아무한테도 이야기 못했던 이야기

저는 항상 사람들과 부딪혀 살아왔어요 중3때 고2때 고3때 심지어 성인이 되서도 저를 싫어하는 사람이 많았고 눈치를 많이 보는 스타일이여서 뒷말하는거 속닥속닥 거리는행동에 하나하나 신경을 쓰다보니 정말 힘들었던거 같아요 다른사람들 특히 부모님은 제가 그런상황을 격었었다는거 아직도 모르세요 전에 부모님이 이런일을 보면서 많이 힘들어 하셧거든요 그래서 제가 힘들다는거 이야기를 해본적이 없어요 고1때에 같이다니던 친구가 집안일로 많이 힘들어 했고 몸에 안좋은짓을 했어요 그걸 알아버려서 그친구 붙잡으며 펑펑 울었던거같아요 근데 1년뒤에 제가 그러고 있었어요 문득 정신이 드니까 너무 무서웠어요 제자신이 그리고 펑펑 울었던거같아요 그리고 그날이후 그런행동을 한적이 없어요 저는 제가 느끼는 이런 감정들을 다른사람들도 느끼고 있다 별일이 아니다 라고 생각해오면서 살았는데 그렇게 생각하면서 살다보니 제자신이 정말 유난떤다 라는 생각밖에 안들어서 점점 닫았던거같아요 약을 먹어볼까 상담을 받아볼까도 했지만 이정도 힘든건 모든사람들이 힘들텐데 라는 생각에 갇혀서 벗어나오질 못했어요 고3때는 반안에서 저에대한 안좋은 소문으로 기피하는게 보였고, 여자애들은 저를 꼽주기에 바빳어요 그래서 혼자 다녔고 아무렇지 않은척을 했죠 사실 이때가 가장 힘들었어요 입시도 있었으니까 성인되서는 학교선배들이 절 안좋게봤어요 생긴걸로만 판단하고 너무 싫어했어요 제가 생긴게 화장때문에 *** 없다고 하는사람이 많거든요 좋은대학이 아니라서 이런거겠지만 그날 술먹고 취해서 5:1로 욕을 하더라고요 힘들었죠 기숙사 생활을하면서 일주일에 한번 집에 올라왔는데 부모님이 사이가 안좋으셧고 어머니는 사과를 못하셔서 항상 아버지가 져주시는 타입인데 냉랭 하더군요 이틀간 집에서 보내고 기숙사 내려가기전에 아버지랑 이야기를 하다가 아버지가 따로살면 따로 사는거지 원래 인생이 그래 라는 말씀에 펑펑 울면서 내려갔던거같아요 그 일년이 어떻게 지나갔는지 모르겠어요 많이힘들었고 이번엔 괜찮을줄로만 알았던 22살에 저로인해서 알게되고 친해진 제친구들과 절교를하고 그친구들이 스토리에 저격글을 올리며 상처받고 일년만난 남자친구와 어이없이 헤어진 이 시점에 집안일까지 저를 건드려서 미치겠더라구요 아무일도 아니야 별거아니야 라고만 생각하며 살아왔는데 하루는 제친구가 그러더라고요 너 그러다가 병 난다고 저도 한번쯤은 병원가서 치료받고 말할수없는 이야기 하면서 펑펑울어보고 약도 먹어보면서 기분좀 괜찮아지고싶은데 모든사람들이 다 격고있는 힘듦이고 아픔이고 제가 유난이라고 생각하면 어쩌죠

트라우마우울불안스트레스불면

아픔도 슬픔도 내가 느끼는 것이 진실입니다.

#외로움 #슬픔 #상처 #대인관계

안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다. 이렇게 용기내어 글을 써주어서 고맙습니다.

[공개사연 고민요약]

중학교 3학년때부터 성인이 되어서도 한번씩 크게 관계에서의 사건들이 있었던 것 같아요. 계속해서 관계에서 무언가 틀어지게 되고 편하게 흘러가지 않았고, 이제 성인이 되고 친해진 친구들도 있어 괜찮겠지 했지만 또 절교를 하게 되고, 남자친구와도 헤어지게 되었네요. 거기에 부모님의 일까지 겹치면서 그동안 쌓아왔던 어려움이 몰려온 것 같습니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

