제 친구가 저를 가스라이팅 하는 걸까요? - 마인드카페
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일 년 전
제 친구가 저를 가스라이팅 하는 걸까요?
이번에 친구네에서 놀다가 자게 되어 시작된 사건이에요.. 친구를 통해 그 친구 어머니께서 제게 서운하다는 말을 전해 들었어요. 제가 인사를 안했다는 이유이더라고요. 저는 분명 그 친구네 도착 했을때, 친구랑 같이 다시 외출 하러 나갈 때, 외출 후 다시 그 친구네 돌아왔을 때 아침에 깨서 마추쳤을 때 인사 다 드렸어요.. 그 친구가 친구네에서 회를 먹자 해서 회를 구입하기 전에 그 친구가 어머니께 전화 드려서 드실 것인지 여쭈었고 구입 후에 집에 들어와서 드실 것인지 다시 여쭈었고 저는 어머니께서 드실까봐 기다리고 있다가 안드신다고 하고 또 친구가 먹자 해서 먹었는데 제가 드실래요 라고 안물어봐서 서운했다고 하시고 (제가 진짜 어른들을 어려워해서 인사도 되게 떨리는 마음으로 했어요. 제 성격 친구도 알고 있어요..) 어머니께서 거실에서 드라마에 한창 빠져있어서 제가 친구한테 “야 우리 잔다고 어머니께 인사 드려야하는 거 아냐? 그런데 어머니께서 지금 드라마에 엄청 몰입하고 계셔서 내가 인사드리면 몰입 깨서 싫어하시는 거 아냐?” 물어봤더니 친구는 “인사 안해도 돼~ 그냥 자~ 엄마 그런 거 신경 안써” 이래서 알겠다고, 그럼 너 믿고 자겠다고 해서 잤는데.. 그리고 다시 제 집으로 돌아올 때는 어머니께서 안계셔서 인사 못드리고 왔어요. 어제 친구가 하는 말이 어머니께서 인사도 안하고 드셔보시겠냐는 말도 없고 서운하다고 했다고 그래서 제가 전날 밤에 있었던 이야기를 친구한테 해주었는데 친구가 진짜 가볍게 생각하듯이 “난 몰라ㅋㅋ 기억이 안나는데ㅋㅋㅋㅋ” 이렇게 톡을 보낸 거 있죠. (문자 하나 토씨 안틀렸어요.) 그래서 제가 너가 기억을 못하면 나는 버릇 없는 사람이 되겠네.. 하니깐 “그러시겠지~ㅋㅋ 엄마 기억 속에 너가 그렇게 남겠지ㅋㅋㅋ” 이렇게 답장을 보낸 거에요.(역시 토씨 하나 틀리지 않았어요.) 제가 평소와는 다르게 문자체를 딱딱하게 보냈는데 눈치를 못 채요. 그래서 저는 “그럼 어머니께 내가 숫기가 없어서 그랬다고 죄송하다고 전해드려줘.” 이랬더니 알게쓰 하고 끝난 거에요. 본인이 어머니께 사실규명을 할 생각도 안하고요 본인이 귀찮아서 친구 오해 받는 것도 아무렇지 않게 생각하고 사람 감정 가볍게 여기는 친구일 거라는 생각도 못했어요. 그 전부터 매번 저 볼 때마다 제가 일 때문에 힘들어서 먹어도 살이 빠지니깐 그 모습 보면서 왜 너만 살빠지고, 너는 먹는 거 비해 안찌냐고, 다시 살 찌우라고, 밤에 치킨 햄버거 이런 거 먹으라고 퉁명스럽게 짜증 섞인 말로 말하고요. 제가 인간관계가 매우 어렵다고 하면서 니가 대학을 안나와서 인간관계를 모르는 거라고 하고요. 그래서 제가 “응 맞아. 난 19살부터 직장 다녀서 대학을 안나왔지” 하니깐 말 돌리고요. 그리고 또 매번 죽고 싶다고 인생이 재미 없다고 살기 싫다고 3년 내내 제게 그러고 있어요.. 그 친구가 기면증,불면증,가위 눌리고 해서 아픈 건 알겠는데요.. 아파서 대학병원 왔다갔다 하는 거 알겠는데요 그래서 전에는 저도 같이 나도 살고 싶은 마음 없고, 일찍 30세에 이 세상 뜨고 싶다고 인생에 재미를 다 느낀 거 같아서 미련도 없다고 해주었는데요.. 요 근래에 저도 지쳐서 우리 나이 이제 마냥 어린 나이는 아니다.. 엎어지면 30대이다.. 어린 나이로 안봐준다.. 이제는 삶에 대한 태도를 마음을 단단히 고쳐먹고 버텨내야한다. 견뎌내야만 한다. 그게 진짜 인생을 이기는 현실적인 방법이다는 현실적인 조언으로 해주었더니, 계속 서운하다고 너 왜그러냐고.. 