왜 이러는지 잘 모르겠어요 - 마인드카페
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kekeppp
일 년 전
왜 이러는지 잘 모르겠어요
지금 여기에 이 글을 작년 여름인가부터 고민을 했습니다. 26이 되어서야 이제서야 쓰게 되네요 그냥 모든게 다 제가 한심하고 막 살고 불평불만만 하다가 이지경이 된 것 같아서..이지경이 된 게 맞지만 인정을 하기 싫은 거겠죠 아무튼 그러한 연유를 고민하다가 쓰게 되네요. 저는 26살 아직도 대학교를 다니는 학생입니다. 사실 생리전 증후군 때문인가 싶어서 가끔가다 쓰는 일기와 함께 기록을 해왔는데 날짜가 일정치 않은 것을 보니 생리로 인한 우울감은 아닌 것 같아 글을 올립니다. 그냥 정도 차이인 것 같아서…그냥 어디서 부터 문제인지는 모르겠습니다. 중학생때 한창 중2병 이었는지는 몰라도 그때도 살기싫다 죽고 싶다 그리고 그냥 수건으로 목조르기랑 손목 긋기는 무서워서 손톱으로 계속 긁었었어요 그러다가 언제부턴가 안 하고 고3때인가 잠깐 그러다가 말았어요. 지금 글 쓰며 생각해보니 따돌림을 당해서 그랬었나 싶기는 합니다만 그때는 제가 너무 어렸어서 사회성이 떨어져서 발생한 문제였지 않나 싶어요. 아무튼 말이 너무 길어졌네요.. 제가 재수를 해서 대학교를 들어갔어요 대학교1학년때까지는 열심을 냈습니다. 근데 대학교2학년때 왜 때렸나 아직도 이해가 안 가요 그냥 아빠가 뭐 도와달라했는데 너무 힘들고 싫고 그때 자정에 막 집에 도착한 상태였어서 있다가 도와주겠다 힘들다 싫다 뭐 이런식으로 했던 것 같은데 발로 차고 뺨을 때렸어요. 그냥 아빠가 뭐만하면 저 어렸을때부터 엄마한테 ***이란 ***과 삿대질에 수박던지고 집에 있는 물건 던지고 과도 던지고 뭐만하면 집나간다고 집나가고 돈 안준다하고 동생이 5-6살때 장난치는게 화가나서 집에 엄청 큰 옛날 알류미늄?청소기가 있는데 그걸로 동생 때리려고 한 적도 있어요 아무튼 아빠가 그렇게 하셔서 전 놀라 집을 나가 일주일동안 친구집에서 지냈는데 아빠가 미안하단 말 없이 10만원을 주셨더라구요… 그냥 저는 그때 이후로 모든게 이상해요 원래도 이상했는데 더 이상해진것같아요. 살기도 너무 싫고 그냥 제가 한심하고 맨날 불평불만만하고 태생이 그런 애인데 환경탓하는것도 같고 엄마한테도 미안해요 솔직히 왜 낳았나 싶기도 하고 살고 싶지도 않고 그냥 아빠랑 같이 교통사고로 죽어버리고 싶고 엄마가 밉기도 하고 저는 진짜 왜 이러는걸까요 그냥 의욕도 없고 아무것도 하고 싶지도 않고 그냥 안 태어났으면 좋았을텐데 이것도 그냥 우유부단해서 그러겠죠 정말 살기 싫어요.. 그냥 진짜 피해의식과 피해망상에 절어서 아무것도 안 하는 의존적인 남탓하는 애에 불과하네요 아니길 바랐는데 어디서부터 문제인걸까요
호흡곤란우울의욕없음
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일 년 전
마카님 탓이 아니예요
#가정폭력 #트라우마 #불안 #우울
안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.
