정신분석이 너무 괴롭습니다 - 마인드카페
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mindseting
일 년 전
정신분석이 너무 괴롭습니다
십년째 정신분석 중입니다. 진짜 오래되었어요 주 2-3회 성실하게 받고 있는데 너무 괴롭고 고통스럽습니다 날 너무 잘 이해하고 내가 뭐에 불안하고 분노하는지 알기 때문에 불안한생각은 버튼처럼 눌려서 순식간에 감정이 터지고 수백번 좌절했고 극복하고 깨닫고 내려놓고 이해하고 나아지고도 반복하며 다시 안그러겠지 이젠 괜찮겠다 이젠 아니까 이해하니까 해봐도 성인분리불안과 공황발작이 여전히 내가 어쩌지못하는 타인의 멀어짐에서 반복되요 타인을 인정해줘야 하는 마음 그 깨닳음 다 알겠는데 반복적으로 해냈는데 여전히 자동버튼처럼 비슷한 사건들이 생겨나면 반복됩니다 제 일상은 아주 협소해졌고 더 위축되고 사람 자체를 마주치면 또 마음을주고 다들 흩어져 멀어질걸 예상하고 아무것도 못하겠어요 집 근처 외에 아무곳에도 가지 않아요 내가 움직여 지기 시작하는것도 너무 싫어서 내방으로 도망쳐오려하고 내가 닿지못하는 해외로 가는 사람들을 어쩌지못해 매일 온몸이 타들어가듯 고통스러운 반복이 다시 시작되면서 너무도 좌절해요 제 불안 버튼은 제 주변인이 제가 닿지못한다고 생각하는 거리를 넘어 멀리가면 발동해요 내가 쫒***못하는 국내를 벗어나면 폭발하게되요 그래서 그 고통이 너무 힘들고 두려운데 내가 아무것도 할 수 없으니까 멀어지면 끊어내요 억지로 연락도 외면하고 내가 먼저 연락도 못하고 그럼 몸은 먼데 마음만 더 가까워지는거 같고 그럼 막 난리치고 싶어져요 당장 오라고 그런 나를 막아야하니까 외면해요 내 감정을 누르고 티내지않고 피해주지않고 남들처럼 일상을 유지해야 되니까 나도 남들처럼 멀리가도 얼마든지 연락하고 주고받고 또 가까이 없어도 괜찮다는 생각으로 살고 싶은데 그 꽃힌 감정의 반복을 못 벗어나요 어릴적 부모님 이혼과 돌아오지 않고 빨리 재혼한 엄마 날 찾지않는 엄마 내가 갈 수 없는 엄마의 새 삶 엄마가 나에게는 오지않고 나만 부르던 일방향 분노 내곁에 있지만 내 마음대로 컨트롤 안되는 아빠 애정이 깊지만 아빠와 새엄마가 고단하고 부족해서 내가 의지하기보단 희생하며 산 삶 내가 가장 고통스러울때 힘들땐 아무도 없다는 생각 부모를 안심하고 믿을수 없고 불안해서 곁을 못떠나고 내가 떠나서 눈앞에 안보이면 아무도 날 케어하지않는게 두려웠던 삶 그게 애인에게도 옮겨지고 헤어지지 못하는 만남들이였어요. 그 안에 담긴 내 마음들을 이해했는데 부모님의 입장도. 그 삶도. 또 감사한 부분도 이해했는데 여전히 버튼처럼 반복되는 그 마음이 너무 괴로워요 생각은 생각을 바꿀수 없는걸까요 내가 다른걸 해야 하는걸까요 환경은 그대로이고 나는 아무것도 행동화하지 못하고 생각에 생각에 꼬리를 무는 분석이 힘들어요 이것밖에는 내가 의지할 것이 없는데 너무 많이 와버린거같고. 다른치료들에 적응도 안되고 그저 대증치료처럼 느껴지고 또 저 혼자 스스로 상황을 분석하고 불안한걸 해석하고 내려놓고 회피하고 그러다 불안은 또 오고 전 완전 피폐해지고 숨고 말아요 좋아지다 나빠지다 했지만 분석은 내 심지를 단단히 키우는 훈련인데 뭔가 생각의 집착만 거대해진 괴물이 된 기분이예요 이젠 내가 보통사람과 너무 다르게 느껴지고 이 분노의 끝이 터질거 같아 두려운데 저에게 자존감의 회복 내 스스로 자기존중감 타인에게 퍼진 잘못 입혀진 감정의 집착 반복 무의식적 불안 반복을 낫게할 방법이....