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Qhahehfh
일 년 전
기분 나쁠만 한건지 제가 예민한건지 봐주세요..
저는 육아맘입니다. 지난해 1년동안 시험공부를 하고 시험을 쳤어요.. 시험공부하는 1년동안 육아와 살림을 거의 하지못했어요.. 남편이 대부분 도맡아했죠.. 그 부분에 대해서 정말 미안하고 또 고맙다는 마음을 1년 내내 가지고 공부를 했습니다.. 물론 남편한테 말로도 표현을 많이 했었고 남편이 힘든걸 알기에 꼭 합격하고 싶었습니다.. 그런데 안타깝게도 불합격을 하고 말았네요.. 저는 너무 우울하고 힘들고 미안하고 죄송스러운 여러가지 감정으로 하루하루 나아지려고 노력하면서 버티고 있는 중이었습니다.. 그런데 남편도 본인이 하고 싶은 공부가 있다고 하면서 요즘 공부를 하고 있다더라구요 그래서 저는 아그래? 하고 몰랐다 그랬더니 이렇게 이야기를 하더라구요 "나는 남한테 피해안주면서 공부하잖아" 이 말을 듣는 순간 마음속에서 울컥하고 무언가가 올라왔습니다.. 그래.. 나는 1년동안 남편과 주변사람들한테 민폐끼치면서 공부했지.. 그러고 합격도 못했지.. 그래 난 참 한심하고 무가치하다.. 그러면서 속으로 제 자신도 주변사람들에게 정말 죄송하고 감사한 마음은 많았지만 남편이 저렇게 직설적으로 '너는 남한테 피해주면서 공부한다' 라고 이야기 하는것 같아 정말 서운하고 마음이 상하는 것입니다.. 마음이 많이 상하여 방문을 닫고 들어가니 남편이 와서 그런 의도로 말한게 아니라고 그냥 본인은 공부를 하더라도 주변에 피해가 안가도록 틈틈이 시간쪼개서 하겠다 라는걸 말하려고 했다고 하더라구요.. 저는 그런데 왜 그렇게 들렸을까요..? 저는 시험을 불합격하고 정말 자존감도 바닥이고 너무 힘들지만.. 그래도 다시한번 더 도전해보고 싶은 마음이 있었습니다.. 그런데 남편의 저런 이야기를 듣고 나니 내가 나 하나 좋자고 주변사람들에게 피해를 주고 이기적으로 행동하는건지 싶고.. 다시 한번 더 도전하라고 이야기 해놓고는 저런식으로 말을 하니 정말 섭섭합니다.. 제가 불합격하고 그것에 대한 자격지심과 자존감의 하락으로 인해 저 말이 저렇게 마음 상하게 들린건지 아니면 속상할만 한 말인지 그것도 잘 모르겠습니다.. 저는 타인에게 피해주는것을 정말 싫어하는 사람이고 제 자신이 그렇게 평가받는게 견딜수 없을 정도로 싫습니다.. 남편이 이해해줄줄 알았는데.. 참 너무 마음이 힘드네요..
우울의욕없음
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이연실 님의 전문답변
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일 년 전
자신의 감정을 어떤 평가와 편견 없이 있는 그대로 잘 들어주고 이해해 주시기를 바랍니다.
