아무 문제 없던 친구들과 어서 빨리 멀어져야 할것만 같아요

어디에 털어놓을곳도 없어서 여기에라도 써요. 특별히 트라우마가 있진 않아요. 여태까지의 대인관계도 크게 문제가 있진 않았어요. 친구가 그다지 많진 않았지만 4년지기 친구가 몇명 있었어요. 친구들과 함께하는 시간이 전 너무 즐겁고 행복했어요. 그런데 딱 그 순간만 지나면 친구들과의 관계를 빨리 끊어내야 한다는 생각이 간간히 들어요. 그 친구들이 문제가 있거나 나쁜 애들인것도 아니고 저에게도 잘 해주는 애들인데도요. 요즘들어 갑자기 그런건 아니였어요. 한 2~3년 전부터 그런 생각이 들기 시작했거든요. 그땐 고민거리가 된다고 말할 정도로 그런 생각이 자주 들거나 심각하게 고민이 된건 아니였어요. 다만 그때도 간혹가다 어서 멀어지고 싶다는 생각이 들긴 했었어요. 그러다가 작년부터 슬슬 그런생각이 커졌어요. 뭔가 인간관계에 큰 사건이 있던것도 아니고 그 친구들과의 관계도 큰 변화 없이 잘 유지되었어요. 오히려 그 친구들과 더 가까워지게 되었는데도 이상하게 빨리 멀어져야 한다는 생각이 자꾸만 들었어요. 결국 작년 8월쯤에 그 친구들과 연락을 끊었어요. 방학이 된 시기에 제가 일방적으로 끊은거에요. 방학엔 동네를 다닐때만 주의하면 마주칠 일도 없을테니 연락만 끊으면 될것 같았어요. 그 후에 개학을 하고 등교를 해서도 일부러 그 친구들을 좀 피해다녔어요. 반으로 찾아오면 자는척을 하고, 쉬는시간이 되면 반친구들과 수다를 떨다가도 언제 찾아올지 모르니 자는척할 준비를 해두고 놀았어요. 괜히 화장실에 숨기도 해보고 멀리서 부르면 안들리는 척도 했어요. 그짓을 학기 내내 하니 자연스럽게 그 친구들과 멀어지더라고요. 허전하고 외롭지만 어쩐지 다시 전으로 돌아가고 싶다는 생각은 안들어요. 이상하죠? 문제가 있는 친구들도 아니고 오히려 저에게 소중한 친구들이었는데요. 그 애들한테만 이런건 아니였어요. 다른 친구들한테도 자꾸 멀어져야 한다는 생각이 들었어요. 아예 작년에 같은반이던 친구들은 쉽게 멀어질수 있도록 학교에서만 친하게 지내고 카톡이나 페메도 안했어요. 좀.. 이상할거에요. 없으면 이렇게 외롭고 허전한데 멀어져야만 속이 후련하다니.. 이유라도 알면 좋을텐데 이런 생각을 하게 된거엔 딱히 계기도 없어요. 다 멋대로 멀어져서 이젠 이런거 털어놓을 사람도 없고 있었더라도 아마 말하기 싫었을거에요. 어디에라도 써놓으니 좀 후련하네요. 아마 공감이 잘 안가시겠죠.. 그래도 누가 봐준다 생각하니 어째 좀 덜 걱정되는것 같아요. 나만 알던 얘기에서 누군가 한명이라도 더 알게 된다고 생각하니 좀 안심되네요. 음.. 긴글 읽어주셔서 정말 감사해요. 누가 읽어주는것 만으로도 좋을것같아요.

두려움을 딛고

#양가감정 #가까워지면멀어지고싶은 #끝까지가보자

안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.

[공개사연 고민요약]

최근 4년 정도 친하게 지냈던 친구들과 더이상 가까워지면 안 되겠다 생각이 들어 온갖 방법을 동원해 필사적으로 멀어지게 되었네요. 이전부터도 누군가와 친밀해지면 어서 빨리 멀어져야겠다 생각이 들어 내 스스로 관계를 많이 끊어냈었고요.

