도해보고 심리상담도 해보고 약도 먹고 다하는데 왜 안나아지는지 모르겠어요. 부모님이랑 자해 안하기로 약속했는데 자해를 안하면 불안한게 안사라져요. 계속 자해하고 싶다는 생각만 들어요. 시험 얼마 안남았는데 공부가 손에 안잡혀요. 학교 학원 다 가기 싫어요. 아무것도 안하고 싶어요. 공황이 자꾸와요. 사람들 많거나 불안하거나 할때마다 숨쉬기가 힘들어요. 얼마전엔 쓰러졌어요. 수액이라도 맞아볼까해서 맞았는데 나아지는게 없어요. 제가 이래서 친구들이랑 부모님이 절 싫어할까요? 맨날 짜증내는 이유가 저때문인가요? 죽을 용기도 없어서 맨날 창틀에 앉아있기만하고 시도도 못해요. 이런제가 너무 싫어요

집에 혼자 있으면 우울하고 무기력해