사랑하는 방법을 모르겠어요 - 마인드카페
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일 년 전
사랑하는 방법을 모르겠어요
안녕하세요 올해 29살이 된 여성입니다. 저는 초등학교 1학년때 부모님께서 이혼하셨습니다. 당시 제게 갓 태어난(약 8개월 정도의 젖먹이) 남동생과 함께 아버지 집에 남겨지고, 어머니는 짐을 싸 나가셨습니다. 제 기억에 큰소리로 자주 싸우시고 몸싸움 하는 장면까지 목격한 적 있습니다. 나이가 너무 어려 처음에 이혼이란걸 인지하지 못하였으나 아버지가 저와 젖먹이 동생을 데리고 앞집 분께 분유타는 법을 배우는 모습을 보고 어렴풋이 엄마가 없다는걸 인지했습니다. 당시 아버지는 술에 빠져 사셨습니다. 이혼사유가 술은 아니었지만 어머니가 떠나신 슬픔으로 술에 의존하셨습니다. 초등학생인 저는 아침에 혼자 준비해 등교를 했고 학교에 가면 항상 친구들이 놀렸습니다 옷에서 담배 냄새가 난다. 옷이 이상하다. 양말이 짝짝이다 등등 엄마가 있었으면 챙겨줬을 것들을 놓치기 시작하며 놀림감이 되었습니다. 제가 초등학교 4학년쯤 엄마에게로 전학을 가게 되었고 저는 이제 엄마의 손길에 크니 너무 좋았으나 외할머니 손에 맡겨지고 어머니는 매일 12시간 이상 일을 하셨습니다. 나중에 알게된 사실이 아버지 때문에 진 빚을 갚아나가느라 어린 저희를 볼 시간이 없었다고 미안하다고 하시더라구요 남아선호사상이 깊게 박힌 외할머니는 무엇이든 다 남동생 위주로 했고 저는 그모습에 아버지에게 보내달라 졸라 얼마지나지않아 아버지께 돌아갔습니다. 아버지는 여전했습니다 집안에서 술과 담배는 기본이었고 집에 안들어오는 날도 있었습니다 그때부터 전 저렇게 살고 싶지 않았습니다 난 꼭 저런 삶을 살지 않겠다 저런 남자를 만나 결혼하지 않겠다 그치만 저는 왜 그런 사람만 만나는 걸까요 분명 담배도 안피고 술도 안마시는 사람을 만나지만 제 결핍적인 사랑을 채워주지 못해 지쳐서 떠나버리는 상황이올까요 저는 그저 사랑받고싶고 사랑을 확인하고 싶은데 왜 다 아빠같아보이고 한심해보이고 절 행복하게 해주지 못할까요 저는 연애를 하면 다 주는 연애를 해요 친구들 말론 간이고쓸개고 다주겠다고 할정도로 퍼붓는 연애를 해요 주면서 만족을 하는데 너무 고치고 싶어요 어린시절 받지 못한 사랑을 이런식으로 채우는거 같은데 머리로 어느정도 이해는 하는데 방법을 모르겠어요 나 자신을 올바르게 사랑하는 방법 상대를 올바르게 사랑하는 방법 그걸 모르겠어요
스트레스우울중독_집착
전문답변 추천 3개, 공감 24개, 댓글 11개
상담사 프로필
이재규 님의 전문답변
프로필
일 년 전
나 자신을 올바르게 사랑하는 방법
#스트레스 #중독_집착 #우울
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 이재규입니다. 자신과 타인을 건강하게 사랑하는 방법을 알지 못해서 힘들어 하는 마카님에게 제 글이 도움이 되기를 바라며 적어봅니다.
[공개사연 고민요약]
안녕하세요. 부모님이 이혼하시고 아버지와 사시다가 어머니께로 갔지만 외조모께서 남아 선호 사상이 강해서 다시 아버지에게 오고 이제는 아버지와 같은 사람을 만나고 싶지 않는다고 다짐을 하지만 나의 모든 것을 다 주는 나를 보고, 내가 사랑하는 남자들을 보면서 힘들어 하고 건강한 사랑을 하는 것에 대한 고민을 하는 것으로 보입니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
사람은 결핍 된 부분이 있으면 성인이 되어도 그것을 채우고 싶어합니다. 마카님은 부모님의 다툼과 이혼 그 이후에도 어머니와 아버지에게 건강한 애정을 받지 못한 것으로 보입니다. 그렇다 보니 성인이 되어서 가장 사랑하는 사람에게 애정을 받고자 하는 것이라고 생각합니다. 부족한 만큼 채우려고 하고 약간의 '백마를 탄 왕자님'을 만날 수 있다는 환상을 가지기도 합니다. 그러다 보니 더 목마르고 마카님이 가진 것을 주어서 사랑을 받고 싶어하는 것으로 보입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
나를 진정으로 사랑하는 부모님을 통해서 사랑을 받는 것은 내 안에 나를 사랑하는 내면의 보호자를 만드는 과정이라고 생각합니다. 내면의 나를 응원하고 보호하는 존재가 내사 되어야 성인이 되어서 실제 보호자가 존재하지 않는다고 하여도 세상을 살아가는 힘을 가지게 됩니다. 그럼 부족한 내면의 또 다른 자아를 만들어 보는 과정이 스스로 자신의 내면에 사랑을 채우는데 도움을 받을 수 있습니다. '나의 어린 아이'를 생각하고 사랑하는 마음으로 그 아이와 마음으로 만나서 보호자 역할을 하는 상상 연습을 통해서 받지 못한 사랑을 스스로 받아 보는 것입니다. 자신을 스스로 충분히 사랑하게 되면 타인을 사랑하는 방법은 자연스럽게 알게 됩니다.