마카님이 주신 글로 봐서는 중학교 3학년때부터 내 스스로가 심각하다고 인지할 정도의 관계에서의 어려움이 있었던 것 같아요. 그 전에 초등학교 다닐때와 중학교 1,2학년 때는 어땠을까요? 중학교 3학년 친구들과 어떤 일이 있었던 걸까요..? 그 때의 사건을 시작으로 그 이후의 일들이 연달아 일어난 듯한 느낌이 들기도 해요. 제가 짐작하기에는 나에 대한 그들의 오해나 편견이 시작되어도 나는 눈치를 보고, 그들의 행동이나 말 등에 신경을 곤두세우면서 제대로 된 반응을 하지 못했던 것 같은데요. 그런 경험들이 쌓이면서 나는 점점 더 내 마음의 벽을 세우고, 외적으로 나를 건드리지 못하게 더 강하게 화장을 하고 쎈 척을 해야하지 않았을까 싶어요. 하지만 또 그것이 상대에게 나에 대한 오해를 불러일으키고 서로 미숙한 방법으로 대화를 하거나, 대응을 하다보니 오해가 풀어지지는 못한 채 마카님이 일방적으로 상처받는 결과로 이어지게 된 것 같아요. 이렇게 긴 시간동안 관계가 매끄럽지 않고, 계속 무언가 문제가 생기니 마카님 입장에서는 얼마나 답답하고, 속상하고, 슬프고, 외로웠겠어요.. 나에 대해 잘 알지도 못하면서 외모만 보고 나를 판단하거나, 그냥 지들끼리 속닥거리고 더 이상한 사람으로 만들어 버리는 그 속에서 억울하기도 하고, 밉기도 하고, 또 한편으로는 내가 정말 이상한가 하는 혼란스러운 마음도 들었을 것 같습니다.. 근데 이런 것들을 부모님께 얘기하지도 못했고.. 부모님도 사이가 안 좋으신데 내가 이런 이야기들을 어떻게 할 수 있었겠어요.. 기숙사에 살면서 마카님이 더욱 철저하게 외롭지 않았을까 싶어요..

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

마카님, 마카님이 가진 아픔과 슬픔은 마카님의 것이예요. 그 말은 마카님의 아픔이 아프지 않은 것이라고, 슬프지 않은 것이라고 아무도 얘기할 수 없다는 거예요. 그 누구도 내가 겪은 것을 똑같이 겪어보지 않았잖아요. 그 누가 그 정도는 다 겪고 살아 라고 얘기할 수 있을까요. 내가 아프고, 슬프고, 힘들면 그런 겁니다. 내가 느끼는만큼 고통스러운 겁니다.. 내가 아프고 힘들면 병원이든 상담센터든 도움을 요청할 수 있어요. 그러라고 있는 곳이 병원이고 상담센터예요. 마카님이 그동안 겪어온 일들, 그리고 그 속에서 마카님이 그렇게 할 수 밖에 없었던 것들에 대해 마음편히 속시원히 얘기하는 시간을 가져보셨으면 좋겠습니다. 부모님의 문제로 나도 힘들고 아팠다구요.. 학창시절에 은근한 따돌림에 너무 슬펐다구요.. 외모로 나를 평가하고 진짜 나를 몰라주는 사람들 때문에 힘들었다구요.. 친구들과 좋은 관계를 유지해가는 게 너무도 어렵다구요.. 그것들을 얘기하면서 하나씩 풀어나가는 시간을 꼭 가져보세요. 내가 앞으로 어떻게 하는 게 좋을지, 관계에서 어떤 마음을 가져야할지, 어떻게 말하고 행동해야할지 그 방향도 잡아나갈 수 있을 거예요.

그동안 혼자 그 많은 일들을 삭히고 감당하려 많이 애쓰셨어요.. 옆에 있다면 많이 토닥여드리고 싶어요.. 아직 젊고 연결되어질 관계들이 많아요. 그 관계들 속에서 마카님이 편안하고 행복할 수 있기를 진심으로 기원해요. 상담사 송주영 드림.

자신을 이해하는 것도 어려운데 타인을 이해하고 공감하는 게 더 어려워지는 세상같아요. 그래서 사소한 것에도 상처 받기 쉽고 그 상처와 아픔으로 눈물을 흘린다고 생각합니다. 유난 떤다는 생각 안 해요. 힘들고 아플 때 혼자 너무 삭히지 마시고 울고 싶을 때는 많이 우세요. 마카님의 아픔을 사랑합니다. 그 상처가 치유되시길 빕니다.