모든 불행이 결혼에서 비롯된 것 같아요 - 마인드카페
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일 년 전
모든 불행이 결혼에서 비롯된 것 같아요
결혼과 동시에 남편이 너무나도 달라졌고 하루 하루 사소한 일들 조차도 남편이 남편 몫을 하지 않아 말 그대로 남편을 케어하느라 정작 제 스스로를 돌보지 못한다고 느껴요 남편에게 가정문제에 대해 무책임하다고 느껴지는 그런 모습들을 겪으며 감정이 극한으로 치닫던 저는 평소 화를 잘 내지 않는 성격임에도 결혼 반년만에 분노에 대한 감정조절이 안되어 개인상담을 진행하려다가 상담사님의 권유로 부부상담을 진행하였고 그 과정에서 저는 분노를 조절하려 노력, 현재는 다시 예전처럼 대부분 조절하는 상태이지만 남편은  억압되었던 성장과정에서 생긴 트라우마와 성인ADHD 의심 상태로 22년 1월에 정신과 예약을 하고 기다리는 중입니다. 남편의 상황에 대해 간단히 이야기하자면 본인에 대해 굉장히 비관적이고 부정적인 생각이 주를 이룹니다. 대부분의 일을 미루며 작고 간단한 일들부터 대부분을 잊어버리고 무언가를 부탁하려면 정말 여러 번 반복적으로 이야기해야하고 자신이 했던 말도 잘 잊어버립니다. 시간약속 뿐 아닌 간단한 약속조차 쉽게 잊거나 지키질 못해요 계획을 세워도 계획대로 하는 경우는 거의 없고 작은 일상조차 꾸준히 이어나가지 못합니다. 작더라도 문제가 생기면 해결보다 회피를 하며 하지말아야 할 일을 하거나 해야할 일을 하지 않아서 거짓말을 하는 경우가 잦습니다. 평소 정리도 안되구요 상대가 하는 말의 의미를 파악하는 것을 어려워해 깊은 대화가 되질 않고 그로인해 대인관계에 굉장히 어려움을 느낍니다. 남편과 대화를 하다보면 대부분 마무리가 안되고 대화가 이어진다는 느낌이 없습니다. 자기 표현,의견을 잘 말하지 못하고 당장의 상황을 무마하려는 말을 자주합니다. 논리적인 대화가 거의 안되고 제가 남편으로 인해 화를 내거나 슬퍼하는 일이 있다면 설명을 해도 그런 상황이 되기까지의 과정보다 '나한테 화낸다. 두렵다.' , '아내가 나를 공격(비난)한다(실제로는 공격하지 않음)' , '슬퍼한다' , '나한테 왜그러지?' 가 대부분입니다. 하지만 제가 제일 참을 수 없는 건 이제는 상담을 통해 모든 상황을 알고 있지만 몇 주, 몇 달째 기다리고 기다려도 스스로가 나아지려는 작은 의지도 잘 보이지 않는다는 거에요. 잊어버리면 메모를, 모르겠으면 질문을, 지킬 수 없으면 미리 이야기를 하는 것도 좋을거라 얘기를 해도... 몇 달 째 나아지려는 노력이 보이지 않습니다. 부부상담을 해주시는 상담사분께서 남편에게 간단한 과제를 주셨지만 잘 지키지 않는 경우가 많아 스스로 의지가 있는지 여러 번 물어보시기도 하구요. 연애때는 보이지 않았던건지 제가 보지않으려고 했던건지.. 사랑하는 마음이 가장 컸고 유달리 좋은 사람이라고 생각이 들진 않았으나 노력하려는 모습을 보고 결혼을 결정했고, 결혼하고 모든게 달라졌습니다. 남편에게 화도 내보고 울고 어루고 달래고 난 이대로는 버틸 수 없다며 진지하게 얘기하기도 했지만.... 이혼은 안되며 본인도 노력하고 있다는 말 뿐. '내 인생에서 이 사람만 없으면..' 이라는 생각을 하기도 했으나 사람을 잘 믿지못하는 남편이 저로 인해 큰 상처받는다고 생각하면 마음이 좋지 못합니다.. 그로인해 지금도 제가 도울 수 잇는 건 도우며 응원하고 남편이 이겨낼 수 있길 바라며 기다려보고 있지만.. 저도 사람인지라 결혼을 했음에도 저 혼자 이런다는 생각에 무기력하고 조금씩 몸도 마음도 너무나 지칩니다.. 평소 남편이 스스로를 방어하는 방법인지 문제가 생기면 본인 탓을 하다가 결국 이유를 만들어 남 탓을 하는 경향이 있는데 요즘에는 서서히 제가 문제라는 식의 이야기하기도 합니다. 이제는 정말 제가 문제인지 의심스럽고 어찌해야할지를 모르겠습니다. 결혼하면 원래 다 이런건가요...?
