혼잣말로 난못해 바보야 같은 자기비하나 욕을 장소 상관 없이 해버려요. 원래도 잡다한 생각이 많아서 정리하려는 생각을 두서 없이 말하거나 어떤 행동 할 때 추임새를 넣는건 했었는데 공공장소에서는 자제 할 줄 알았는데 요즘은 이제 막 하게 된 알바장소에서도 무의식적으로 중얼거리면서 하고 있더라고요. 자기비하 내용도 같이 말이죠. 일끝나고 가는길도 그렇고요. 혼자가는데 입만 뻐끔 거리면서 작게 말하거나 그러면서 가고. 집에서는 가족밖에 없으니까 혼자 아 우울해..그낭 크게 말해버리고. 혼자서 나아질 수 있는 방법 없을까요..

평소에도 성과를 내지 못하면 부정적이고 우울한 기분을 많이 느껴요. 이번에도 시험을 받는데 예상보다 너무 못 보니까 지금도 우울한 상태에 빠져있어요. 생각할때마다 눈물이 나오고 그냥 제가 한심하게 느껴져요. 어떨때는 옥상 올라가서 안 좋은 생각도 하고••제가 시험을 못보니 부모님도 절 투명인간 취급하더라고요. 그냥 자존감 올리는 방법 좀 알려주세요. 저도 긍정적인 생각을 하고 싶은데 안되더라고요.

별로 말하고 싶지 않고 머릿속으로만 생각하는걸 자꾸 입 밖으로 내요... 글 읽을때도 마찬가지에요 머릿속으로 신기하다 라고 생각하면 자꾸 말하려고 한 적이 없는데 신기하다 라고 말하고 있고 친구랑 카카오톡 대화 같은것을 할때도 친구에게 제가 보내는 메세지를 입으로 똑같이 읽어요 이래서 원치 않는 생각이 다른 사람에게 알려질 때도 있고 자꾸 다른 사람이랑 얘기할때도 이런 생각이 입 밖으로 나와서 너무 불편해요 저 스스로도 말하고 나서는 말했다는것을 인지하긴 하는데 말하기 전에 특별한 행동같은게 없으니까 왜 이러는지 모르겠어요 ㅜㅜ 고쳐보려고 의식하면서 생활도 해봤는데 안 고쳐져요 왜 이러는걸까요......

새학기가 되면서 전 친구 1명과 친해졌어요(전 학생이에요!) 그 친구 이름은 ㅈㅇ인데 그 친구가 저한테 같이 점심밥 먹자고 한 뒤부터 엄청 친하게 지내고 쉬는시간마다 그친구가 저한테 와서 애교를 부리고 수다도 떨고 취향이 거의 비슷비슷해서 서로를 의지하면서 놀았어요 그런데 3월 28일부터 말수가 줄어들더니 3월 29일에는 아예 말 한마디를 하지 않았어요 그 사실을 안 담임쌤이 저하고 저랑 예전부터 친하게 지낸 친구한테 "너희 ㅈㅇ이하고 싸웠니?"라고 해서 아니라고 했어요 근데 그 뒤부터 담임쌤이 부담스럽게 저와 예전부터 친하게 지낸 친구한테 자꾸 꼬치꼬치 캐묻는거에요 그래서 25분동안 쌤하고 말한적이 있는데 자꾸 "ㅈㅇ이한테 잘해줘라 ㅈㅇ이한테 먼저 말을 걸어줘라"등 자꾸 이런말만 하니까 담임쌤이 저희말은 듣지도 않고 ㅈㅇ이 편만 드는 느낌이 들어서 너무 속상해요 ㅈㅇ이가 말을 안한다고 어떤일이 생긴것도 아닌데 자꾸 쌤 몇명이서 "ㅈㅇ이랑 무슨일이 생겼니?"라고 저희한테만 말하니까 가면 갈수록 너무 복잡해지는것 같고 저하고 제 친구는 그 말만 3번 들어서 왜 우리한테만 이 이야기를 하는지도 잘 모르겠어요 그리고 4월 22일에 담임쌤이 저하고 제 친구한테 ㅈㅇ이랑 어떤일이 생겼는지 써서 내라고 종이를 줬어요 ㅈㅇ이도 쌤이 종이를 줬다고 얘기했어요 전 그동안 참고참아 터지기 직전이였어요 쌤한테 뭐라고 하고싶은데 말하면 말대꾸한다고 크게 혼날것같아서 아무말도 못했어요 그래서 전 쌤이 주신 종이에 저의 속상한 감정을 담아 썼고 어제 쌤한테 줬어요 제가 ㅈㅇ이하고 예전처럼 친하게 지내고 싶은 생각에 먼저 말을 걸어 본적이 있는데 무시하고 언제는 띠거운 말투로 말한적이 있는데 '내가 싫은가'라는 생각만 들어요 전 용기내어 한 말이기도 한데 눈물이 나올것만 같았고 저랑 친한 친구도 들었는지 "쟤 말투 왜저래?" 라고 했어요 근데 이해가 안돼는 부분이 있는데 다른 친구들한테는 말을 잘하고 방과후 시간에 제가 ㅈㅇ이랑 같은 방과후를 하는데 항상 말도 잘하고 말투도 띠겁지 않게 친한척을 하는게 너무 당황스러웠어요 내일 담임쌤하고 저,예전부터 친하게 지낸 친구,ㅈㅇ이하고 오해를 푸는 시간이 있는데 쌤이 또 ㅈㅇ이 편만 들을것 같고 ㅈㅇ이가 왜 우리한테만 말을 안하는지 궁금해요

