인생이 끝날것만 같아요..

안녕하세요. 글의 두서가 없는점 양해부탁드립니다. 그냥 어디에라도 저의 마음을 터놓고 싶어서 글을 올려요..올해 공인중개사 시험을 앞두고 있는 20대 후반 여자입니다. 제목처럼 올해 시험이 끝나면 제 인생이 끝날것만 같아요.. 스무살 초반에 제가 하고 싶었던 일을 하고 싶어서 부모님의 반대에도 불구하고 서울로 상경해 배우러 갔습니다. 하지만 사회초년생이라서 적응도 잘못하고 월세비 때문에 부모님께서 잠깐 다시 고향으로 내려오라그랬어요. 저희 아버지가 부동산으로 돈을 잘벌기 시작해서 저에게 공인중개사 자격증을 따면 좋을거 같다고 이야기를 했습니다. 젊을때 얼른 따야 좋다고 하셔서 반강제로 시작하게 되었습니다. 그때의 저는 왜 안하겠다고 하질 않았을까요..그냥 고향에 내려와서 좀 쉴겸 한번 해보는것도 나쁘지않다고 생각을 한거같아요. 그리고 부모님께서 자격증만 따면 모든게 괜찮아질것이다. 이 방법이 최선이다 평소에 제가 하자 하는 직업을 좋아하지 않아서그런지 저에게 어필을 강력하게 했습니다. 저도 거절을 못하고 마음이 약한 성격이라 강력하게 거절을 못했습니다. 그렇게 저는 2018년부터 2021년 아직도 자격증 준비중인 4년동안 아무것도 이루지 못한채 한없이 나약해져만 가는중입니다.. 공부를 시작했을때 당시 학창시절부터 공부를 잘안해왔던지라 공인중개사라는 공부 자체에 흥미를 가지기란 너무 어려웠습니다. 알수없는 법학 지식 한시도 앉아있기가 힘들었어요. 그렇게 첫 시험에 떨어지고 부모님은 괜찮다 한번만 더해보자라고 저를 다독여주셨습니다. 하지만 1년 2년동안 계속 떨어지니까 부모님이 저에게 대하는 기대감은 점점 실망감으로 다가왔어요. 공부를 덜해서 니가 떨어진거 아니냐. 저희 오빠는 도데체 할줄 아는게 무엇이냐 다그치기만 했습니다. 그런거에 별 신경안쓰고 상처를 안받는 나였으면 괜찮았겠지만 평소에도 자존감이 좀 낮은 상태인데 그런 말을 계속 들으니 그냥 세상이 싫어지더라구요. 왜 그냥 포기하지라고 생각하시겠죠..근데 그렇게 공부만 하다보니 제 자신도 내가 도데체 뭘 좋아하고 뭘 하고 싶은지 점점 잊혀져만 갔어요. 내가 과연 내가 하고싶은 일을 다시 시작하게 되면 잘할수 있을까 의심을 했어요. 다른 사람들이 넌 절대못해 너의 길을 이거야라고 말을 하는 생각이 머리속에서 지워지지않았어요.그래서 계속 시험을 봤던거같아요.. 그러면서 집에만 있고 살이 점점 불어나고 ..친구들은 다 직장을 다니면서 왜 나는 점점 하찮아 지는 존재같지..친척들, 친구들을 만나는게 너무 두려워졌어요.제일 직접적으로 저를 평가하는 사람들이잖아요..사람을 만나는게 너무나도 무서웠어요..괜히 저를 평가하는것만같고 수근대는거같고..심장이 터질것만 같았어요 . 집조차도 불편해요. 제방이 따로 없거든요. 부모님 안방에 비좁은 책상하나 저의 공간은 그게 전부였습니다. 부모님의 눈빛 ..너무 싫었어요. 엄마가 살찐걸 되게 싫어하시거든요. 마치 돼지라도 보는 눈빛. 왜 저렇게 사는걸까라는 표정. 그 이후로부터는 당장이라도 창문으로 뛰어내리고 싶었고..칼을 보면 그냥 내 목을 찔러서 죽어버릴까 라고 생각도 해봤어요. 참 신기한게 전에는 죽고싶다는 생각을 절대 해본적없던 내가 이런 생각까지 할정도로 많이 망가졌다고 생각에 들더라구요..시험에 떨어지면 제 인생이 끝날것만 같은 느낌이 너무 컸어요. 정말 죽어야 제 인생이 편해질지도 모르겠다는 생각이 강했습니다. 하루하루 길을 걷다가도 눈물이 나왔고 아무도 없는 외딴섬에 가서 저혼자 살고 싶었어요. 아무도 신경쓰지 않았으면 싶은마음 .. 명치가 너무 아팠어요. 체한거처럼… 목구멍에 뭐가 있는거처럼 답답해요. 요즘엔 헛구역질이 계속 나와요. 앞으로 난 과연 잘살수있을까 못살거같은 내가 뭐라고.. 날 좋아해주는 사람이 있을까 도대체 잘하는게 뭘까..난 왜이렇게 숨고만 싶지.. 난 도데체 뭘하고싶은걸까 하고싶은건 너무 많은데 두렵고 무서워..난 아무것도 잘해낸게 없는 존재야..그냥 하루하루 괜찮다고 사람들에게 표현하지만 그게 아니에요..전 전 너무 힘들어요 .. 사실 이렇게 한탄하기엔 저의 자신에게도 잘못이 있어요..열심히 노력안했어요. 열심히 하겠다고 했지만 그냥 아무것도 안하고 이뤄낸게 없어요... 내가 열심히 노력해서 자격증따고 당당하게 하고싶은거 하면서 살면되지않을까라는 생각만하고 실천을 하지않는 멍청이었죠. 다 부모님 탓으로 돌렸지만 되돌아보면 결국 제 탓이더라구요. 이 나이먹고 뭐하고 있나 도데체 나는 뭘해야 용기를 얻고 이 세상을 나아갈까..정말 자신이 안나요..너무 너무 그냥 무서워요 이글을 쓰고있눈 나에게도 과연 이 글을 쓰고 올릴 자격이 있는지 자꾸 탓하게 돼요.. 그럼에도 불구하고 이 글을 올리고 싶었던 이유는 제 자신을 찾고 싶어요. 맨날 집에만 있고 울고만 있는 제 인생이 제가봐도 너무 안쓰럽고 딱하거든요.. 그런데 어떻게 시작해야 할지 감이 하나도 안와요. 어디서부터 어떻게 나를 찾아가야하는지 모르겠어요.. 날 사랑하고 싶어요..