불안우울스트레스
전문답변 추천 3개, 공감 4개, 댓글 2개
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이연실 님의 전문답변
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일 년 전
남편이 가진 특성과 남편을 분리하고 남편과 한 팀이 되어 그 특성과 싸워주세요.
#부부관계 #의사소통 #성인ADHD
안녕하세요. 마인드카페 상담사입니다. 남편을 이해하기 위해 많은 노력을 해오셨는데 많이 답답하시겠어요. 저의 답변이 도움이 되기를 바랍니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서는 남편의 ADHD로 인한 여러 가지 어려움으로 겪고 계시는 것으로 보입니다. 남편께서 자신의 일을 계획하고 실행하는 것에 어려움을 겪고 그로 인해 마카님께서 남편분께 대화를 시도해 보기도 하고 화를 내기도 하는 상황이 반복되고 있는 것 같습니다. 이 문제로 부부상담을 받으신 적이 있는데 남편분께서 상담사와의 사소한 약속도 어기는 모습을 보이고, 현재는 남편께서 자신의 어려움을 해결하려는 의지가 없어보이기도 하고 무력감을 느끼는 상태인 것 같습니다. 이런 남편을 지켜보는 마카님께서도 답답하고 불안하고 무력감을 느끼면서 많은 스트레스를 받으실 것으로 예상됩니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
남편께서 성인 ADHD가 의심되다면 결혼 전에도 증상이 보였을 것 입니다. ADHD는 청소년기 이전부터 증상이 어느 정도 있어야 진단이 가능하기 때문에 결혼 전에도 이런 증상이 있었지만 마카님께서 알아차리지 못했을 것 같습니다. ADHD는 뇌 안에서 주의집중 능력을 조절하는 신경전달물질이 불균형하여 발생하는 질환으로 단 기간에 혼자 힘으로 해결하기 어렵습니다. 집중과 집중 유지가 어렵고 건망증이 심하고 불안정하고 충동적인 증상, 감정 조절의 어려움이 오랜 기간 지속되어 왔기 때문에 쉽지 않습니다. 남편분께서 상담사나 마카님과의 사소한 약속마저 잊어버리거나 지키지 못하는 것도 이 증상의 특징이고, 쉽게 포기하고 좌절하는 특성이 있기 때문에 더 어렵습니다. 어떤 것을 시도해기로 했다가도 금방 싫증을 내거나 안 되면 포기가 빨라서 마카님께서 보시기에는 어떤 노력도 안 하는 것으로 보일 가능성이 높습니다. 자신이 사소한 것도 해내지 못하고 포기하는 사람이라는 사실이 자신을 비하하거나 비난하게 되면 자책을 하면서 우울감에 빠지게 되고, 그것을 인정하면 스스로 부적절하고 못난 사람이 되기 때문에 남탓이나 상황탓을 하면서 자신의 문제가 아닌 것으로 생각하려고 할 것입니다. 잦은 거짓말을 하는 것도 같은 맥락일 것입니다. 일이 벌어지면 해결할 능력이 안되고 그것에 대한 도움을 요청하면 비난을 받는 것이 두렵기도 하고 적절한 도움 요청을 하는 것도 해 본 경험이 부족할 가능성이 높습니다. 마카님께서 남편 분이 가진 이런 특성들로 인해 얼마나 힘들고 답답한 심정일지 어느 정도는 가늠이 됩니다. 주변에서 많은 노력을 하면서 지지와 격려를 보내다가도 이들의 특성으로 인한 반복적인 부정적 경험으로 이미 불신하고 있기 때문에 믿고 지지하기가 쉽지 않을 것입니다. 성인에 대한 사회적인 기대 수준이 있기 때문에 이들이 보이는 특성이 이해받기가 더 힘들고 주변 사람들이 더 어렵고 힘든 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
