우선 삼가 고인의 명복을 빕니다.. 마카님... 우울증을 앓고 계시던 엄마.. 갑자기 세상을 떠나신 아빠.. 장애를 안고 살아가는 동생... 이 모든 것들로부터 벗어나고 싶어 서울로 올라온지 7년이 되었지만... 3주 전 엄마께서 돌아가시게 되었네요.. 그러고나니 마카님의 마음이 더 많이 괴롭고 엉망이 된 것 같은 느낌이 드는 것 같아요..

마카님... 그동안의 마카님의 삶을 어찌 다 헤아릴 수 있겠어요.. 엄마의 우울증이 언제부터인지는 모르겠지만... 동생이 장애를 안고 태어나 평생을 시설에서 살아가야한다는 것만으로도 많이 버겁고 힘든 상황이었을 것입니다. 집안에 아픈 사람이 한명만 있어도 모든 신경이 아픈 사람에게로 쏠리게 되는데, 동생 뿐 아니라 엄마도 마음의 병을 앓고 계셨으니 그 속에서 마카님이 얼마나 많은 부담과 답답함을 느꼈을지 짐작이 됩니다.. 마카님이 나만의 공간으로 도망가고 싶었을만 합니다.. 그렇게 도망가듯 서울로 떠나왔지만 갑작스러운 아버지의 죽음을 맞닥뜨렸을 때 따로 떨어져나온 마카님의 마음이 얼마나 복잡하고 괴로웠을까...싶어요. 우울한 엄마와 아픈 동생만 남겨두고 나 홀로 이렇게 살고 있다라는 것에 대한 죄책감과 미안함, 그러면서도 그 모든 것들을 벗어버리고 그냥 나 혼자로 살고 싶은 그 마음 속에서 마카님의 마음이 얼마나 많이 부대끼고 불편했겠어요.. 그 마음을 안은 채 줄곧... 그렇게 힘겹게 버텨왔겠지요... 근데 엄마께서 그렇게 떠나시고 나니... 그 감정들이 더 물밀듯이... 나를 덮쳐올 것 같습니다..

마카님... 지금 누구보다 힘들고 괴로운 건.. 마카님 자신일 거예요.. 여러가지 감정들로.. 그리고 현실적인 문제들로 마음을 굳건히 먹었다가도 두렵고... 알 것 같다가도 모르겠는 혼란스러운 마음으로 가득하겠지요... 이 모든 일들에 대해 죄책감과 후회들로 내가 무엇을 할 수 있을까.. 무서운 마음도 들 것 같습니다.. 마카님... 근데 지금은 누군가에 대한 마음보다도 마카님 자신에 대한 마음으로 있는 힘껏 울고... 또 울었으면 좋겠습니다. 아빠도, 엄마도.. 떠나간 지금.. 남겨진 나를 위해.. 이 외로움과 슬픔에 대해 마음껏 울고.. 그런 나를 위로하였으면 합니다.. 그리고 앞으로의 삶에 대한 두려움을 있는 그대로 드러내어 놓고.. 두렵다고 말하시길 바라요... 어떻게 해야할지.. 도통 모르겠는 그 마음 그대로... 나도 정말 모르겠어... 라고 내 스스로에게 얘기해주길 바라요.. 마카님.. 왜 나의 삶이 이런가에 대해.. 의문이 들고 화가 나기도 하지요... 그 답을 지금 당장은 알 수 없을지도 모르겠어요... 앞으로 계속 살아가면서 그 답을 찾아나가야겠지요... 마카님.. 저는 마카님이 지금의 혼란스러운 마음을 혼자 감당하기보다는 다른 이들과 좀 나누었으면 좋겠어요.. 주변의 지인과 나누어도 좋겠지만, 때로는 그들의 시선과 평소 친분 때문에 있는 그대로의 내 감정을 다 내비치기 어려울 수도 있겠지요.. 나와 비슷한 상황에 놓인 사람들과의 만남과 대화의 시간은 마카님에게 분명 이 시기를 잘 지나갈 수 있는 위로와 힘이 되어줄 거예요. 서울시자살예방센터에서 운영하는 자작나무라는 자살유가족모임이 있어요. https://blog.naver.com/maum2eum 다음에 '미안하다 고맙다 사랑한다' 카페가 있어요. https://m.cafe.daum.net/suicidesurvivor/XnSh?boardType= 카페는 워낙 불특정 다수가 모인 공간이라 조심스럽게 접근할 필요는 있지만 관련 지원사업이나 정보 등을 알아보기에 도움이 될 수도 있을 것 같아요. 이런 모임들을 통해 마카님 혼자 짊어지지 않고 함께 나누시기를 바라요.

마카님.. 지금은 가능한 모든 채널을 통해서 마카님의 아픔을, 고통을, 힘겨움을 있는 그대로 다 내어두고 나누시기를 바랍니다.. 그래서 이 시간들이 너무도 힘겹지만 그래도 잘 지나갈 수 있기를 진심으로 기원합니다.