왜이렇게 사람 속도 모르고 말을 막 하는건지.. 대화하다가 몇번을 울었는지도 모르겠어 얘기 안하려다가 또 하게 되는데 지금 안그래도 힘든 상황들이 너무 많고 꼬여있어서 오늘 상담받으러 가는 날인데 더 상처줘서 머리가 아플 지경이네.. 상대가 처한 상황이 어떻고 내가 어떤 말을 하고 나면 상대 기분이 불편할지 편할지 이런 것들을 전혀 고려하지 않고 말을 하는 것 같아 미안하다는 사과조차도 단순히 더 귀찮아질 상황을 회피하기 위해 순간적으로 한 말일수도 있겠다는 생각이 들 정도로 내 입장 깊게 생각 안하는 것 같다 왜이렇게 꼬였냐는 말도 분위기 파악 못하고 한 말이네 애초에 지난번에 내가 사과하려고 다시 연락했을때도 서로 안 맞고 상처만 되고 힘들어진다는걸 아니까 작별인사로 한거였는데 다시 일상대화하다가 이렇게 대화가 길어질 줄은 몰랐네 사실 그때 이후로 며칠간은 나한테 많이 맞춰준게 느껴졌는데 난 그것도 일시적이라는건 알고 있었어 항상 문제 생기고 심각한 얘기 할 때만, 그리고 그런 일이 있고 난 뒤 몇시간만 혹은 며칠간만 신경 많이 쓰는게 느껴졌으니까 이번에도 그럴거라고 예상은 했지만 상처네.. 힘들어보여서 무슨일 있냐고 물어도 예상대로 깊게 얘기 안 한 채로 넘기고 항상 나만 내 얘기하는 것 같은데 그것도 서로간의 입장차이가 있고 안 맞는 부분이겠지 진짜 요즘 왜이렇게 사는게 힘든지 모르겠는데 왜 힘든 사람을 대하는 태도가 항상 일관적으로 부정적인지 모르겠어 또 너무 다른곳을 보고 대화하는 것 같은데 나에 대해 모르는 것도 아닐텐데 굳이 상처주는 말을 더 하는 이유가 뭐야? 그런 말을 함으로써 남는 게 뭐야? 나도 힘든얘기 그만하고 싶지만 계속하게 되고 늘 내가 우울한 사람이어서 미안하다는 말을 하게 되지만 나도 이런 사람이 되고 싶지는 않았고 우울한 사람들 중 누구도 이렇게 되고 싶지 않았을거야 하다못해 폭풍이 불면 그 단단한 나무도 쓰러지는데 아무리 멘탈 강한 사람이어도 무너지는 순간들이 있잖아 난 정신력이 강하다는 말을 많이 들어왔지만 나를 지지해주는 환경도 적었고 스트레스를 해소하기도 벅찬 상황들에 스스로 이겨내다가 이렇게 된 거고 너무 혼자만의 입장에서만 생각하지 않았으면 해서 얘기하는거야 나도 힘든사람 얘기 계속 듣다보면 사람이다보니 지칠 수밖에 없다는걸 경험해봐서 너무 잘 알지만 그렇다고 해서 적어도 그 사람에게 상처주는 말을 다 알면서도 더 퍼붓지는 않아 입장 바꿔 생각해봐도 내가 오빠 입장이었다면 그렇게 행동 안 했을 거라서 이해하지 못하겠다...서로 결이 다르고 근본이 다른 사람이니까 그런 거겠지 이해가 안 되면 인정을 하면 편한데 그 받아들임조차도 나를 깎아가면서까지는 못할 것 같아 이미 내가 존중을 못 받으니까.. 정확히 무슨 말을 하고 싶은지 나도 모르겠는데 어쩌면 하고 싶은 말이 많아서 그런지도 몰라 너무 사람 신경 긁는 말을 많이 해서 얘기해야 할 것 같았어 위에 얘기를 안하는게 맞는 것 같다는 말은 힘든 부분에 대해서 얘기할때 자주 부딪히니까 그부분을 얘기하지 말아야겠다는 거였는데 그것도 모르겠다 그대로일 것 같아 근데 내가 얘기할때 조금도 존중받는 느낌이 안 드는건 맞는 것 같다 상상으로라도 내 입장이 되어본 적이 한번도 없었던 것 같은 말들을 하니까.. 이해받기 어렵고 참 힘든 일들만 생기는 것 같네 내가 마음이 아픈 사람이라 불안정하고 더 예민하게 받아들인 걸수도 있는데 누구라도 나같은 상황이면 더 큰 상처만 받을 것 같아 지금 하는 말들은 딱히 무슨 대답을 원해서 하는 말은 아니니까 그냥 읽어주고 이 부분에 대해 생각해주기만 해도 고마울 것 같아 글을 읽으면서 어떤 생각이 들지는 모르겠지만.. 할일 많다고 했는데 괜한 일로 거슬리게 해서 미안하다