있을까요.. 일년 반 넘게 회사도 그만두고 방에만 머무르면서 모든 시간은 유튜브나 티비속을 쳐다보는데 둬요 혼자 가만히있거나 하면 바로 불안한 생각을 당겨오니까 아무 생각 하지 않으려는 방식으로 모든시간을 써요 영상에 빠져있거나 다른사람들과 이야기를 하면서 시간을 보내거나 그래서 혼자 오래 운전하거나 운동하려고 고요해야 하거나 걷거나 혼자 뭔가 의욕적으로 해보려하면 화가 미친듯이나고 자려고 누워서 고요하면 바로 공황을 당겨와서 잠도 아예 못자고 아침 해뜨고 거의 졸려서 기절하듯 잠드는 게 되버렸어요. 어쩌지못하는 불가항적 일들에 대해 대부분 공황이 오고 그걸 아무도 어쩌지못하는 걸 상상하고 답이없는데 나는 고통을 신체화로 느끼니까 계속 죽으면 끝나. 라는 생각만이 절 편하게 해요 두렵고 힘듭니다 수 많은 시간을 노력했는데 지금 무력감은 제 한계를 넘어갈 정도로 크고 분노와 두려움. 대인기피도 심해지니 뭘 어떻게 해야 할지 모르겠습니다. 정말 도움을 받을 수 있을까요..
불면스트레스공황트라우마분노조절우울신체증상의욕없음중독_집착강박불안
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상담사 프로필
송주영 님의 전문답변
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일 년 전
나에 대한 정서적 이해를 향하여
#정신분석 #생각과감정 #정서적통찰
안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.
[공개사연 고민요약]
10년이라는 긴 시간동안 주 2-3회씩 정신분석을 받고 계시군요. 꾸준히 분석을 받으며 나의 행동의 원인과 결과, 중간 멈춤의 단계 등을 열심히 이행해왔지만 그럼에도 여전히 분리불안과 공황발작 등을 경험하게 되어 혼란스럽고 답답한 마음이 드시는 것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님, 분석의 긴 시간동안 얼마나 많은 고통과 깨달음, 통찰과 훈습을 반복하셨을지 짐작이 됩니다. 제가 정신분석에 정통한 것도 아니고, 마카님처럼 긴 시간 분석을 받아보지는 않았기에 어쩌면 마카님이 저보다도 이 분야의 전문가이실 수도 있어요. 그래서 마카님께 글을 남기기까지 망설임의 시간이 조금 있었습니다. 그럼에도 글을 남기는 이유는 마카님의 그 답답함과 절망스러움이 온 마음으로 느껴져서입니다. 이론적으로, 학문적으로 접근하여 답변드리기는 어려울 수 있지만 그저 이 자리에서 마카님과 함께 하고 싶어서입니다. 마카님, 어린시절 부모님의 이혼을 겪게 되었네요. 멀리 떠나가버린 엄마... 재혼하셔서 더이상은 내가 가닿을 수 없는 엄마.. 역시 재혼한 아빠... 내게 잘 대해주셨지만 자신 앞의 삶도 고단해 내가 기대기는 어려웠던 아빠... 어린 마카님이 그 사이에서 얼마나 큰 외로움과 마주했을지가 짐작이 됩니다.. 그 누구도 내가 가까이 할 수 없었지만 그마저도 사라져버릴까봐 전전긍긍해야만 했던 어린 나의 모습이 떠오릅니다. 어린 내가 여전히 내 속에 무릎을 모은채 웅크리고 앉아있네요.. 10년이라는 긴 시간동안 왜 변화가 없었겠습니까.. 아마도 그 이전에는 이런 내 모습을 알아차리고 발견하지도 못했을테지요. 분석을 통해 내가 그랬었구나 하고 통찰하고 이해하는 시간들도 반복적으로 이루어졌으리라 생각이 됩니다. 