스트레스 안풀고 그대로 묵혀놓으면 언젠가 터지죠?̊̈ - 마인드카페
알림
심리케어센터
마인드카페 EAP
회사소개
사연글
정신건강
sadmoonJ
일 년 전
스트레스 안풀고 그대로 묵혀놓으면 언젠가 터지죠?̊̈
제가 4살때 해외로 이민가서 엄마 아빠는 맞벌이하셔서 제가 2살 어린 동생을 키우다시피 살았어요. 그땐 아무생각 없이 내가 언니 니까 다 했죠. 교회가서도 누구 집 놀러가서도 내가 제일 큰언니니까 제가 책임 다 매고 혼자서 다했어요 그게 그때는 당연했으니까 주변 어른들은 내가 제일 큰언니니까 다 저 한테 시키고 했었어요. 18년도에 제가 도시로 이사가면서 동생은 중2병을 맞았어요. 대답도 안하고 그냥 저를 무시하는게 일상이였어요 동생은. 그래도 제가 언니니까 밥은 매일 챙겨줬어요. 그렇게 2년을 아무생각 없이 살았는데 20년도에 코로나 터지면서 한국을 다시 나오게 됐어요. 친할머미댁에서 지내고있죠. 아빠가 3대독자 아들이시고 우리 집에는 아들이 없어요 대신에 사촌동생이 남자 아이에요. 할머니에 편애가 너무 느껴지는거에요. 제 나이 20인데, 할머니 한테서 이런말도 들었어요, 엄마 아빠가 너를 어떻게 키웠냐/ 진짜 못컸다/ 왜 그러고 사냐 등등. 안좋은 말들을 너무 많이 들어서 자존감이 높던 제가 바닥을 쳤어요. 제가 매일 아빠랑 동생 점심 저녁 챙겨주고 그냥 주부 처럼 살았어요.. 아빠가 무서워서 아빠가 집 들어오기 전에 잠들면 아빠가 화내고 승질내면 바로 일어나서 말릴수 있게 잠귀가 엄청 밝아져요. 아빠가 맨날 제 이름 부르고 심부름 시키곤 하죠, 그래서 아빠가 집에 없어도 환청이 들려서 잠에서 깨곤해요. 이런것들은 해외 나가서 살때 부터 일어나던 일이라서 그려려니 해요..ㅜ 근데 최근에 동생이랑 싸웠어요. 제가 학교 과제로 인해 엄청 스트레스 받고 예민하고 할머니 까지 저 한테 쓴소리를 하시니까 그냥 심적으로 많이 지쳐있었어요. 집에 노트북이 없어서 피***가서 과제를 하는데 제출날은 다가오고 아직 할일도 많고한데 동생이 제 옷을 입는거에요.. 충분히 입어도 되는데 제가 하필 그날 옷이 그것 밖에 없었어요.. 달라고해서 10분 기달렸어요.. 근데 한마디 하더군요.. 내 옷 가져와 그럼 줄게. 해서 바로 옷 가지러 가고 줬죠.. 방에서 나가래요 자기 옷 갈아입는다고. 저는 처음에는 이해를 못했어요 여동생이 저랑 18년을 같이 살고 평소에는 거리낌 없이 잘 벗고 했는데 그날은 너무 승질내는 말투로” 나가” 이러니까 제가 속에 있는게 다 터졌죠.. 발작을 일으키면서 제 머리를 뜯기 시작했어요.. 숨도 안쉬어지고 그냥 눈물만 뚝뚝 흘렸어요… 방에서 나가고 한동안 쭈구려 앉아서 머리를 뜯고 조용히 울었어요 크게 울면 동생이 들으니까.. 그러고 양치하고 바로 나갔어요. 피씨방에서 7시간 앉아 과제만 쭉하고있는데 동생 한테 미안하다는 문자가 왔어요. 근데 집에 오니까 동생이 글로만 미안하다 하는것 처럼 말투는 맨날 승질 내는 사람 처럼 막말해요.. 저는 또 여기서 상처 받으니까 또 머리 뜯고 지금 3일째 반복이에요ㅜㅜ 누구나 공감해주거나 응원 위로에 한마디만이라도 해주세요.. 제가 지금 36시간째 말도 거의 안하고 안 아니 못웃고 있어요…ㅜㅜ 너무 괴로워요ㅜㅜ
우울스트레스분노조절의욕없음
전문답변 추천 0개, 공감 5개, 댓글 5개
상담사 프로필
