mminiii·3년 전
중학교때부터 습관이 하나 있었다
처음 시작은 내 스스로가 너무 싫어서
한심하고 아무것도 할 줄 모르는 내가 너무 싫어서
하지만 죽을 용기는 없어서
그저 그런 기분을 느끼고
난 아직 죽을 준비가 안 됐다는 것을 깨닫기 위해서
그렇게 시작한 것이
시간이 지날수록 집중이 안 돼서
주변이 시끄러워서
그냥 그 날 하루가 내 마음대로 안돼서
한줄한줄 늘어가는 내 팔을 보며
언젠간 멈출 수 있겠지
그런 생각을 하며 2년을 보냈다
시간이 약이라는 말이 진짜 맞는 말이었을까
그저 작은 습관처럼 굳어진 내 행동이
어느순간 멈췄다
우울증 진단을 받았지만 병원을 다닐 형편조차 되지 않아
그저 내 행위와 나라는 사람을 둘로 나눠 생각하게 된지
딱 일년이 지났을 어느날이었다
그렇게 내 습관은 사라진것 같았다
아무 소리 없이 사라진 탓이었을까
아무 소리 없이 다시 찾아온 그것은
더 심하게 나를 괴롭히기 시작했다
그저 긋는 행위에 만족했던 내가
진심으로
죽고싶어하고 있었다
이대로 내 삶이 끝나길 바라며
한 줄 한 줄 온 힘을 다해 긋고있었다
다행이도 지독히 겁이 많은 나는
피가 밴드를 모두 적시고 뚫고 나올 정도의 상처만 냈다
하지만 지금 이 새벽속의 난
징그럽게 조용한 공기 속으로 사라지길 원하고있다
조금만 더 힘을 주면
죽을 수 있을 것만 같다
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