verdelinia·3년 전
출근길에 문득 아빠에게 위로받고 싶었다.
전화를 걸어 잠은 잘 잤는지, 출근은 잘 하고 있는지 서로의 안부를 물어본 후, 나는 대뜸 “아빠, 나 고생했다고 수고많았다고 해줘 .” 라고 얘기했고 동시에 파란불이 깜빡이는 건널목에서 주체할 수 없는 울음이 터져나왔다.
무슨 일 있냐는 물음에, 그와 헤어졌다고 처음에 그를 만나면서 느꼈던 뭔가 이상한 생각들이 맞았다고 얘기했다.
“어느 순간부터 인가, 내 인생에 내가 없는 느낌이었어. 입사 초반에는 내 나름 소신대로 얘기도 하고 했었는데, 어느순간 짖으라면 짖고 조용히 하라고 하면 조용히 있는 개가 된 느낌이었어. 그와 헤어지고 나서 보니 내가 무얼 좋아하는지, 무얼 하고 싶은지 조차도 모르겠더라고.”
그는 내 사수였기에, 매일 함께했었고 항상 그의 생각을 듣곤 했었다.
연애 초반, 이야기를 나누다가 내 생각을 말했을때에 아주 교묘하게 내 의견들이 컷트 당하는 느낌이었는데, 어느순간부터인가 그의 생각이 오로지 맞고 다른 사람들은 나쁜놈이 되어있더라고.
구구절절, 얘기 하던중 (아빠를 너무 속상하게 하는 말들이었을 것이라.) 아빠는 조심히 말을 이어갔다.
그 친구는 어렸을적 인정받지 못했나 보다. 그 결핍때문에 그렇게 행동했던 것 같은데, 누구나 하나씩은 결핍이 있단다. 사람이기에..
(이상하리만치 아빠는 그의 과거를 꿰뚫어 보듯 얘길했고, 마치 아빠의 독백을 듣는 듯 했다. 누구나 결핍이 있다는 말에, 내 결핍으로 인해 그를 힘들게 하지 않았나 싶기도 했다.)
아빠의 몇 마디를 듣고, 그에게 차올랐던 분노감과 배신감이 눈녹듯 사라지면서 측은지심의 마음이 들었다.
조금은 이해할 것도 같았다.
그날 아빠는 나에게 분노를 알려주지 않았다. 잘은 모르겠지만, 인간으로서의 사랑을 알려주고 싶었던 것 같기도 하다.
그래서 한 풀 가라앉았던 내 마음이, 오늘 그의 천연덕스러운 행동들과 그리고 헤어지기 직전의 전화통화(날 좋아하니 안좋아하니라고 처음으로 직설적으로 물었을때그의 대답은 옆에 엄마있어서 이따 연락할게 였었다.)가 자꾸만 머릿속에 떠다녀서 참 괴로운 하루였다.
시간이 해결 해 주려나. 혹은 삭히고 삭혔던 내 마음을 그에게 탈탈털어 얹어줘야 끝이 나려나.
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