우울우울해힘들다불안자기사랑은사는것자기삶을자기삶을자기사랑은사는것

자책하지 마시길 바라요. 자신의 삶을 산다는 건 큰 용기가 필요합니다.

#자기사랑은 #자기삶을 #사는것

안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.

[공개사연 고민요약]

마카님의 글을 잘 읽어보았습니다. 털어놓고 싶으셨겠습니다. 부모님의 공인중개사 시험 권유로 시험공부를 시작했지만 4년간 합격하지 못해서 스스로도 많이 힘들어하고 계시고 가족들의 눈치도 보이면서 공인중개사 시험이 흥미가 없음에도 불구하고 압박감에 공부를 하고 계시는 군요. 가족과 친척들의 시선 속에서 마치 평가 받는 기분이드셨군요. 무엇보다 본인 스스로가 점점 싫어지는 상황인가 봅니다.

[고민과 관련된 원인 분석]

20대 초반 마카님은 누구보다 자신의 방식으로 잘 살고 싶었네요. 그런데 그 한 번의 실패가, 마카님의 부모님의 이야기에 따르게 했나 봅니다. 부모님은 인생을 살아 보았고 어떻게 하면 경제적인 부를 축적할 수 있는지 경험이 있습니다. 그리고 무엇보다 마카님이 잘 살기를 간절히 원하셨을 겁니다. 하지만, 부모님이 아시는 건 경제적인 부를 축적할 수 있는 방법이지, 마카님이 행복할 수 있는 방법은 모릅니다. 마카님의 인생이 그저 경제적인 걱정 없이 살아나가는 것이 목적이라면, 마카님은 부모님의 말씀을 잘 들어야 하고 자격증을 따기 위해 누구보다 노력해야 합니다. 하지만 마음과 몸이 그 처럼 움직여지지 않는가 봅니다. 그렇다면 부모님의 방법이 마카님의 행복을 위한 방향이 아닌가봅니다. 마카님 안에 마카님 방식으로 무엇인가를 해 나가고 싶은 욕구가 있나 봅니다. 그렇다해도 대안이 없었나 봅니다. 마카님은 당장 공부를 그만두었을 때 부모님의 시선도, 그리고 당장 혼자 무엇인가를 개척해 나가는 데 있어서 너무 늦은 것은 아닌가? 무엇부터 시작해야하지? 하고 두려움에 휩쌓이셨던 것 같습니다. 게다가 마카님은 자신이 원하는 것을 혼자 했다가 실패했던 경험이 있어서 거기에 늦은 나이에 또 실패하면 어떡하지? 라는 두려움이 마카님을 지배하는 것 같습니다. 저는 이 상황을 모래구덩이에 빠진 자동차라고 비유하고 싶습니다. 속도를 내서 빠자나가려 해도 구덩이가 더 깊게 파일 뿐 빠져나가지 못하고, 후진을 하려 해도 빠져나가지 못하는 상황입니다. 부모님의 의견대로 하자니 마음이 따르지 않고 무기력해지고 스스로에 대한 자책에 빠져들고, 그래서 자기 자신으로 살려하니 그 뒤에 따르는 두려움을 감당할 수 없을 것 같고. 그런 마카님의 심정이 참 이해가 됩니다.