송주영 님의 전문답변
프로필
일 년 전
어디에든, 누구에게든 털어놓아요
#첫째딸 #언니노릇 #해소 #나에게집중
안녕하세요. 마인드카페 상담사 송주영입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서 어린 시절 이민을 가서 지내면서 바쁜 부모님을 대신해 동생을 돌보며 자라왔네요. 엄마를 대신해 점심, 저녁도 해먹이며 그렇게 지내왔는데 동생이 중2가 되면서 짜증도 많이 내고 내가 하는 말에 반항도 하네요. 가뜩이나 할머니가 하신 말들 때문에도 신경이 많이 쓰이고 속이 상해있는데 동생까지 그렇게 나오니 내 안에 쌓여있던 것들이 한꺼번에 몰려와 그 감정을 감당하기 어렵게 느껴지신 것 같아요.
[고민과 관련된 원인 분석]
어린 시절부터 해외에서 살면서 마카님의 삶이 녹록치 않았을 것 같습니다. 맞벌이로 바쁜 부모님을 대신해 동생을 돌보면서 챙기면서 살아야했고, 무서운 아버지의 눈치를 보며 그 심기를 건드리지 않기 위해 애써야 했던 마카님의 모습이 그려집니다. 그런 하루하루가 어린 내게 얼마나 고단하고 긴장이 되었을까요. 나는 그렇게 열심히 살아왔는데 한국에 돌아와 할머니에게 듣는 말은 오히려 비난과 무시의 말들이니 그동안 내가 살아왔던 것들에 대해 부정당한 기분이 들며 화도 나고 억울하기도 하고 너무도 속상했을 것 같습니다. 해외에서 어릴 때부터 살아왔기 때문에 오히려 한국에서의 삶이 더 적응이 안 되고 낯설 수 있을 것이고, 학교에서 친구들을 만나 사귀고 한국의 문화에 적응하는 데에도 어려움이 있으실 거라 짐작이 됩니다. 이것 자체만 가지고도 내 스스로도 많이 혼란스러움을 느낄텐데 내 가족들 아버지, 할머니, 동생까지 내게 불편한 마음을 주기만 하니 마카님이 그것들을 감당하기가 얼마나 어려우실까요..
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 이번에 한국에 아버지와 동생은 함께 들어온 것 같은데 어머니도 함께 들어오신걸까요? 마카님의 글을 통해 보여지는 것은 마카님이 어머니의 역할까지 하고 계시는 걸로 보여져요. 아버지와 동생의 식사를 챙기고, 동생의 일들 앞에서 언니로서 양보하고 챙겨주려고 하는 것들이 느껴져요. 마카님, 내게 주어진 상황들이 내가 엄마 역할을 해야만 할 수 밖에 없었는지도 모르겠어요. 하지만 중요한 것은 그 역할을 하고는 있지만 내가 엄마는 아니라는 사실입니다. 나도 이제 고작 스무살인걸요. 마카님이 동생이 들을 까봐 울음도 숨죽여서 삭혀야 하는 모습을 보니 마음이 아픕니다. 마카님이 왜 그렇게 많은 짐을 짊어지려 하는 건지... 저는 다는 알 수는 없지만 나 홀로 그것들을 다 감당하려 하지 않았으면 좋겠습니다. 마카님이 최근 숨도 잘 안 쉬어졌다는 것을 봐서는 공황증상도 나타나고 있지 않을까 조심스레 추측도 됩니다. 내 마음 속에 쌓여있는 수많은 감정들, 답답한 마음을 어느 곳에도 털어놓지 못하고 혼자 속으로 삭이고 있는 건 아닌지 모르겠어요. 그러다보면 내 마음이 곪게 되어요. 마카님 지금은 우선 내게 있는 일들, 내가 느끼는 감정들을 좀 털어내는 작업이 필요하지 않을까 싶습니다. 그동안 내가 겪어왔던 많은 것들, 나를 힘들게 하는 경험들이 있었을 거예요. 그것들을 하나하나 풀어내면서 내 생각도 마음도 정리하는 시간들이 필요할 것 같습니다.