#자존감 #감정이해 #도움
안녕하세요. 마인드카페 상담사입니다. 저의 답변이 도움이 되기를 바랍니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 육아맘으로 1년동안 시험공부를 열심히 하셨는데 불합격 하신 것으로 인한 여러 가지 감정으로 어려움을 겪고 계신 것 같습니다. 시험준비를 하면서 가사와 육아에 대해 남편의 도움을 많이 받은 것에 대해서도 미안하고 상대방에게 피해를 준 것이라는 생각에 괴로우신 것 같습니다. 게다가 최근에 남편의 말에 상처를 받으면서 상처를 받고 자존감이 손상된 느낌을 받으신 것으로 보입니다. 지금 느끼시는 여러 감정들이 자연스럽고 당연한 감정인지 알고 싶고, 이런 감정으로부터 편안해지고 싶으신 것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서는 타인에게 피해를 주는 것을 극도로 싫어하고, 자신이 그런 사람으로 평가받는 것도 싫어하시는 것 같습니다. 시험 준비를 하면서도 남편의 도움을 '도움과 지지'로 이해하기보다는 자신이 남편에게 피해를 준다는 생각을 많이 하셨을 것 같습니다. 이런 생각은 자신을 타인에게 피해를 주는 사람으로 느끼게 하고, 공부를 하면서도 눈치를 보거나 마음이 불편했을 가능성이 있습니다. 불편한 마음을느끼고, 그것을 느끼지 않고 공부에 집중하기 위해 많은 에너지가 소모되었을 것입니다. 그 결과, 에너지를 효율적으로 사용할 수 없었을 것이고 공부를 하는 데 필요한 에너지가 부족했을 것이고 집중하기 어려웠을 것입니다. 마카님께서는 힘들게 공부했는데 불합격 소식을 듣고 좌절감, 실망감, 가족(특히 남편)에 대한 미안함을 느끼게 되고, 결국 불합격한 자신을 비난하면서 자기가치감까지 부정하게 되었을 것으로 보입니다. 시험이 끝나고 여전히 부정적인 감정에서 자유롭지 못한 마카님께 남편의 한 마디는 마카님께 큰 충격을 주었을 것으로 보입니다. 남편의 의도와 상관 없이 자신이 느끼고 있는 부정적인 생각과 감정들이 건드려지면서 자존감과 자기가치감에 손상을 받았다고 느꼈을 것입니다. 그러면서도 자신이 느끼는 이 감정이 자연스럽고 당연한 것인지 의심스러운 것은 아마도 자신의 감정에 대한 이해를 받아 본 경험이 부족했기 때문일 것으로 보입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
우선, 마카님의 질문에 대한 답부터 드리자면 마카님께서 느끼는 감정은 모두 자연스럽고 당연한 것입니다. 우리가 느끼는 모든 감정은 그것을 느낄 만한 충분한 이유가 있고 존중받아야 합니다. 마카님의 감정 역시 타당한 이유가 있을 것이고 존중받아야 합니다. 마카님께서 자신이 느끼는 감정을 그럴 만하다고 타당화해주고 존중하고 그 감정을 느끼게 하는 자신의 목소리에 귀를 기울여 잘 들어주는 것을 통해 이해받고, 적절한 방식으로 해소되고 조절할 수 있게 됩니다. 지금까지는 부정당하거나 외면당했던 자신의 감정에게 따뜻한 마음으로 다가가서 기꺼이 잘 들어주시기를 바랍니다. 남편을 비롯한 주변의 도움을 타인에게 민폐라고 생각하는 점에 대한 관점을 바꿔보시기를 바랍니다. 우리는 서로 도움을 주고받으며 살아가는 존재입니다. 아마도 마카님께서는 성장 과정에서 마카님께서 필요로 할 때 기꺼이 도움을 받아 본 적이 많지 않을 것으로 보입니다. 그 결과 타인의 도움을 받으면 어색하고 자신이 부족해서 누군가에게피해를 주었다고 여기게 된 것 같습니다. 그러나 타인의 도움과 지지를 고맙게 받아들이고 마카님께서도 도움이 필요한 대상에게 할 수 있는 도움을 주시면 될 것 같습니다. 마카님께서는 이미 주변에 많은 도움을 주고 계실지도 모릅니다. 남편의 말을 듣고 느낀 자신의 감정을 잘 돌보고, 남편에게 자신의 감정을 표현하고 대화를 나누는 시간을 가지시면 좋겠습니다.
상담을 통해 타인의 도움에 대한 생각을 구체적으로 살펴보고, 그 생각의 배경과 영향력을 이해할 수 있도록 도움받을 수 있을 것입니다. 상담을 통해 감정을 타당화하고 존중하는 방법과 표현하는 연습을 통해 자신의 감정을 이해하고 표현하는 데 동무받을 수 있을 것입니다. 에너지의 효율적인 배분을 통해 좀 더 중요한 부분에 에너지를 효율적으로 사용할 수 있도록 도움받을 수 있을 것입니다.
RONI
AI 댓글봇
Beta
일 년 전
가슴 먹먹한 글이네요. 결국 남편과 시어머니와의 관계에 따르는 고충이라는 건데 누구나 임계점이 있고 그 임계점이 깨지고 나면 이후는 누구도 수습할 수 없게 될겁니다. 그러기 전에 남편 본인이나 친인척 부터라도 간접적인 표현을 시도해 보세요. 그러고 나서 표현 강도가 점차 강해지면 뭔가 답은 나올 겁니다.
