충동적 자해 막을 수 있는 방법 없을까요? - 마인드카페
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SUBMAR1NE
일 년 전
충동적 자해 막을 수 있는 방법 없을까요?
내년에 대학생 되는 고3이에요. 좋은 대학 수시로 붙었고, 하고 있는 분야에서도 전 나름 실력 있고 인정 받는 사람이에요. 저 스스로의 생각이지만... 특별히 대외적으로 못날 건 없는 사람이거든요. 그런데 집에만 들어오면 내가 그렇게 못난 사람인가? 하고 우울해 하는 시간이 많아져서요... 엄마가 유독 저에게 박하세요. 하루 감정기복도 심하신 편이구요. 기분이 안 좋으면 특별히 때나 장소를 가리지 않고 저를 비난하거나 모욕하세요... 너가 잘한 거 나한테 보여주지 마라, 넌 할 줄 아는 게 뭐냐, 너가 우물 안 개구리인 거다... 같은 말로요. 내적인 면만이 아니라 외적인 부분에 대해서도... 예외 없어요. 너는 너무 살쪘다거나... 고기같다거나... 너도 나랑 콱 죽어버리자, 이런 비슷한 말씀도 자주 하시고요. 본인이 기억할지는 모르겠지만 저는 중학교 2학년 말 처음으로 이 문장을 들었을 때가 아직도 잊혀지지가 않아요. 제 마음은 그날부터 현재까지 무뎌지지 않은 것 같구요. 그러면서도 기분이 좋으면 다시 착한 엄마가 돼요. 하지만 안심이 안 되더라고요. 또 언제 기분 나빠질지 모르니까... 그러니 아빠는 무조건 엄마에게 지고 들어가라는 스탠스인 것 같아요. 엄마 기분 최대한 맞춰주라고... 아무튼... 이럴 때마다 스트레스를 너무 심하게 받아요. 최근에는 자해하기까지 하는데... 칼로 긋거나 그러는 건 아니구요, 그냥... 저도 모르게 벽에 머리를 박거나 주먹으로 제 자신을 내리치는 행동같은 걸 하게 돼요. 정말 무서운 건, 저 스스로 그러고 싶지 않은데도 그렇게 하게 된다는 거예요. 정신 차려보면 이미 때린 상태더라구요. 순간 충동적으로 '죽어야겠다'는 생각에 이러지만... 사실 제대로 생각해보면 아직 죽고 싶지는 않거든요... 이러다가 정말 저를 죽일까봐 두려워요... 예전에는 힘들면 학교에서 상담을 받았었는데 요즘은 집에만 있기도 하고... 특별히 상담할 곳도 없어서 너무 괴로워요... 평소 힘든 건 sns에 털어놓기도 하지만 자해나 자살... 뭐 이런 건 너무 민감한 주제 같아서 자주 올리기도 뭐하구요. 누구한테 상담해달라고 하는 건 더더욱이 못 하겠구요... 게다가... 집안이 주기적으로 돈 내고 진료받을 정도로 아주 넉넉하지는 못해요. 정신과에 대해 부모님 시선도 별로 안 좋구요. 저 혼자만의 힘으로는 전문적인 치료를 받기 힘든 상황이에요. 아는 것도 많이 없고... 이런 이러저러한 사유로 오래 참고 전전하다가 이젠 정말 도움이 필요해진 것 같아서 여기 적어요. 하다못해 자해라도 멈춰볼 수는 없을까요? 도움되는 약같은 게 있다면 그것도 알려주시면 감사할 것 같아요. 저는 죽고 싶지 않고, 제 상황을 좀 더 낫게 만들고 싶어요... 그리고... 답변에 도움이 되실까 가타부타 말하며 써보니 제법 긴데 읽어주셔서 감사해요. 다들 행복하세요
충동_폭력
전문답변 추천 0개, 공감 8개, 댓글 3개
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송주영 님의 전문답변
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일 년 전
엄마의 말이 진실이 아님을 알기
#나르시시스트엄마 #반사하기 #맞춰주지않기 #내삶을살기
안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다. 힘든 중에 글을 남겨주셨네요..