스스로 자신을 사랑하는 방법을 찾아보고 연습하고 성장하는 어른스럽게 타인을 사랑하는 방법을 찾는데 도움을 받을 것이라고 생각합니다. 감사합니다.
lrian
일 년 전
? 뭐가 문제에요? 당신은 준만큼 후회가 없어요. 오히려 받은 사람이 후회하겠죠. 그리고 때가 되면 생겨요. 그 퍼주는걸 당연하게 여기지 않는 상대가. 그러니까 무리가지 않는 선에서 최대한 줘버려요. 그럼 그 사람을 사랑하는게 힘들 때 그 사람을 버리면 내가 쓴 시간과 돈의 가치가 후회는 되어도 내가 헤어지자하지말껄, 좀 더 붙어있을껄, 있을 때 잘할껄 등의 구질구질한 후회는 없을거에요.
trickster
일 년 전
어렷을때 이혼으로 상처받고 그이후에 부모님에게 받아야 할 관심과 애정 보살핌을 충분히 못받으셔서 친구들의 놀림도 있었고 할머니의 차별도 있었고 그런 과정에서 자존감에 결핍이 생겨난거 같네요 아버지에대해 부정적으로 얘기하셧는데 빚이 있어 어머니를 힘들게해서 이혼하게 한 무능력한 아버지 이혼 이후에 자식을 배려하지않고 집에서 담배를 피고 술에 찌든 안좋은 모습을 보였던 아버지 이런 모습을 보고자라서 무의식중에 남자친구였던 사람들한테서 아버지와 같은 성인남자에게 불신과 혐오를 마음속에 품고 있는것 같습니다 그리고 연애방식에 있어서 일방적으로 다 퍼 주신다 햇는데 어렷을때 상처로인한 자존감 결핍에서 나오는 행동인거 같습니다 남자들은 다 퍼주는 여자 쉽게 봅니다 갑을 관계에서 갑에 있다고 생각하기때문에 다퍼주고나서 헤어지거나 차이게 돼면 당연히 많이 준쪽이 상처를 더 받고 그로인해 불만 배신감 남자혐오로 이어지는 거 같습니다 그런 갑과을 연애 방식은 안좋죠 상대를 올바르게 사랑하려면 수평적인 관계를 해야합니다 예를들어 너무 퍼줘서도 안되고 상대를 너무 맞춰줄 필요도 없고 상대의 요구를 다 들어줄필요도 없습니다
visiting26
일 년 전
음....나자신을 올바르게 사랑하려 노력하는 방법을 몇가지 추천해볼까해요:) 사실 소소한 방법이긴한데 이게 나자신을 건강하게 위로할 수 있고 스스로를 돌아보게 하거든요 :) 1. 자기전에 양손을 어깨위로해서 스스로를 안아주고 하루동안 있던일이나 위로받고싶던일 힘들었던일을 이야기 해보시면 좋아요 처음엔 어색할 순있는데 해보면 확실히 마음이 괜찮아져요 2.제가 좋아하는 노래중에 블루앤블루 라는 가수의 "격려" 라는 노래가 있어요. (들어보시길 추천해요!) 가사에 보면 "거울앞에서서 나에게 격려의 말을한다" 라고 하고 나를 격려하는 말을 합니당 요것도 오글거리긴 하지만 하다보면 스스로를 더 사랑할 수 있습니당 3. 스스로에 대해 적어보는것도 좋아요 꼭 노트같은데 적어보시는걸 추천해요. 핸드폰이나 컴퓨터에 적는거 보단 손으로 사람이 무언가를 쓸때 더 명확하게 느낀다(?) 라고 어디서 봤던거같아요 내가 뭘 좋아하는지 뭘싫어하는지 무엇을 원하는지 소소하게라도 적어보는 시간이 있으면 훨씬 내가 해결 할 수있는 문제도 발견할수있고 나를 기쁘게하는 일이 무엇인지 내가 덜 스트레스 받기위해 피해야할 인물이나 행동도 확인할 수있어요 4. 작은 성취나 성공등을 만드시면 좋을꺼같아요 꼭 큰게 아니여도 좋아요. 내가 좋아하거나 관심있는 일중에 소소하게 도전해 볼 만한일로 시작해도 좋습니당. 실패를 반복해도 좋아요! 대신 약속한건 포기하지않고 끝내려 해보세요(저는 운전면허를 도전해서 여러번 도로주행 떨어졌는데 결국땄어요! 요런거요) 5. 나를 위한 시간과 돈을 써보기 전문적인 상담을 받아보셔도 좋고, 마사지나 네일을 받아보시는것도 추천해요! 