본인이 제게 서운한 행동, 말한 것은 생각도 안해요. 제가 늘 매번 매해 공감해주고 매번 위로해주고 감싸주고 떠 먹여줬으면 하는 마음이었나봐요.. 이 외에도 더 많은 사건이 있지만 줄이겠습니다.. 저 진짜 이 친구가 언제부터 이렇게 안좋은 쪽으로 변하기 시작했는지.. 정말 가히 충격적이에요.. 이 충격에서 못 벗어나겠어요.. 진짜 충격적이에요.. 당분간 연락을 안하는게 서로에게 좋을 듯해서 연락 않고 있었는데 그 친구가 아침에 톡을 보냈어요 .. 자기가 심술 부렸다고 서운해서 그랬다고 미안하다고 .. 저는 이 말이 안믿어져요. 이 상황을 그냥 일단락 시키려는 모습으로 밖에 안보여서요.. 근데 또 미안함을 안받아주면 용서를 하지 않으면 제가 더 힘든 시간이 될 듯해서, 계속 안좋은 감정으로 제가 제 감정을 소모하게 될 것 같은 느낌이 들더라고요.. 사과를 받아드릴까요? 아니면 일단 연락을 미룰까요..? 사과를 받아들일 때 어떻게 말해야하는 건가요..?
두통스트레스어지러움
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최영진 님의 전문답변
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일 년 전
때로는 적절한 거리를 유지하는 것도 방법이에요
#적절한거리두기 #자기존중 #자유와책임
마카님 안녕하세요 마인드카페 상담사 최영진이에요. 마카님에게 조금이나마 위로와 도움을 드리고자 답변을 남기게 되었어요.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 친구분과의 관계에서 어려움이 있으신 것 같아요. 마카님께서는 친구분의 입장에서 많이 도와주고 이해해주시려고 하는데 친구분께서 마카님의 감정을 존중해 주지 않고, 말도 함부로 하고, 늘 마카님은 잘못되고 틀렸다는 늬앙스로 마카님을 대하는 것 같아요. 친구가 사과를 해 왔으나 진심으로 느껴지지 않고 어떻게 대해야 하는지 고민이신 상황이네요. 또한 친구의 이러한 행동으로 인해 많이 놀라셨고 충격도 받으신 것 같아요.
[고민과 관련된 원인 분석]
친구가 의도적이었는지 의도적이지 않았는지는 중요하지 않지만, 중요한 것은 마카님께서 기분이 상했고 심리적인 불편감을 느끼시는 거라고 생각해요. 물론 친구가 아프고 정서적인 어려움이 있다고 말씀은 해 주셨지만 그렇다고 하더라도 친구가 마카님의 입장을 고려하지 않고 마카님의 감정을 존중해주지 않아도 괜찮다고 생각되진 않아요. 마카님 입장에서는 친구니까 그냥 사과를 받아주고 이해해주고 싶으신 마음도 있으실 것 같아요. 그렇지만 마카님께서 스스로 나의 감정을 돌아보고 내 입장에서 좀 더 생각해 주시면 질문에 대한 답을 찾으실 수 있지 않을까? 라고 생각해요. 꼭 좋은게 좋은게 아니고... 마카님이 스스로 나의 권리를 지키고 나 자신을 보호하실 수 있으시면 좋을 것 같아요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
때로는 적절한 거리를 유지하는 게 인간관계를 보다 건강하게 할 수 있는 방법이라고 생각해요. 도둑비유를 해 드리고 싶어요. 마카님의 집에 도둑이 들었다고 한다면 어떻게 반응하시겠어요? 소리를 지를 수도 있고, 흉기로 도둑과 싸우려고 할 수도 있고, 가장 단순한 방법은 경찰을 부르는 거라고 생각해요. 내 집을 지키기 위해 어쩌면 너무 당연한 반응이라고 말씀드리고 싶어요. 마카님의 집은 마카님의 사유지인데, 마카님이 허락하지 않은 사람이 집에 침입해서 나의 물건을 빼앗고 집을 엉망으로 만들고 통제하려고 하려는 것을 막기 위해서, 집을 지키기 위해서 다양한 행동을 취하신 거라고 표현해 볼 수 있을 것 같아요. 