[공개사연 고민요약]
마카님은 대외적으로는 모범생이고, 성실한, 자기일을 잘하는 사람인데 집안에만 있으면 엄마의 눈에 세상 잘난 거 없는 자식이 되어버리네요. 엄마의 모진 말들로 이미 너무 많은 부분에서 상처를 입어 힘드신 것 같아요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 글을 보니 마카님이 그동안 엄마와의 관계 속에서 얼마나 마음이 힘들고 쓰라렸을까가 그려집니다. 나는 분명 내 몫을 잘 해내고 있음에도 불구하고, 엄마는 자꾸만 나의 부족한 면, 어쩌면 실상 그렇지도 않은 부분을 과장되이 부정적으로 평가하고 깎아내리는 것을 서슴없이 하고 계시네요. 자식은 슬프게도 부모의 말을 먹고 마음에 새기며 살아가게 되는 것 같습니다. 내가 아무리 나는 아니라고 외쳐도, 어느순간엔 엄마의 그 모진 말들이 진짜 사실이 아닐까? 진짜 그렇게 이루어지는건 아닐까? 혼란이 되고 두려워집니다. 마카님은 내 삶을 잘 살아내고 있음에도 그러한 의심과 두려움에서 혼란과 갈등을 겪고 있는 것 같습니다. 옆에서 아빠라도 내가 옳다고 여기는 것에 힘을 실어주신다면 좋았을텐데 아빠 역시 엄마에게 많이 지치신 상태가 아닐까 생각됩니다. 그렇게 엄마의 기분과 상태를 살피고 맞추며 지내오면서 가족 모두가 편안하고 온전한 나로서 지내기가 힘들어졌던 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 엄마를 직접 보고 얘기를 나눠보진 않았지만 엄마께서 정신적으로 어려움이 있으신 것 같다고 추측이 됩니다. 가정내에서의 다른 관계들이 어떤지 알 수는 없지만 일방적으로 가족들이 엄마에게 맞춰주고 있는 부분, 끊임없이 엄마의 타인을 평가하는 모습 등을 보았을 때 엄마께서 나르시시스트가 아니실까 조심스레 짐작해봅니다. 이런 경우 옆에 있는 사람들은 너무도 괴롭고 힘들어지지요. 그렇기에 마카님께서 이 부분에 대한 구분을 우선 하시기를 바랍니다. 그저 엄마로만 바라보고 엄마의 역할을 기대하기가 힘들 수 있을 것이기 때문입니다. 엄마의 말이 진실과 사실에 의해 뱉어지는 말이 아니라 엄마의 왜곡된 생각과 감정에서 비롯된다는 것을 인식하셔야 해요. 즉 엄마의 말속에 표현된 내가 진짜 내가 아니라는 사실입니다. 마카님께서 힘든 중에도 자신의 공부를 열심히하고 내 분야에서 인정을 받는 등 정말 열심히 잘 살아왔어요. 기특하고 멋집니다. 그런 내 모습을 많이 떠올리고 내 스스로도 칭찬을 많이 해주세요. 마카님, 학교 다닐때 상담을 그래도 받아본 경험이 있는 것 같네요. 마카님의 말처럼 자해경험이 있고, 내 스스로도 내가 나를 해칠까 두려운 마음이 든다는건 위험한 신호입니다. 엄마도 엄마지만 마카님이 안전하게 내 삶을 살아내는 것이 우선일 것 같습니다. 구마다 있는 청소년상담복지센터는 24세까지 무료나 적은 비용으로 상담을 받아볼 수 있어요. 가까운 곳에 예약하시고 꼭 방문하여 상담을 받으시기를 바라요. 그리고 대학에 가면 학생상담센터에서도 무료로 상담을 받을 수 있으니 지속적으로 상담을 받고 꼭 필요한 부분에서 도움을 받을 수 있기를 바라요. 마카님 지금까지 진짜 고생 많았고, 수고했어요. 이제 성인으로서 첫발을 내딛는 만큼 새롭게 시작하는 마음으로 하면 되어요. 하나씩, 하나씩이요. 엄마와의 관계는 서서히 분리해나가면서 마카님 자신만의 영역을 확장해가시기를 바라요. 꼭 그렇게 할 수 있어요.
제 글로 조금이라도 마카님의 마음이 편안해지셨기를 바랍니다. 새로운 대학생활도 응원하고, 온전히 서 나갈 마카님을 언제나 응원할께요.
Charlotte222
일 년 전
글쓴이님께서는 어머니의 감정쓰레기통이 아니예요. 감정기복중에 나오는 말은 모두 ***입니다. 마음에 담아둘 필요가 없어요.. 돈 벌기 힘들더라도 자취해서 독립하는게 좋을것같아요.
gravity36
일 년 전
가능한 어머니와 대면시간을 줄이시는게 좋을것 같은데 코로나 시국이라 어디 가기도 힘들고요… 원인제공을 하는 사람들 옆에서 물리적으로 멀어지는게 제일 효과적일것 같아요. 대학진학하면 기숙생활이나 자취는 안되나요? 그 전까진 다른 장소-도서관이든 친구집이든 알바를 해서든 집에서 멀어지시는게 좋을거같아요 물리적으로 분리되면 추후에 글쓴님이 정서적으로 좀 안정될때 심리상담등의 도움을 받으시는게 좋지 않을까 조심스럽게 의견을 드려봅니다. 어머니는 상담 받아보시면 좋을거 같은데 그것보단 글쓴님 앞가림부터…아버님도 글쓴님에겐 별다른 도움이 안되시네요…얼른 자립, 독립을 하라는 인생의 뜻인가봅니다.