[고민과 관련된 원인 분석]

마카님은 친밀해졌다가 어느 정도의 거리가 되면 관계를 끊어내는 패턴을 반복하고 있네요. 대인관계에서 딱히 문제가 될 만한 어려움이나 트라우마는 없었다고 하였는데, 글을 통해 보아도 마카님이 많은 친구들을 곁에 두는건 아니지만 그래도 누군가와 관계를 맺고 좋은 사이를 유지하는 데에는 큰 어려움이 없어 보입니다. 그렇기에 친구들 사이에서 서로의 감정을 크게 상하게 할만한 어떤 다툼을 하거나 하지는 않았던 것 같아요. 그게 마카님이 얘기하는 것처럼 어떤 큰 계기나 트라우마가 없다고 표현이 되는 것 같습니다. 대체로 이런 관계양상을 살펴볼 때 심리학적으로는 부모와의 애착관계를 보게 됩니다. 마카님은 부모님과 어떤 관계를 맺고 있나요? 부모님과의 관계 속에서는 어떤 감정을 느끼고 있나요? 우리는 누구나 어떤 대상에게고 양가감정을 지닙니다. 마냥 좋기만 한 대상은 없지요. 다만 상대의 나쁘다고 생각되는 점(그 사람 자체의 문제일 수도, 나와의 관계에 주는 어떤 감정일 수도 있는 나쁜 것)도 그 사람이 가지고 있는 일부분이라는 것을 인정하고 받아들일 때 그 사람을 전체의 하나로서 이해하고 관계를 지속시켜갈 수 있습니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

마카님, 아직 학생인 것으로 짐작되는데 친구관계에서 나의 반복된 행동을 발견하고 인식했다는 것만으로도 정말 훌륭해요. 어른이 되어도 깨닫지 못한 채 살아가는 사람들이 많은데 그러한 인식을 했다는 것만으로도 마카님의 무궁무진한 변화가 기대됩니다. 나의 어떤 점이 발견이 되었다면 '왜' 그럴까를 찾아보아야 합니다. 마카님의 생각 속에 친해지면 어서 빨리 멀어져야겠다는 그 마음이 드는데 그 마음이 무엇인지를 곰곰히 생각해 보시기를 바랍니다. 왜 멀어지고 싶은건지, 어서 빨리 멀어지지 않으면 무슨 일이 벌어지는지, 실제로 멀어지고 나서 느끼는 그 후련함이 주는 진짜 감정과 의미는 무엇인지. 그 모든 답은 마카님이 느끼는 감정속에 있습니다. 마카님, 지금은 내가 그렇게 해야만 내 마음이 편하기 때문에 멀어지는 쪽을 택할 수 밖에 없겠지요. 하지만 장기적으로 보았을 때, 이 부분에 대해서 좀더 많은 고민과 고려가 필요할 것 같아요. 이러한 관계패턴이 반복되었을 때에는 결국 나에 대한 불필요한 오해와 예기치못한 비난이 돌아올 수도 있어요. 그들은 나의 마음 속 작동까지는 이해하지 못하니까요. 그래서 전 마카님이 좋은 친구들과 꾸준히 그 관계를 이어나갈 수 있는 방법들을 고민하고 찾아나가기를 바랍니다. 예를 들어, 멀어지고 싶은 마음이 들 때 아무 말 없이 무작정 관계를 끊어내는 것이 아니라 정확히 설명하진 못할지라도 '너희가 나에게 너무 좋은 친구들인데 내가 요즘 마음이 복잡하고 힘들어서 생각할 시간이 좀 필요해. 당분간 좀 혼자 있으면서 고민 좀 해봐야겠어.' 이런 메시지라도 전달을 해주면 좋겠어요.