[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]

사실 안타까운 것이 많습니다. 마카님이 성장할 때 까지 조금 더 기다려주고 지켜봐 줄 든든한 부모님이 있었으면, 하는 아쉬움과 마카님 스스로도 자신이 누구인지 알아갈 기회를 주었으면 얼마나 좋았을까? 하는 아쉬움입니다. 어린 시절이 중요합니다. 어린 시절에 내가 실패를 하는 것을 옆에서 지켜봐주고 기다리는 부모님의 모습이 있는 사람들은 웬만한 실패에 좌절하지 않습니다. 실패가 아프지만 크게 두려워하지도 않고요. 하지만, 그걸 기다리지 못하고 혼낼 경우에는 아이들은 실패의 경험을 두려워하게 됩니다. 또, 이런 부족한 실패의 경험과 존중받지 못했던 경험들은 자기 자신을 알아가는 시간을 못 갖게 됩니다. 즉, 자기 자신이 누군지도 모르고 뭘 잘하고 좋아하는지 모른채 실패의 두려움은 남겨진 채로 성인이 됩니다. 아주 안타깝지만 이미 과거는 다 지나갔고 이제는 현재가 도달했습니다. 그래서 부모님의 영향은 없습니다. 그래서 부모님을 원망하는 것은 아무런 의미가 없습니다. 이제는 혼자서 해 나가셔야 합니다. 마카님이 부모님의 영향을 두려워할 뿐이지, 마카님은 성인이고 마카님이 마음대로 할 수 있고 스스로를 책임질 수 있습니다. 마카님의 두려움은 다른 사람보다 더 클 것입니다. 그 마음을 이해하고 있습니다. 다른 사람에게 자신의 인생을 의존하면서 살았던 사람은 자기 자신으로 살려고 하려면, 더 큰 용기가 필요합니다. 그만큼 성인이 된 뒤의 인생은 자기 자신을 모르면서 다른 사람에게 의존하면서 산 댓가는 아주 큽니다. 하지만 그렇다고 포기하기엔 인생이 너무 아깝습니다. 억울합니다. 마카님도 고등학생 때, 대학생 때 최선을 다하고 살았을 것입니다. 그런데 그냥 이렇게 포기하기에는 너무 아깝습니다. 마카님은 자신이 혼자서 아무 것도 해낼 수 없을 거라는 생각이 들 겁니다. 하지만 그건 사실과 다릅니다. 단지 공부 이외에 의지하고 살았던 시간이 길었기 때문에 착각할 뿐입니다. 마카님은 아주 작은 것부터 점점 큰 것 까지 해내실 수 있습니다. 그 전에 마카님은 약물치료의 도움이든 상담의 도움이든 필요합니다. 마카님이 이야기할 곳이 필요합니다. 누구나 인생에 있어서 힘든 일들을 털어놓을 곳이 필요합니다. 그것이 외부의 일이든, 자기 내면의 문제든 말입니다. 상담을 받아보시기를 권장드립니다. 지금은 무엇을 하시기에 스스로를 닥달하느라 정신적으로 에너지가 많이 없을 것입니다. 상담을 하다보면 스스로에 대해서 자꾸 돌아보게 됩니다. 어쩌다 이렇게 까지 뭔가를 할 수 없다는 생각 속으로 들어가게 되었는지 부모님의 제안은 왜 거절하기 힘들었는지 등등 스스로를 돌아보는 과정도 상담사와 함께 하게 될겁니다. 마카님이 공인중개사를 공부하는 것을 결정하든 , 좋은 다른 일을 하든 상관없습니다. 그건 마카님이 자신의 힘을 회복하고 난 뒤 결정해도 늦지 않습니다. 드리고 싶은 말씀은 마카님은 아직 젊고 스스로 해 나갈 수 있는 것이 있습니다. 그리고 마카님이 두려워하는 것 만큼 자신의 삶을 사는 것이 그렇게 혹독하고 힘들지만도 않습니다. 자신의 삶을 살아가려면 거기에는 도움의 손길들이 따라옵니다. 지금 돌아보면 신기하게도 우연이라고 운이 좋다고 생각하지만, 필요한 시기에 인연이 따라주고 필요한 시기에 도움을 주는 사람이 나타납니다. 이런 복은 제가 딱 필요한 만큼만 따라주더랍니다. 넘치게 받는 것이 없이 딱 필요한 만큼만 따라옵니다. 마카님은 지금 도움이 필요한 시점입니다. 전문가의 도움을 받으시고 힘을 좀 얻으시고 스스로의 길을 선택하세요. 무엇이든 좋습니다. 부모님이 제시해 주신 길도 자신이 그렇게 하기로 결정했으면 그것도 마카님의 길이 될 수 있습니다. 마카님의 삶을 찾아가는 길에 복이 따르기를 지지와 격려를 보내드립니다.