저는 마카님의 마음의 집도 마찬가지라고 말씀드리고 싶어요. 마카님의 마음의 집도 마카님의 사유지인데, 마카님이 허락하지 않은 사람이 선을 넘어서 내 집을 엉망으로 만들려고 하고 통제하려고 하고, 마카님을 존중하지 않는다고 한다면 물리적인 집을 지키기 위해 경찰을 부르는 등의 행동을 하시는 것 처럼 내면의 집을 지키기 위해 적절한 행동을 하셔야 한다고 말씀드리고 싶어요. 마카님이 마카님 인생에서 가장 중요한 주인공이기 때문이에요. 마카님이 마카님 인생의 주인공이기 때문에 기본적인 2가지 권리를 갖고 계시다고 표현하고 싶어요. 1. 나는 나의 생각과 감정을 자유롭게 표현할 수 있는 권리가 있다. 2. 나는 타인의 부당한 대우나 부당한 요구를 거부할 수 있는 권리가 있다. 이 두 가지 권리를 적절하게 사용하시는 것도 마카님의 의무라고 생각하고 나 자신을 지키는 방법이라고 말씀드리고 싶어요. 친구에게 바로 연락을 할지 말지도 중요한 부분이겠지만, 저 개인적으로는 일단 연락을 하지 마시고 이러한 친구관계에서 마카님께서 어떤 생각이 드시고 어떤 감정이 드시는 지 먼저 확인해 보시면 어떨까요? 그 후에 마카님이 내 입장에서 어떤게 유익한 결정이었는지를 생각해 보시라고 말씀을 드리고 싶어요. 연락을 하시게 된다면 친구에게 솔직한 마카님의 감정을 표현해 보세요. "네가 ~ 라고 말해서, ~라고 반응해서 내가 속상했다, 힘들었다," 표현도 해 보시고 앞으로는 이렇게 하지 않았으면 좋겠다 이야기도 해 보시면 어떨까요? 또한 누군가가 나의 권리를 침범하는 부분에 대해 마카님 스스로 기준도 정해보시고, 친구가 한 번 더 선을 넘었을 경우 어떻게 해야겠다, 그리고 어떻게 하는 것이 선을 넘는 거다, 등등에 대해서도 생각해 보시면 좋을 것 같아요.
제한된 지면 상 마카님의 고민에 대한 해답을 드리고자 몇 자 남겨보았어요. 지속적인 상담을 통해서 자기표현연습을 하실 수 있으실 거에요. 타인을 배려하고 타인의 입장을 이해하는 것도 중요하지만, 타인보다 나를 먼저 생각하고 내 입장에서 표현하는 방법 등에 대해서도 도움을 받으실 수 있을 거라고 말씀드리고 싶어요. 오늘도 소중한 마카님의 하루를 응원드리며 글을 마칩니다.
sun8080
일 년 전
힘든 상황이네요... 위로도 하고 조언도 했는데 받아들이는 사람이 고마움 보다 서운함에 집중하고 자기중심적인 태도와 생각에 빠져있다면 관계가 나아질거 같지는 않아요. 저도 비슷한 상황을 겪고 있는데.. 님의 경우보다 덜한 상황인데도 버겁고 힘들거든요. 님은 정말 좋은 사람 입니다. 아직도 친구에 대한 정이 있고 안좋은 방향으로 가는 것만 같은 친구에 대한 안타까움도 느껴지니까요. 마음도 여리고 따뜻한거 같고.. 그렇치만 가장 중요한건 자기 자신 아닐까요? 관계를 끊게 되면 님의 마음이 너무 불편할테고 아플테니 답은 하시되 진심은 덜어 내셨으면 해요... 친구에게 진심이었던 만큼 힘드신거 같아서.. 친구 엄마가 느낀 서운한 부분도 님이 봤을때, 내 태도는 버릇없지 않았다고 생각되면..그게 맞습니다. 굳이 해명할 필요도 없고 그들에게 인정받을 필요도 없어요.. 제 댓글이 조금이나마 도움과 위로가 되셨음해요~
shasha91
일 년 전
남말에 영향을 많이 받는 스타일이신거 같아요 받아주지마세요 본인인생에 좋을거없어보여요
hello1011
일 년 전
살다 보니 그런 친구는 정작 본인은 스트레스를 안 받더라구요. 마음을 조금 가볍게 여기시고 맞응수 하세요. 내가 편할때만 답하고 받아 주는 걸로. 적당히 무시도 해 주시고요. ^^
whyyou02
일 년 전
아닌건 그냥 쭉 아닌거에요. 끊고 나면 편해질거에요. 시간 지나보니 다 필요 없어요. 귣이 날 함들게 하는 존재 들을 곁에 두고 고민 하느니 그시간에 내 스스로 행복할 일을 하세요.