혹시 자해도 중독이 돼요..? 자해를 제대로 시작한 건 9일날이에요 그 뒤로 계속 하고 있어요.. 한 번에 많이는 안 긋고 3번 정도.. 들키면

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

물론 면접에서 최대한 잘보여야 하는게 맞지만..

저는 사실 내향인인데, 면접관이 외향인을 원하는 와중에 내향인이라고 솔직하게 말할 수가 없어서 외향인 성향이 있는 것 처럼 말해버렸어요.. 

또 일에 열정을 가진 사람이 필요하다고 했는데..
사실 전 그런 사람은 아니에요. 
일을 해야 돈을 버니까 일을 하는거지
특별히 이 직무에 열정이 있고 뜻이 있어서
하려고 하는 건 아니라서..

그런 거짓말들 때문에 죄책감이 생겨요.
그리고 만약 그런 거짓된 모습을 들킬까봐, 
또 들키면.. 그 분들이 실망할까봐.. 걱정돼요.. ㅠㅠ

면접에서 거짓말

내 아픔은 오롯이 나의 것.
내 슬픔은 오롯이 나의 것.
내 감정은 오롯이 나의 것.

타인에게 기준을 두지 말고
나에게 두자.

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

삭제가 안되는 글들을 나한테 갖다붙이는 거임?

밖에서도 안에서도 못찾으면서 퍽이나 설치죠?

밖에 있는 사람을 도대체 무슨 수로 찾으려고 하죠?

내가 이런 사람이란 걸 누군가가 알아줬으면 하면서도 평생 아무도 몰랐으면 해

"기분 나빠하지말고 들어"
이게 ***보다 더 상처주는 말임

이젠 부모들은 애정이 없는 것 같다
날 사랑하는 것보다는 그저 부모라는 책임감으로 사는 것 같다.

인생이 너무 우울해요 사는게 재미없고 지루해요 왜 살아야하죠? ㅠ

밖에 있어도 못찾는 사람에게 누명씌우겠다며 설치죠?

죽음의 무서움과 두려움은 아무도 모르고 알지 못 하는 그런 미지의 세계이기에 공포로 다가오는 것이라 생각이 든다.... 그래도 나는 무섭다.....

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