답변이 도움이 되었기를 바랍니다.

저도 마카님과 같은 20대 후반. 28살 여자입니다. 저는 교원공무원을 3년차 준비하고 있습니다. 저와 환경이나 지금까지 걸어오신 인생의 길은 많은 다르지겠만 저도 20대 초반에 하고싶은 것을 하기위해 도전한 적이 있습니다. 하지만 제 뜻만큼 잘 되지않아서 하던 것을 정리하고 본가로 돌아왔습니다. 본가로 돌아와서는 제 전공인 교육쪽을 해야겠다고 결심하고 3년째 준비 중입니다. 저는 3년째 준비를 하면서 느낀 건 제가 교원공무원에 대한 확신을 갖지못해 늘 고민하고 저 자신을 한탄하기도 원망하기도 했습니다. 많은 고민이 왔다가며 한 가지 깨달은 것은 하고싶은 것을 머리 속에서만 실행했지 실제로 행동으로 옮긴 적이 없더라구요. 3년동안 세상을 보는 시야도 좁아지고 내가 할 수 있는 건 이 시험뿐이라는 강박때문에 더더욱 행동으로 옮겨지는게 두렵고 무서웠습니다. 이 점을 깨달은 뒤로는 3년을 준비했던 시험에서 잠시 손을 놓고 내가 하고싶었 던 것들을 몸소해보고 그것을 하기위해 무섭지만 뛰어들어보자라는 생각을 하게됬습니다. 아직도 무섭습니다. 하지만 3년동안 멈춰있던 저의 인생이 이 생각 하나로 조금씩 움직여졌습니다. 글을 써보고싶다는 마음에 글을 쓰기 시작했습니다. 이 작은 시작이 지옥같았던 제 인생이 그렇게꺼지 지옥은 아닐수도 있겠다는 생각이 들었습니다. 정말 3년을 시험에 갖다받친 인생이 정말 쓰리고 쓰리지만 제가 제 인생을 바라보는 시선을 달라질 수 있게 해 주었습니다. 저의 경험을 너무 길게 쓴 것만 같아 죄송해요. 하지만 정말 드리고 싶은 마음은 마카님 마카님의 인생은 마카님꺼에요. 부모님이 대신해서 제 인생을 살아주지 않습니다. 저도 좋다고 하는 교사라는 직업을 잠시 내려놓는다는 것이 내가 아닌 다른 사람의 시선때문에 두렵기도 합니다. 하지만 인생은 본인꺼지 타인의 것이 아닙니다. 복잡하게 생각하지마시구 해보고싶은 었던 꿈. 원했던 것을 도전해보세요. 실패해도 괜찮습니다. 공인중계사 시험은 그 때해도 늦지 않다고 생갇해요. 누군가에 의해 시작하게 된 도전은 분명 실패했을 때 원망뿐이겠지만 자신의 의지로 하고싶은 것을 도전하고 실패했을 때는 쓰디쓰지만 분명 자신에게 남는 것이 있습니다. 그렇게 길을 정해가는 거라고 생각해요. 글이 너무 길어져서 죄송해요. 마카님과 정말 비슷한 고민을 가지고 있고, 가졌던 저이기에 응원의 마음으로 글을 남깁니다.

저는 그저 마카님이 하고 싶으신걸 하는걸 추천드립니다. 20대 후반. 늦지 않았습니다. 자리를 안정적으로 잡는 나이가 30대입니다. 20대는 고생하면서 그 자리를 찾아나는 나이대입니다. 그저 실패를 겪었다. 이길은 내길이 아닌가보다. 하고 부모님과 담판을 짓고 하고 싶은 공부. 일을 하시길 바라겠습니다. 저도 20대 초반에 남들이 다 놀때. 제 꿈이었던 소방관을 공부했었는데. 1년 6개월동안 공부하고 2번의 시험을 아깝게 떨어지고 나서는 지금 포기하고 새로운 꿈을 설정하고 열심히 살고 있습니다. 지금은 다니던 대학을 졸업하고 전공관련 자격증을 따는 것이 목표입니다.

