안녕하세요 저는 생각이 너무 많은 대학생입니다. 너무 많은 감정과 생각들이 엉켜있어 뭐부터 설명해야될지 잘 모르겠네요. 제목 그대로 저는 저 자신을 믿지 못하는 굴레에 빠져있습니다. 자기 부정이 심한 것 같아요. 제 자신이 지금 상담이 필요하겠다는 생각이 드는데 정말 이게 맞는걸까? 하는 생각도 같이 들어요. 일단 저의 이러한 생각 패턴이 시작된건 고등학교 때부터였던 것 같아요. 저는 1학년 때 중학교 친구와 같은 반이 되었어요. 그래서 친구 문제는 걱정없겠다고 생각했습니다. 그 친구와 붙어다니면 외롭지 않겠구나 싶었어요. 그런데 그 친구는 제 옆에만 있는게 아니더라구요. 다른 친구와도 친하게 지내려고 노력하는 친구였어요. 제 인간관계 스타일이 수동적이라는 것을 이 때 깨달았어요. 저는 다른 친구와 친해지려는 노력을 해본적이 거의 없는 상태여서 새로운 친구와 친하게 지내려는 노력자체가 무엇인지 잘 몰랐고 굉장히 어색했어요. 그래서 고등학교 1학년 때 한 무리에 정착하지 못하고 방황하며 힘든 시간을 보냈어요. 조금 친해진 친구들이 있었는데 항상 저는 친구들이 다가오기만을 기다리고 있었고 제가 원하는 만큼 친구들과 가까워지지 못했어요. 저의 인간관계 스타일에 제 스스로도 피곤함을 느끼고 그것을 그대로 받아들이지 못해서 항상 신경이 곤두서있고 저 자신에게 스트레스를 많이 받았습니다. 다른 친구들은 잘 지내는데 나는 왜 이렇지? 다른 친구들과 비교도 정말 많이 했어요. 그렇지만 친구들과는 잘 지내는 것처럼 지냈어요. 사실 항상 마음속에는 불안함과 약간의 불만족감이 있었어요. 늘 속으로는 친구관계에 만족하지 못했어요. 더 친근하게 지내고 싶고 더 깊은 이야기도 나누고 싶은데 생각만 하고 계속 머릿속에서만 맴돌기만 했죠. 이 때를 생각하면 제가 그 때 나 자신을 그대로 이해해줬으면 더 편안하지 않았을까 하는 생각이 들어요. 지금 고등학교 친구들과는 연락을 계속 하고 있는데 제 자신에게 이렇게 물어보게 돼요. 나는 단지 외로우니까 친구들에게 연락하는걸까, 아니면 정말 그 친구들이 좋아서 그러는 걸까? 다른 친구들은 서로 관심도 있고 좋으니까 연락하는 것 같은데 나는 그냥 외로우니까 연락하는거 아닐까? 저 자신을 의심하게 돼요. 근데 외로우니까 연락할수도 있는데, 어디선가는 외로워서 사람을 사귀는 것은 그다지 도움이 되지 않는다고 하더라고요. 이렇게 보니 저는 아직 저만의 방향성이 잡히지 않은 것 같아요. 항상 다른 사람과 비교하면서 제 자신의 생각은 늘 부정하게 됩니다. 제 생각은 틀린 것만 같아요. 유튜브 영상도 정말 많이 찾아봤어요. 자신의 감정은 주관적인 것이기 때문에 그대로 받아들이고 인정해줘야한다는데, 저는 그게 너무 어려워요. 다른 친구들은 다 자신에게 만족하고 사는 것 같고 잘 지내는 것 같은데 저는 왜 이럴까 이런 생각도 드는 한편, 저는 항상 제가 가지지 않은 무언가는 나 말고 다른 사람들이 다 갖고 있을거라는 생각이 자연스레 들기 때문에 알고보면 사람들이 다 그렇지만은 않겠지 이렇게 생각해요. 제가 오늘 이렇게 글을 쓰게된 이유 중 하나는 한 책을 읽고 나서에요. 괜찮다는 거짓말 - 우울증을 가리는 완벽주의 깨트리기라는 책 아시나요? 저는 이 책을 읽고 저 자신을 조금 파악하게 됬어요. 제 스스로 완벽주의라는 것을 깨닫게 된지는 그렇게 오래되지 않았는데 요즘들어 마음이 지쳤다는 것을 느끼는 빈도가 늘어나고 이 책을 찾아 읽게 됬어요. 저는 현재 대학생 신분인데 학교 생활도 꽤 열심히 하고 있어요. 근데 이것도 제가 보기에는 엄청 열심히는 아닌 것 같아요. 과제도 꼬박꼬박 다 하고 꽤?부지런하게 살고 있어요. 대학교에 들어와서 많진 않지만 친구도 사귀고 친하게 지내고 있어요. MBTI검사를 했을 때 INFJ가 가장 많이 나왔어요. 이 유형이 가면을 쓰고있는 그런 유형이라고 하더라고요. 너무 저랑 비슷했어요. 그렇게 웃긴 이야기도 아니지만 웃게되고 리액션하는게 버릇처럼 돼서 이게 한 번에 고치기가 어려워요. 근데 이게 계속하다보니까 제 마음이 너무 힘들더라고요. 지치고요. 근데 이것을 그만두면 평소에 말도 정말 적고 제 이야기도 별로 안하는 사람이라 정적이 흐를 것 같다는 생각에 바로 그만두기가 너무 어려워요. 정말 이것말고도 생각이 너무 많고 고민도 많아요. 유튜브도 많이 보고 했지만 거기서 들은 내용들을 체화하기가 어렵고 그 말들도 다 맞는 걸까? 내가 경험해봐야 아는 것 아닐까? 하며 들을 때만 도움이되고 나중에는 다 잊어버려요. 그래서 정말 제 이야기를 하고 저에게 맞는 솔루션이 필요하지 않나하는 생각이 들었어요. 저는 죽고 싶지 않지만 자살에 대한 생각은 떠오르고 제가 지금 하고 있는 것을 잘하고 싶다는 생각도 있는 한 편 좀 싶은 생각도 공존해요. 그래서 제 스스로는 이게 우울증보다는 완벽주의에 의한 우울감이라고 판단하고 있어요. 가족과 관련된 고민도 있는데 할 말이 길어질 것 같아서 이쯤에서 마무리 지어봅니다. 그렇게 막 힘든 건 아닌 것 같은데 또 막상 생각해보면 정말 마음이 지치고 힘들어서... 상담을 받아보는게 좋을까요 ㅠㅠ