마카님, 너무 힘드실 때는 병원에 가서 약처방을 받는 것도 하나의 방법이 될 수 있어요. 그리고 저는 무엇보다도 마카님께서 상담을 받아보시기를 적극 추천해 드려요. 만약 지금 한국에 있는 대학에 다니시는거라면 대학 내에 학생상담센터가 있을 거예요. 꼭 방문하셔서 상담을 받으셨으면 좋겠어요. 지금의 힘든 마음이 한결 좋아질 거예요. 모쪼록 마카님의 혼란스럽고 답답한 마음이 편안해지시기를 진심으로 기원합니다. 상담사 송주영 드림.
luckysmile
일 년 전
독립해서 혼자 사는게 정답같습니다. 애키우는것-부모몫 집안일-부모몫 마카님은 마카님만의 가정을 꾸려서 거기서해야하는 일을 보호받고 돌봄받아야하는 집에서 하니 힘들수 밖에 없어요. 기준이 건강하지 않은 사람들과 지내면 맞출수고 없고 맞추다가 나만 병납니다. 다른사람들은 못바꾸니 지금이라도 나와서 혼자만의 건강한삶꾸려가시면 좋겠어요. 정말 행복을 응원합니다.
sadmoonJ (글쓴이)
일 년 전
@luckysmile 긴글 읽어주셔서 감사합니다ㅜ 돈 열심히 벌어서 꼭 정신도 마음도 건강하게 살게요ㅜㅜ
luckysmile
일 년 전
@sadmoonJ 응원합니다!! 아직 경제적으로 여건이 안돼서 독립을 못하더라도잘잘못의 기준을 자신의 내면에서라도 확실히 하는 것이 도움이됩니다. 너무 화가나고 더 분할것은 맞는데요. 그래도 이전과는 다를 거에요. 부모은중경인기 도덕경인가 맹자인지 헷갈리는데 나이드신부모가 잘못된 선택을 하면 꾸짓어서라도 바로잡는게 자식의 도리라고 했습니다. 할머니도 기본 잣대로도 굉장히 잘못한거고요. 부-모는 자신의 선택으로 아이를 낳아서 자신의 책임하에 가정을 이끌어가는 겁니다. 낳은 아이게 전가하는게 아니고요. 아버님이 하시는 행동은 엄마에게 그랬늘 수도 있는데 파더컴플렉스에 관련된 책에서 보면 엄마가 포기한자리를 딸들이 채운다고합니다. 그때 아빠에게 기대한 사랑 못받으면 파더컴플렉스가되고 그러면 남성에대한 분노가 생기고 마더컴플렉스를 가진 상대와 만나게된다고요. 엄마가 포기한자리 채우지 마세요. 성인이고 자신이 선택한자리인데도 포기하신정도면 아이인 글쓴이님이 채울자리는 아니에요. 쓰기 좋은 상대가 변하기 시작하고 자기 마음대로 안되면 더 난리 칠수있습니다. 게스트하우스 같은 곳 얌전한 곳에 취직하시면 숙박도 해결되고 일하시면 살 수도있을거에요. 가족들 다 차단해도 돼요. 호의는 감사한줄아는 사람에게 배퓨는 것이지 의무로 만들어버리고 그것을 빌미삼아 평가하고 가스라이팅하는 사람들에게는 독만드는 양분을 주는 것입니다. 행복을 응원합니다.
sadmoonJ (글쓴이)
일 년 전
@luckysmile 감사합니다ㅜㅜ