남편분의 진단과 치료를 위해 병원 예약을 하신 것이 다행스럽습니다. 전문가의 도움을 받는 것이 필요합니다. 마카님께서도 자신의 불안 완화와 남편 분을 돕기 위해서 상담을 받으시면 좋겠습니다. 마카님께서도 남편 분을 보면서 불안하고 불신하게 되는 등의 감정을 해소하고 편안해져야 자신의 건강은 물론 남편 분을 이해하고 돕는 데 에너지를 쏟을 수 있을 것입니다. 아마도 남편 분께서 약물 치료와 상담을 병행하게 되면 증상이 완화되는 것을 느낄 수 있을 것입니다. 집중력이 좋아지고 충동성이 완화되는 점을 본인은 느낄 수 있을 것입니다. 그러나 마카님께서 보시기에는 크게 달라졌다고 느끼지 못할 수도 있습니다. 그러므로 마카님께서 자신을 잘 돌보시면서 남편 분이 사소하게라도 변화를 보이는 점을 잘 찾아보고 그런 점을 언어로 표현해 주시면 좋겠습니다. 변화된 점에 대해 남편이 노력하고 있다는 점과 그 변화로 인해 마카님께서 어떤 마음이 드는지 등을 언어로 표현하는 것으로 지지해 주시면 도움이 될 것입니다. 타인이 보기에는 별 거 아닌 것처럼 보일 수 있지만 이들은 많은 노력을 하고 있는 것입니다. 남편 분과 잠깐의 시간이라도 산책을 하거나 함게 할 수 있는 즐거운 경험을 하는 것도 뇌에 건강한 자극이 되어 치료에 도움을 줍니다. 즐거운 경험을 하고 그것을 잘 간직할 수 있도록 함께 그 경험을 나누는 것이 중요합니다. 사진처럼 뇌에 저장할 수 있도록 표현하고 나누는 시간을 가지시길 바랍니다. 제 시간에 정해진 양의 약을 발 복용하도록 챙겨주시는 것도 필요할 것입니다. 약을 챙겨서 드시는 것도 잊어버리거나 정확한 용량을 못 챙길 수도 있습니다. 어려우시겠지만 그런 부분들도 세심하게 챙겨주시면서 격려하고 응원하고 있다는 것이 전달되면 좋겠습니다. 무엇보다 중요한 것은 마카님께서 지치지 않기 위해 자신을 잘 돌보는 것입니다. 남편 분만 바라보고 챙기려고 하시기보다는 챙길 때는 챙겨주시되, 자신의 시간을 보낼 때는 온전히 자신을 위한 시간을 보내시는 것이 좋습니다. 좋아하는 것, 좋아하는 사람들과의 행복한 시간을 보내면서 에너지를 충전하시기를 바랍니다.
마카님께서 느끼는 불안과 어려움을 털어 놓고 그 어려움에 대해 이해와 공감을 받음로써 부정적인 감정을 해소할 수 있을 것입니다. 감정이 해소되고 나면 상황을 좀 더 객관적으로 볼 수 있게 되고 다양한 관점에서 상황을 바라보고 이해할 수 있게 될 것입니다. 마카님 자신을 이해하고 돌보는 기회를 갖도록 도움받을 수 있을 것입니다. 자신을 이해하는 과정을 통해 자신이 무엇으로부터 위안을 얻고 힘을 얻는지 알게 될 것입니다. 남편 분을 돕는 방법이나 그 과정에서 겪는 어려움 등을 나누고 실행 가능한 대처법을 찾아 볼 수 있을 것입니다.
seeun919
일 년 전
저와 너무나도 같은 상황 이시네요 남편이 ADHD와 그외 정신적 병 들로 정신과 약 복용 한지 일년이 다 되어 가는 듯 해요 충동적으로 저랑 싸우다 저를 때린적도 있는데 약 복용후 폭력성은 줄어들어 저를 때리 지는 않지만 그 외에 많은 문제들은 여전히 고쳐지지 않고 있어요 경제관념 도 없구요 일이 잘 될거다 어떻게든 된다 하면 빚을내서 모자라는 돈을 매꾸고 결국은 잘되는 일이 없이 빚만 늘어납니다 코인에 빠져 또 빚을 내고 또 말아먹고 반복입니다 아이가 있지만 집에 오면 누워서 핸드폰 중독에 빠져 핸드폰만 하고 모든건 제 몫 입니다 이혼 하고 싶지만 상황이 여의치 않아서 너무 힘들고 슬퍼요