회피형 성격은 정말 고칠 수 없는걸까요.. - 마인드카페
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일 년 전
회피형 성격은 정말 고칠 수 없는걸까요..
어렸을 때부터 부모님의 불화를 많이 보고 자랐습니다. 매번 싸우는 부모님을 보며 빨리 상황이 끝나기를 바랬고, 그런 상황을 보는 게 두려웠습니다. 싸움이 끝난 후 좋지 않은 집안 분위기를 눈치 보며 살았던 것 같습니다. 그런 분위기를 무섭다고 표현하기 보다는 울면서 참는 날이 많았던 것 같습니다. 제가 컨트롤할 수 없는 상황이라는 판단이 든 것도 있었고, 어린 제가 말한들 들어주시지는 않을 것이라는 생각이 있었던 것 같습니다. 그런 식으로 중학생까지 보내다가 제가 고등학생이 되자 집안 분위기가 조금 잠잠해졌습니다. 아무래도 제가 집 안에 머무는 시간이 적다보니 더이상 그런 분위기가 있지 않다고 생각했던 것 같습니다. 드디어 안정되었구나라고 생각하며 대학생이 되었고, 다른 사람들과의 안정감을 위해서 트러블 관계를 절대 만들지 않으려고 노력했습니다. 친구가 선을 넘는다는 생각이 들어도 '그래 그럴 수 있지'라고 생각하며 넘기는 날도 꽤 있었던 것 같습니다. 그렇게 다른 사람들을 맞춰주다보니 제가 느끼는 감정들은 뒷전이 되거나 거의 무감정에 가까울 정도가 되어갔습니다. 그마저도 제가 해야할 일에 순위가 밀려서 마음이 문들어지는 줄도 몰랐습니다. 그런 식으로 인간관계를 맺어오다가 친구들과의 갈등이 생겼고, 친구들은 제가 했던 잘못들을 이야기해주었습니다. 처음 그 얘기를 들었을 때 멘붕이 왔지만, 제가 잘못한 것이기에 사과했습니다. 하지만, 친구들은 그저 상황을 무마하기 위한 용의 사과 같다고 이야기했고 저는 패닉이 왔습니다. 빨리 그 상황을 벗어나고자 했고, 잠수까지 타버렸습니다. 저의 연락에 기다리다 지친 친구들이 먼저 만나자고 제안했었습니다. 그 친구들을 만나러 가면서 저는 이미 그 친구들한테 손절 당했을 것이고, 당할 것이다라는 생각을 계속 했습니다. 제가 그 상황에서 이래서 이랬다라고 이야기하면 끝날 문제를 키웠고, 제가 생각해도 진짜 답이 없다는 생각이 들었습니다. 만나기로 한 장소에 도착해서 그 친구들에게 만나자는 제안을 왜 했는지 물었습니다. 손절하기 위해서 부른 거겠지라고 생각하고 있었는데, 그 과정에서 다시 갈등이 생겼습니다. 저는 아무 말도 하지 못했고, 갈등해결도 하지 못했으며, 친구로부터 회피형이냐라는 말을 들었습니다. 그 얘기를 듣고 회피형 성격이 무엇인지 찾아보게 되었고 그 결과 제가 회피형이라는 것을 알게 되었습니다. 사람들이 달아놓은 댓글들, 진짜 최악의 성격유형이다라는 말을 보며 내가 정말 이상한 사람이구나, 남한테 피해만 끼치는 사람이구나, 왜 내 감정을 제대로 표현을 못해서 일을 키울까, 나는 사람들로부터 분리되는 게 세상에 이롭겠다라는 생각이 들었습니다. 이런 회피형 성격을 가진 제가 너무 싫습니다. 제가 하고 싶은 말, 그리고 그렇게 상호작용하면 되는 문제를 못하고 있는 제가 너무 한심하고 쓸모 없는 사람인 것 같습니다. 댓글에서 말한 것처럼 회피형 성격을 고치는 것도 안되는걸까요. 고치고 싶은데 고치지 못한다는 의견들이 많아서 고치기도 전에 너무 좌절되는 것 같습니다..
불안회피형회피형성격
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일 년 전
건강한 자기주장과 감정표현
#자기주장 #감정표현 #소통 #대화
안녕하세요 마인드카페 이수지 상담사입니다.