위로같은거 받아도 하나도 나아지는게 없는데 나아진척 해줘야함 피곤하고 에너지 들어서

이젠 지겹다 그만하고 싶다 내가 만든 아이디지만 진실로 마음에 안들어... 또 재가입하고 가족이나 주변사람들 처럼 아이디 잘만들고 잘 쓰고 싶다 나도 차라리 보통사람처럼 태어나면 좋았을텐데... 왜 이렇게 태어났을까? 오늘 만든 아이디도 없애고 싶어

어제 수련회 가서 씻고 머리 말릴때 실수로 팔토시(팔에만 끼는거) 안껴서 애들이 내가 한 자해 다 봤겠지..? 아 씻지말걸.. 어떡하지? 애들이 또 놀리는거 아니겠지..? 나랑 안 놀아주는거 아니겠지? 소문 다 도는거 아니겠지..?

누군가랑 잘 맞는다는 느낌이 들 때 상대방이 나를 맞춰주고 있는 걸수도 있단 말을 들었는데 그럼 상대방이 나에 대해 어떻게 생각하는지 알 수 있는 방법이 뭐가 있을까 나를 싫어하는 거 같진 않은데 또 좋게 보는 느낌인지는 모르겠을 때?

저는 불안장애가 있는데요, 현재는 불안할 때마다 술, 담배, 청불 영화 시청, 자해 등의 자극적인 것을 하고 있습니다. 이런걸 하면 잠시나마 불안감이 해소되거든요. 문제는 하루종일 불안합니다. 하루종일 이런 몸에 해로운 짓을 할 수는 없잖아요.. 어떻게 불안감을 해소해야할까요?

요즘들어서 자존감이 떨어진거같아 내 친구가 예쁘거든 나한텐 그렇게 보여 나는 내가 이쁜줄알았는데 적어도 그냥 평균처럼은 보일줄알았는ㄷㅔ 그게 아닌가 봐 내 옆에 짝이 남자애인데 친해졌어 근데 걔가 외모얘기하고 막 그래 장난인것 같지만 그래도 혹시? 나 진짜 저렇게 보이나, ? 막 이렇게 생각하게 되는것같아 내가 필사적으로 감추려하고 부인하던걸들킨느낌이야 나 진짜 못 생겼나? 이런 생각도들고 왜 그런 거지? 그냥 아무나 붙잡고 나 못 생겼냐고 물어보고싶어 나 못생긴거면 어쩌지 진짜 살기 싨을것같아 너무 혐오스러울거같아