[공개사연 고민요약]
내 스스로 감정기복이 심하고 우울한 날들이 느껴져 생리전증후군인가 하고 날짜도 세보았지만 일정치가 않았네요. 그래서 여러가지 이유들을 생각해보았지만 그래도 여전히 혼란스러운 마음이 드는 것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님, 어린시절부터 아빠의 폭력적인 모습들을 많이 보아오며 자랐네요.. 엄마에게 무섭게 욕을 하며 집안의 물건들을 집어던지는 모습을 보며, 5-6살밖에 안 된 동생을 그 무거운 청소기로 때리려하는 모습을 보며 마카님이 그 상황에서 얼마나 무섭고 공포스러웠을지 느껴집니다... 어린 내가 할 수 있는 것은 그 자리를 어서 피해 도망치는 것 밖에 없었을 거예요.. 그건 내가 나약해서도 비겁해서도 아닌 내 스스로를 보호하기 위한 조치였어요. 그렇게 난동을 피우고도 미안하단 말한마디 없이 돈만 건넨 아빠를 보며 마카님은 어떤 마음이 들었을까요... 마카님의 가정 속에서 마카님은 마땅히 누려야할 안전과 보살핌을 받지 못했어요. 나약한 엄마가 안쓰러우면서도 어린 우리를 보호하지 못했다는 미운 마음도 들거예요.. 폭군같은 아빠가 미우면서도 아빠의 그런 피를 물려받은 나도 어차피 똑같은 인간 아닌가 하는 마음이 들어 내 자신이 밉게 느껴질 수도 있어요.. 중학교때 따돌림을 당한 것은 그들의 잘못이에요. 하지만 마카님 말처럼 사회성이 부족해서라면, 그 사회성은 초기에 가정에서부터 배울 수 있는 것인데 배울 수 있는 기회조차 없었어요.. 내게 주어졌던 환경이 이리도 척박한데 내가 어찌 불평불만, 남탓을 안하며 살 수 있었겠어요. 그게 사실이기도 하고, 그렇게라도 해야 마카님이 그래도 좀더 힘을 내고 살 수 있었을 거예요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님. 가장 중요한 사실은 이 일들이 일어났던 것은 내 탓이 아니란 사실을 아는 것이에요. 엄밀히 말하자면 나 역시 이 가정에서의 피해자입니다. 내가 하기 싫은 걸 나중에 하겠다고 한 것이 빰 맞고 발로 차일 일이 아닙니다. 이건 마카님이 맞을만 해서도 아니고, 아빠의 피를 물려받아서도 아니고, 나빠서도 아니에요. 아빠, 엄마는 그냥 그렇게 묵인할지라도 나만큼은 내 탓이 아님을 알아야해요. 이 세상에서 단 한사람 내 자신은 나를 이해하고 감싸주어야 해요. 마카님, 마카님의 삶은 어린시절부터 불안하고 우울할 수 밖에 없었어요. 내가 뭘 어떻게 해야할지 몰라서 더 그랬을거예요. 내 시야가 좁아지면 지금의 상황에서 다른 쪽의 길들을 찾기가 어려워져요. 마카님, 스물여섯이 되는 동안 그래도 잘 견디며 살아줘서 고마워요. 정말 힘들고 괴로웠던 시간들도 있었을텐데 잘 버텨줘서 고마워요. 마카님. 이제 어엿한 성인이에요. 이제는 마카님이 원하는 방식대로 내가 선택하며 살아갈 수 있어요. 뜬금없는 폭격을 받아 놀라 얼어붙었던 어린 나를 이제 다 큰 내가 마주하고 진심으로 그 아이를 위해 울어주세요. 그리고 그 아이의 손을 잡고 그 집을 나와 한번도 가보지 않은 길을 걸어가 보세요. 언제든 그 여정을 시작할 수 있어요.
마카님 대학 내에는 학생생활상담센터가 있을테니 꼭 방문해보시고 상담을 받아보시길 바라요. 마카님이 새로운 여정을 걸어가는 것에 분명 도움이 될 거예요. 부디 마카님의 마음이 편안해지시길 기원해요.
hyein7
일 년 전
저도 엄마아빠가 차라리 죽어서 없었으면 좋겠다 고아였으면 좋겠다 그러면 밉지도 않고 원망도 안 할텐데 생각했어요 저는 경제적으로 독립하고나서 연락 끊어버렸어요 그래도 될까? 싶었는데 너무 마음도 고요하고 행복해요...당장은 대학생이시라 어렵지만 취업하면 집을 나와서 거리를 두는 것도 도움이 될 것 같아요