코로나가 지나면 ㅠㅠ 정말 생경한곳에 여행하고 새로운 사람들을 만나면서 이야기를나누는것도 추천드려요 (이것도 꽤 힐링이됩니다) 요렇게 나를 위로하고 알아가는 시간이 있다면 관계적으로도 점차 나아지지 않을까 생각해봅니당 무엇보다 글을 보며 사연자님은 본인이 원하는것 (주면서 만족하려는 행동을 고치고싶음) 에 대해 명확하고 이걸 고치고싶은 의지도 충분히 있으시다고 생각해요. 그것만해도 문제에 반은 해결되었다 봅니당! 모쪼록 고민하시는 부분이 가벼워지시길 바라며..♡
agadatia
일 년 전
애정결핍증만 조심하면 자연스럽게 사랑하지않을까싶네요 남을 의지하는경향이 심하거든요 일단 자신부터 사랑하는 법을 추천합니다 경험상 🤗
ckdodus77
일 년 전
저도 2~30대에 비슷한 경험의 연애를 했던적이 있었습니다 사랑과 상처 를 반복하게 되면 어느순간 지치 더라구요 지금은 혼자가 좋아요 편하고~경험상 외로움은 누가 채워 주는게 아니더라구요 혼자 있어도 외롭고 둘이 살아도 외롭습니다 그건 아마도 흔적 ? 이라고할까요 내면에 있는 상처의 흔적들이 남아져 생기는 감정이라고 해야 할까요 그것을 채우려 여러 사람을 만나봐도 소용없더 라구요 스스로 치유 해야 합니다 자존감 높이기 나를 사랑하기 나를위해 투자하기 보상해주기 등이구요 봉사활동과 소액기부 등도 나에게도 큰 도움이 되더라구요 저도 진짜 오는사람 안막고 가는사람 안잡는다 주의 였는데요 외로움을 해소하지 못했어요 스스로를 돌보는 삶을 살아보시길 추천 드립니다
haru4253
일 년 전
결혼은 살면서 자연스레 따라오게 냅둬버리고 일단 자기일, 커리어를 쌓기를 바랍니다. 자기분야에 능력자가 되기를 바랍니다. 돈도 많이 벌기를 바랍니다. 더 예뻐지기를 바랍니다. 그러면 자연스레 레벨에 맞는 남자가 따라옵니다.
Godisgrace
일 년 전
열심히 살아 오신것 같아요. 어린 나이에 받아야할 사랑을 받지 못했고 부모님의 이혼으로 엄마를 잃은 상실과 거절을 겪으며 남자를 사귈 때에도 혹시나 떠나지는 않을까라는 두려움에 모든 것을 퍼주고 그래도 채워지지 않은 사랑에 허무와 목마름이 있는 듯합니다. 내 안에 채워지지 않은 사랑을 다른 사람으로 채우기 전에 님의 잘못이 아닌 과거에서 내면의 우는 아이를 안아주고 토닥이는, 그 아이를 사랑하는 과정을 거치고 그래서 어른이 된 나를 인정하고 수용하는 과정이 필요하지 않을까 싶어요. 관계를 위해 서로 노력도 해야하겠지만 있는 그대로의 나를 받아주기를 원하듯 상대도 있는 그대로의 그를 받아주기를 원하지 않을까요. 잘 이겨내리라 생각합니다
zv2989
일 년 전
그런데 매번 그렇게 사랑에 상처받는데 그래도 믿고 싶은거야? 난 그냥 혼자가 그래서 편하던데...연애를 하면 불편해.
GREATSAGE
일 년 전
댓글들이 좋은 말들을 남겨주어 더 붙일 필요가 없겠네요. 저는 그저 고칠 생각하지말고 충분히 그러한 것들도 매력이라고 생각합니다. 당신의 그러한 행동들을 당연시하지 않고 잘 이해해주며 마음을 다독여줄 수 있는 그러한 사람은 꼭 있습니다. 그러니 걱정하지 말고 자기 할 일 잘해가시면 되겠습니다.
ddashida
일 년 전
연애는 쌍방이어야 합니다. 본인이 보기에 지칠정도로 사랑주기만 하고 받지 못한다고 생각된다면, 조금 덜어서 주세요. 예시로 다이어트할때, 밥양을 밥한공기 다 먹었던 것을 마지막 밥한숟갈은 안먹고 덜기. 무슨 뜻인지 이해하셨나요.? 갑자기 굶어버리는 게 아니라 조금만 줄여보는 거예요.. 화이팅.^^