그래서 말씀하신대로 불안한 마음이 들때 중간멈춤 버튼을 작동시킬 수 있는 상태까지 올 수 있었겠지요. 하지만 안타깝게 여겨지는 부분은 1년반 동안 회사를 그만둔 채 방안에만 계시다고 하는 부분이예요. 이런 상태가 꽤 오랜 시간동안 지속이 되어왔는데 분석을 받으러 가셔서는 어떤 것들을 나누시는지요. 우리가 상담치료를 받는 이유는 (그것이 정신분석일지라도) 과거를 알고 그것이 '현재'에 미치는 영향을 알고 '현재를 잘 살아가기' 위함이에요. 치료의 과정과 내용을 제가 알 수는 없으나 이 부분이 잘 되고 있지 않기에 마카님의 오랜 분리불안과 공황증상이 지속되고 있는 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 우선적으로는 저는 마카님이 지금 경험하고 있는 감정과 생각에 대해 분석가와 충분히 이야기를 나누시기를 바라요. 마카님의 답답한 마음, 두려움에 대해, 그리고 소망에 대해... 정신분석을 받으며 느끼는 것들, 생각이 꼬리에 꼬리를 무는 이 과정이 과연 어떤 효과를 낼 것인가에 대한 의구심과 두려움도 좋습니다. 그것들을 솔직하게 다 나누어보시면 좋겠어요. 그것을 주제로 함께 얘기나눌 때 펼쳐지는 것들을 경험해 보시길 바랍니다. 그리고 마카님의 글을 읽으며 제가 느껴진 것은 그동안의 긴 시간들을 통해 인지적 통찰과 이해는 깊어졌으나 정서적 통찰과 이해가 충분히 일어나지 않은 것은 아닐까 하는 것입니다. 물론 그 긴 시간동안 어찌 정서적 분출과 카타르시스가 없었겠냐마는 그것이 나의 삶을 꾸준히 끌고나갈만큼의 힘이 아니었나 하는 것입니다. 상담치료의 과정은 나선형으로 흘러갑니다. 치료를 받을 수록 직선형으로 쭉 좋은 효과를 내는 것이 아니라 좋았다가 나빠지기도 하고 그러다 또 좋아지다가 나빠지고가 빙글빙글 돌아갑니다. 하지만 결과적으로는 조금씩 조금씩 나아지는 나를 발견하게 되는 것이지요. 그래서 지금 마카님이 느끼는 그 어려움이 혹시 그 나빠진 과정 중에 놓여있는 것은 아닐까 하는 추측도 됩니다. 마카님, 분리불안도 공황발작도 결국은 감정의 문제이지요. 내가 내 감정을 충분히 이해하고 온전히 수용할 때 그 문제들은 힘을 잃게 됩니다. 마카님은 나의 감정에 얼마나 솔직한가요..? 내 감정을 얼마나 존중하고 계신가요? 그리고 그 감정을 어떻게 표현하고 계신가요? 내가 나를 온전히 수용할 때 타인의 삶도 이해하고 수용할 수 있게 됩니다. 그럴 때 내가 외롭다는 사실, 내가 세상에 혼자라는 사실, 타인과 하나가 될 수 없다는 사실을 인정하게 됩니다. 그래서 타인과 합일하려는 내 소망, 그것을 이룰 수 없다는 분노를 포기의 형태가 아닌 인정으로 바꾸고 적절하게 타인과 소통하는 방법을 찾아나갈 수 있습니다. 그때그때 떠오르는 감정들을 글로 적어보셔도 좋아요. 혼잣말을 하셔도 좋구요. 어떤 한 감정이 떠올랐다면 그 감정에 머물러보세요. 내 온 몸이 그 감정에 흠뻑 젖게 둬보세요. 그리고 그 감정이 서서히 나로부터 멀어져가는 것을 바라보셔요. 한결 가벼워진 나의 마음을 느낄 수 있게 될 거예요. 그리고 그 가벼워진 마음으로 하고 싶었던 것, 혹은 하려고 했던 것을 시작해보면 됩니다.
마카님, 상담에서 가장 중요한 것은 치료자와 진솔하게 만나는 경험입니다. 그것을 통해 마카님의 그간의 노력들이 빛을 발하는 순간들을 맞이할 수 있기를 기원하겠습니다.