마카님의 그 마음은 충분히 일어날 수 있는 마음이에요. 다만 그 마음이 왜 그렇게 일어나는지, 계속 이렇게 지내도 괜찮을지, 앞으로 어떻게 해야할지는 꾸준히 고민하고 찾아나가야할 것 같아요. 청소년이라면 주변에 있는 Wee센터나 청소년상담복지센터에서 상담을 받아볼 수 있으니 이용해보시기를 바라요. 마카님이 안전하고 편안한 관계를 지속적으로 이어갈 수 있게 되길 기원해요.

저도 제가 아무 이유없이 피하고 관계를 끊어낸 친구가 있었는데 그 당시에는 속이 후련했지만 지금은 많이 후회하고 있어요. 4년지기 친구들과 관계를 끊어버리고 싶은 마음이 완전히 공감이 되는 건 아니지만 어떤 마음이였는지 짐작은 오는 것 같아요. 혹여나 저처럼 나중에 후회하는 순간이 오더라도 본인이 진정으로 성장하게 되는 과정이라고 생각했으면 좋겠어요. 후회가 남는다면 다음부턴 같은 행동을 반복하지 않으려고 노력할 거예요.

저도 너무 가까워지면 멀어지고 싶어요 혼자 있음 후련하니까 더 필요성을 못 느끼기도 했어요. 아마 지금 돌이켜 생각해 보면 에너지가 부족했고 현실과 마음속 둘 다 나만의 시간과 공간에서 에너지를 충전하며 쉬는 시간이 필요했던 것 같아요. 해방되는 것 같은 자유로움. 요즘 또 드는 생각은 그런 구속감은 아마도 나로부터 나왔구나..라는 생각도 들어요

음.. 이제 와서 후일담을 남기자면 다시 그 친구들과 친해졌고 다른 친구들과의 관계도 엄청 잘 풀리고 있어요. 처음 그 친구들이랑 멀어지기위해 연락을 끊으려고 했을 때 '지금이 기회다. 이 기회를 놓치면 다시는 이렇게 연락을 끊기 좋은 타이밍은 안올것같다.' 라는 생각이 들었거든요. 그래서 더 생각해보지도 않고 그날부터 무작정 그 친구들과 멀어지려고 했어요. 그러다가 열흘 전, 새학기 첫날에 그 친구들이 저를 찾아왔더라고요. 그때 딱 그 생각이 들었어요. '지금이 기회다. 이 기회를 놓치면 저 애들을 붙잡을 기회는 다시는 안올것같다.' 하고요. 그래서 이번엔 전처럼 무시하지 않고 다가가서 아무렇지 않게 웃고 떠들었어요. 후에 알게 된건데, 몇반인지 안 알려줬는데 어떻게 왔냐 했더니 반을 다 뒤져서 절 찾아왔다고 하더라고요. 참.. 이렇게 좋은 애들인데 내가 왜 그랬을까 하는 생각도 들고, 과연 내가 느낀 감정은 무슨 감정이었을까 하는 생각도 드네요. 아직 그게 무슨 감정이었으며 내가 왜 그랬는진는 알지 못하지만 그래도 일이 잘 풀려서 다행이라는 생각이 들어요. 음... 어쩌면 전 또 다시 멀어져야 한다는 생각에 사로잡힐지도 몰라요. 다시 그 짓거리를 반복할지도 모르지만.. 그래도 저는 그 애들을 붙잡은건 후회하지 않아요. 설령 다시 멀어지는 일이 있다고 해도요. 이 댓글을 누가 읽어주긴 할지는 모르겠지만.. 혹시라도 저와 같은 사람이 있다면 나 지금 완전 잘 지내니까 너도 꼭 그렇게 될 거라고 해주고 싶어요. 음.. 뭔가 글이 좀 길어졌네요. 후일담도 읽어주셔서 감사하고 좋은 하루 되세요!