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shasha91
일 년 전
집안일하는데 몇시간씩 걸리는건 아니잖아요 하루 1~2시간 짬내서 정리하면 되지않나요?? 앉아서 12시간 내내 공부하시는건 아니잖아요 운동하시는겸 앉아만있지말고 중간중간일어나서 설거지하시고 빨래돌리고 물한잔마시고 다시 공부하세요 일하고 공부도하는 남편한테 집안일까지 시키는건 진짜 좀 게으르고 못된거같아요
Qhahehfh (글쓴이)
일 년 전
@shasha91 집안일과 육아를 모두 남편이 한건 아니에요.. 매일 집청소와 정리를 제가 했고 아이 목욕도 제가 시키고 매일 3시간씩 놀아주었죠.. 모든 내용을 다 적을 수 없어 생략된 부분이 많습니다.. 함부로 게으르고 못됐다고 판단하지마세요.. 당신은 저를 판단할 권리가 없습니다.
nesoft
일 년 전
실패했으나 너무 좌절감갖지마세요 그 속에서 얻는게 있잖아요
namuya
일 년 전
남편분이 한 말 나는 남한테 피해 안 주면서 공부 하잖아. 수동공격적 표현이라고 느껴지네요. 충분히 기분 나쁠만해요. 글로만 읽은 저도 저 부분에서 머리가 띵한데요. 하고 싶은 공부가 있는지 몰랐다는 말에 나는 남한테 피해 안준다는 말이 왜 나오나요? 그럼 글쓴이님은 남한테 피해주면서 공부한건가요? 남편분 그동안 속에 쌓이신 게 있는 것 같아요. 수동공격은 자기 불만을 솔직히 말했을 때 파장이 두렵거나 피하고 싶어서 저런 식으로 은근히 표현하는 거라고 들었어요. 진솔한 대화 해보시길 바랄게요.
lemonday
일 년 전
송일국은 아내가 애들 낳아준걸로 역할을 다했다고 키우는건 자기몫이라고했어요. 애가 많아서 그런걸수도 있고 방송이라 그런걸수도 있지만요. 왜 여자들은 자신의 감정을 의심하고 내가 예민한건지 스스로 검열을 해야하는걸까요? 남편분이 그런 기분 나쁜말 했을 때 뭐라고? 다시 한번 말해봐. 내가 뭐 잘못했다는거야 죄인이야? 이렇게 따져도 충분한 상황같아요. 저는 신문에서 결혼 뒤 20년 가까이 아내 덕분에 고시패스 한 아저씨 이야기도 본적있어요. 그 아저씨를 인간 승리라고 칭찬할뿐 아내 등처먹은 인간이라고 비난하는 기색은 전혀 없더라구요. 남자가 뜻을 이루기위해 여자가 뒷바라지하는건 자연스럽고 그 반대는 안된다니 말도 안돼요. 서로 돕지 않으면 결혼해서 같이 사는 의미가 없죠. 너무 자신을 검열하지 않으셨으면 좋겠어요.
goghlove5
일 년 전
저라도 그렇게 들렸어요
goghlove5
일 년 전
다시 도전해서 꼭 합격하시길 바래요
szsz22
일 년 전
저였어도 기분 너무 나빴을 것 같은데요. 솔직히 나의 공부를 위해 육아와 집안일을 도맡아 해준 것은 고마운 일이지만, 위의 댓글을 보면 글쓰신 분께서 아예 모든 일에서 손 떼신 것도 아닌데 그럼 그정도는 부부로서 나눠서 해야하는 부분 아닌가요? 저는 남편분이 말씀하신 것도, 이후에 해명하신 것도 "너는 주변에 피해를 주면서 공부했다." 로 보여요. 나는 주변에 피해가 안 가게 하겠다는 건 누군가는 피해를 주면서 했다는 말 아닌가요? 다른 분의 사연인데도 제가 너무 기분이 나쁘고 화가 나요. 저는 열심히 노력했는데도 시험에 떨어진 배우자의 기분에 공감하고 위로를 해주는 게 먼저라고 생각하는데 말이에요.