HYEDAL·3년 전
24년을 잘못살았다.
오늘 언니와 함께 카페에서 이야기를 나누었다.
내가 잘못한 부분을 오목조목 따지며 알려주었다.
그래 맞다. 내가 잘못한 부분이다.
나를 이해 못하는것은 아니지만 나도 바뀌어야 한다고 말한다.
그래, 나도 바뀌어야지. 근데 자신이 없다. 그래서 그냥 사라지고 싶다.
난 우리집이 나만 없으면 행복할 것 이라고 생각한다.
난 화가 많고, 기분변화가 심하며 이런 나를 가족들이 맞춰주느라 힘들다고 가족들이 늘 말한다.
내가 사라지고 싶은 이유 중 하나이다.
난 가족들과 내가 맞지 않는다고 생각했다.
성격도 생각도 나랑 너무 맞지 않아서 스트레스 받을 때가 많았다.
그런데 오늘 언니가 나에게 하는 말은 '니가 가족들이랑 안맞는게 아니라 니가 좀 바뀌어야 할 필요가 있다' 였다.
아, 또 내가 잘못이구나. 난 왜 이렇게 컸지.
엄마가 잘못키운게 아니다. 내가 잘못큰거다. 내가 돌연변이처럼 커버린거다.
난 우리 가족이 날 이해 해주길 바랬는데, 알고보니 나만 바뀌면 되는거였다.
내가 이기적이고, 이해심이 부족하고, 투정이 많은 사람이었다.
객관적으로 봤을때 그렇다고 하니 할말이 없다.
그래 난 ***이다. 언니가 조목조목 알려주니 할말이 없더라.
난 문제가 많구나. 그렇구나. 내가 잘못이 많구나. 나 잘못살았구나.
얘기를 하다가 다른 이야기로 넘어갔다.
'넌 너무 과거에서 못나와. 아빠한테 맞은기억에 너무 잡혀있어.' ,'이 세상에 항암치료 한 사람이 너만있어? 이제 뭐 할지 고민도 하고 일 좀 해야지'
아빠한테 혼나고 맞은기억에서 빠져나오지 못하는 것 맞다. 근데 그게 왜 나의 잘못일까. 때린사람은 저렇게 잘 지내는데 왜 맞은 나한테 헤어나오지 못한다고 하는걸까.
왜 자신보다 덜 맞았으니 넌 맞은것도 아니라고 하는걸까. 덜 맞았으면 맞은것도 아닌걸까.
그래, 세상에 암에 걸렸던 사람, 항암치료 한 사람 많다.
나도 그 중 한명이다.
근데 슬픈건 여전하다.
암에 안걸렸었더라면, 난 모델일을 잘 하고 있었을텐데.
지금은 집에서 놀고먹는 백수이니 답답해 보일만도 하다.
음...그냥 떠나고 싶다. 하늘로 가고싶다.
내 꿈이 하늘을 날으는것이었는데, 꿈을 이루러 가고싶다.
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