@durm02 감사합니다 .. 글이 길어서 전 너무 좋았어요. 그만큼 의미가 크게 와닿았습니다.. 저 잘할수 있겠죠 .. ? 너무 무섭지만 너무 두렵지만 일단 내딛어 봐야겠죠..? 그만큼 제가 숨어있었던 느낌이 강하게 드네요..용기를 내서 하나씩 조금씩 노력해보겠습니다 정말 감사합니다

저랑 상황이 완전 비슷하네요 저는 대학다니면서부터 아버지가 강제로 공인중개사를 시켜서 4년째 준비중인데 학교다닐때 열심히하지 않아서 그런지 책상에 앉아서 책읽는것 자체가 힘들어서 지금까지도 아무것도하지 못한 채로 이러고있네요 저희 집은 아버지와 어머니 오빠가 다 자격증을 가지고있어서 아버지가 더욱 더 공인중개사 자격증 따는 것에 대해 집착이 심한것 같아요 그리고 친척들은 다 공부를 잘해서 좋은 대학 나오고 대부분 공무원이라서 아버지가 무조건 공무원을 해야된다고 강요하시는데 저는 전혀 그쪽에 관심이 없거든요 글쓴이님은 꿈이 있으시니까 일단 부모님한테서 멀어져서 하고싶은 것을 하시고 글쓴이님이 원하는 직장에 빨리 취직하시는게 부모님이 덜 간섭하는 지름길일 것 같아요

@GREATSAGE 감사합니다.. 제가 하고싶은걸 해도 될까 혼자 수십번 되뇌이고 과연 해도될까 아냐 넌 못할거야 제 머리속에서 너무 단념을 지었나봐요… 근데 이젠 넘어지는 순간순간을 무서워하지 말아야 겠어요 . 정말 말씀대로 내길이 아닌것 같은데 계속 하고있었거든요.. 그만큼 제 뜻대로 내 인생을 가려고 노력하지 않았던거 같습니다 앞으로 조금씩 노력해보려구요 공감해주시고 위로의 말씀 정말 감사합니다

@mmo141 저도 공인중개사 따면서 주변사람들의 시선 친척들의 시선이 너무 무서웠어요. 그전에 제가 하던일에 대해서는 아무런 반응이 없었는데 공인중개사 자격증 준비중이라고 그러니까 대단한거 한다고 하더라구요.. 그냥 뭔가 좀 이질적이기도 했고 부담감이 더욱 와닿았어요.. 사람들은 만날때마다 준비 잘하고있냐 시험이야기만 하고.. 대단하다그러고.. 그냥 제가 무엇을 하던 잘하고 있다 대단하다는 말을 듣고싶었는데 자격증 준비를 하니까 그런 소리를 듣더라구요..어쩌면 저도 그런 말들이 부담이고 증명을 해야 할것만 같아서 계속 질질 끌면서 하기 싫은 공부를 했나봅니다 ..

저는 이번에 처음 준비하고 떨어졌어요 ㅎㅎ 잠깐 쉬면서 준비했지만 마카님의 심정이 느껴져요... 집에만 있지 마시고 잠깐 일을 해보시는건 어떠신가요? 집에서 공부 열심히 해도 집에만 있으면 있기만해도 엄청 힘든 것 같아요. 아무리 코로나라서 경제가 안좋아도 우리가 일할 곳은 있기 마련일거에요. 그리고 마카님은 직장을 잡으시면 또 생각지 못한 삶의 소소한 행복들을 만나실 거에요!! 마카님 행복하세요..

@df0005 감사해요 ..☺️ 저도 이번에 1차만 붙고 2차는 떨어진거같아요 저도 앞으로 이 힘든 시기를 벗어나려고 운동시작해야할거같아여 나를 위해서 감사합니당

저도 제 징로는 정했고 계획을 했지만 다 시험과시험과 시험의 연속이라 사실 제일 불안정하고 자신이 없어요. 부모님은 멋대로 기대했다고 실망하거나, 제가 노력하지 않은 것처럼 말하기도 하니 상처받기 십상이고요.. 저도 그닥 건강한 상태가 아니라 뭘 말씀드리기 어렵지만 같이 상처받지말고 힘냈으면 좋겠네요

20대 후반 여자면 아직 늦지 않았어요 경제적 여유를 갖고 다시 도전해보세요!