[공개사연 고민요약]
대인관계 속에서 자기주장과 감정표현이 익숙하지 않고 또한 갈등상황을 만들지 않기 위해 늘 스스로가 맞춰주고 참아오셨던 것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
어린 시절 가정에서의 갈등상황들이 내담자님의 마음에 트라우마와 같은 큰 상처로 남아있는 것 같아요. 마음에 불안을 주는 갈등상황을 만들지 않고 싶어지는 것이 어쩌면 너무나 자연스러운 반응이지 않을까 싶습니다. 그렇다보니 대인관계 속에서 적절한 자기주장이나 감정표현을 하지 않게 되고, 부정적인 감정들을 억압하는 모습이 나타나게 됩니다. 부정적인 감정은 건강하게 해소되지 않을 경우 마음에 계속 축적이 되어 스스로를 괴롭게 만들지요. 표현은 하고 싶은데 그것이 익숙하지 않다보니 갈등의 상황이나 인간관계를 끊어내 버리는 결과를 낳기도 합니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
자기주장과 감정표현이 익숙하지 않고 불편하게 느껴지는 것이 마카님께 있어서 비정상적인 모습이 아니에요. 어린 시절의 환경으로 인해 훈련되지 못했고 익숙하지 않음이라고 이해하면 좋을 것 같습니다. 그렇다면 충분한 연습과 훈련이 필요하다는 의미이기도 합니다. 내가 어떤 생각을 하고 어떤 감정을 느끼는지 먼저 자기 자신을 들여다보고 알아차리는 과정이 필요합니다. 타인에게 맞춰져있는 시선을 스스로의 내면으로 옮겨야 합니다. 나의 생각과 감정을 알아차려주고 상대방에게 어떤 말을 하고 싶었는지를 탐색해보았으면 해요.
자신의 생각과 감정을 알아차려주는 것이 너무나 중요해요. 그리고 이 생각과 감정을 적어보며 어떻게 표현을 하면 좋을지를 연습해보는 것이죠. 이러한 과정이 익숙하지는 않을테지만 그만큼 연습을 한다면 충분히 변화될 수 있습니다. 좀 더 전문적인 도움을 필요로 하신다면 마인드카페 전문상담 또한 추천드리고 싶어요. 전문가와 함께 이 과정을 함께 해나가시면 충분한 연습과 훈련이 이루어질 수 있을 것입니다. 마카님의 변화를 위해 응원하겠습니다!
wjfurubwna
일 년 전
사실 이 세상에 남의 감정에 대해 깊게 생가하는 사람 몇 없는거 같아요. 왜냐면 다들 자기살기도 바쁘거든요. 나는 빠져있을테니 상대가 내가 말 안해도 의례알아서 헤아리려니 생각하면 나만 고립되고 또 어느새 그냥 내 생각은 사라지고 남 생각이 나를 지배하게 되버리죠. 그런 자세가 어쩜 가정폭력 트라우마로 생긴 애정결핍 일 수도 있을 것 같아요.. 그런데 만일 내가 적극적이라 해도 상대가 꼬인사람이라면..? 정말 솔직하게 내 입장을 욕심없이 허심탄회하게 말해도 꼬아듣는 사람들도 많고, 해명하면 할 수록 괜한 트집잡으며 더 상황을 이상한 쪽으로 몰고 가는 사람도 많고요. 그래서 전 그렇게 생각해요.. 신념의 문제인거 같아요. 남한테 피해주는 행동 안했고, 상식적으로 내 결정이 맞다고 판단했으면 스스로 그게 정확히 옳은건지 여러 방면으로 자신을 검증해보고 그 결정에 확신을 갖고 가는거죠. 님 사연을 토대로 예를 들어 내가 잘못했으면 잘못한 사람이 해야하는 행동 즉, 내가 잘못했으니깐 친구들한테 먼저 연락해서 사과를 자처해야하는 게 맞고, 어느정도 친구들이 혼내면 들어야하는게 맞고. 만일 친구들이 손절한다고 결정했다면 님의 잘못이 손절당할 정도로 피해를 끼친건지 아니면 친구들이 너무 과한 처벌을 하는건지에 대한 타당성도 친구들이랑 대화나누기전에 스스로 먼저 따져봐야죠. 손절당할만큼 피해끼친거면 겸허히 받아들여야하는거고, 그렇지않고 친구들이 오바해서 과한 처벌내리는거면 그정도까지는 과하지 않냐고 설득시켜야죠. 그런 연습과 노력 끝에 스스로가 스스로에 대한 확신이 설 수록 자연스럽게 회피형에서 벗어나게 될 거예요 힘내요~! 인생은 자아성찰과 노력의 연속.. ㅠㅠㅠ 지칠땐 여기서 함께 얘기나눠요~~