보이는 사람마다 전부 그 사람으로 보이니까 거주지까지 찾아온 사람들

내 인생에 이제 정말 남은 것이 하나도 없다고 생각했을때 매일같이 죽음만을 생각하며 바닥을 치고 있었을때 생각지도 못한 어느날 당신이 내게 말을 걸어왔다 자기가 여기 있다고 남은 인생을 서로를 위하며 함께 하고 싶다고 그날 이후 죽음에 대한 생각이 거짓말처럼 멈췄다 그토록 강렬히 원했던 죽음에의 충동이 갑자기 사방이 고요해지듯이 멈췄다 그렇다고 딱히 살고 싶어진것도 아니다 다만 그냥 내 안에서 24시간 괴성을 지르던 무언가가 갑자기 잠든 것처럼 조용해졌다 믿을수가 없다

왜 필사적으로 살아가려 하는걸까 모든 걸 내려놓을 수 있으면 좋을텐데

힘들고 아픈 분들, 괴롭고 외로우신 분들, 죽고 싶은 분들, 불안한 분들, 친구가 필요한 분들 등께 거창한 도움이 되지는 못하지만 이야기 들어드리고 같이 고민해드리기라도 하고 싶어요! 그래서 부담이 적으시도록 카카오톡 익명 1:1 오픈채팅방 '혼자가 아니에요'를 만들었으니 편하게 이용해주세요~​ - 참고사항 1. 틈틈이 확인한다고 확인하기는 하나 그때그때 사정상 확인이 늦을 수 있는 점 양해 부탁드립니다! 2. 계속 익명으로 얘기하셔도 괜찮고, 원하시면 실제 친구(?)하는 것도 늘 환영합니다! 3. 당연한 말씀이지만 부담 없이 들어오셨다가 나가셔도 괜찮습니다! - 들어가시는 방법 1. 링크 타고 들어가기 https://open.kakao.com/o/s1zscFng 2. 카카오톡 오픈채팅 탭에서 '혼자가 아니에요' 검색하시면 1:1채팅방 목록에 보름달 그림 커버로 된 채팅방 찾기 조금이나마 도움이 될 수 있기를 바랍니다. 글 읽어주셔서 감사하고, 다들 평안한 밤 보내고 계시길 바라요🌕

동정심에서 가장한 상냥함이라면 그런건 그만둬.

내가 잘한다고 생각하는 것, 장점 1. 공감, 리액션, 경청 (주변 사람들이 말해준 것) 2. 상상(거의 공상에 가깝지만), 생각이 깊다 3. 예술 분야 (사진, 그림, 글) -> 완전 잘하는 건 아니지만 어느정도 한다고 생각함 4. 스토리나 흐름이 있는 과목, 암기 과목 (역사, 심리학, 철학등 이해가 빠르고 이쪽 분야 공부 성적이 좋음 ) 5. 하고 싶어하는 것 만큼은 몰입력과 열정이 강함 (근데 하고 싶은 것만 해서 문제지..) 내가 좋아하는 것 1. 드라마 (특히 한국 로맨스 드라마 완전 찐찐찐팬 - 1년에 나오는 거 거의 다 보고, 완전 애기때 드라마나 태어나기 전 드라마도 챙겨보는 편) 2. Kpop, 음악 (친구들 사이에서 별명이 주크박스일 정도로 지나가다 흘러나오는 음악 거의 다 앎) 3. 사진 찍기 (풍경 사진 찍는 걸 좋아해서 돌아다니면서 또는 학교 다니면서 또는 산책하면서 많이 찍음) 4. 그림 그리기 (여행 사진 그림으로 그리고 친구들, 사람들 그려주는 거 좋아함, 교회에서 설교만화나 행사 모습 그리는 일 하고 있음) 5. 글 쓰기 (예전에 문창과 소설 입시 했었는데 요즘은 소설은 안쓰고 인스타에 내가 찍은 사진이랑 감성, 위로글 써서 올리고 있음) + 책 읽기 내가 부족하다고 느끼는 것, 약점 1. 자신감, 자존감이 낮음, 비관적 (스스로를 자꾸 쓸모없는 사람이라고 생각할 때가 많고 부족하다고 느낄 때가 많고 나보다 더 잘하는 사람들이랑 항상 비교하기 때문에 늘 하고 싶은 일에도 쉽게 도전하지 못함, 좋은 기회가 와도 못하겠다며 포기하거나 놓치는 경우가 많음) 2. 심각하게 진짜 너무 내성적인 성격 (사람들 많은 곳에 잘 못가고 또래 친구들 대한 대인기피와 공포증이 심했어서 학교도 이제 막 겨우 가고 있음, 앞에 서서 발표하거나 토론해야 하거나 말을 해야 하는 상황 세상에서 제일 무섭고 떨림) 3. 너무 착하고 모든걸 남에게 맞추는 성격 (착한게 장점일 수 있지만 나는 단점이라고 생각함, 내가 힘들고 싫더라도 상대방이 좋으면 다 맞춤, 그래서 상처도 많이 받고 질린다는 소리도 많이 듣고 어렸을 땐 친구들이 오히려 곁을 떠남) 4. 부모님의 과잉보호, 뭐든지 다 해주셨어서 할 수 있는 게 별로 없고 의존이 강함 ( 신발끈(리본)도 잘 못 묶고 계란도 잘 못까고 머리 손질도 잘 못하고 손톱발톱도 잘 못깎고 뭘 잘 부수고 엄청 덤벙대고 물건 잘 잃어버리고.. adhd인가, 이건 빙산의 일각임.. 엄청 많음.. 그리고 조금만 힘들어도 엄청 찡찡대고 어리광 부리고 울고 23살인데 애같음.. 동생도 날 한심하게 보는 편) 5. 끈기 부족, 즉흥, 해야 할 일 다 미루는, 시작해놓고 끝은 항상 흐지부지 (공부, 시험, 과제, 다이어트.. 말도 마 입시 때도 희망학과가 얼마나 많이 바뀌었는지.. 대입에 돈 들인거만 얼마야..) 내가 싫어하는 것 1. 사람 많은데 2. 시험, 평가, 발표, 토론 (이거 다하는 게 학교네..하아) 3. 수학, 과학, 컴퓨터… 이과 과목 (난 뻣속까지 문과라) 4. 만들기 (그림 말고 뭘 만드는 건 진짜 못함, 손재주 없음, 뭘 부수는 걸 잘함) 5. 체육 (수학 다음으로 싫어하는 과목이었음, 완전 몸치, 자전거 빼고 할 수 있는 게 없음 진짜 못함) 누가 장점, 좋아하는 거, 단점, 싫어하는 거 찾아보면 할 수 있는 일 찾을 수 있다길래 써봤는데 그냥 예술가인척하는 찌질한 폐인 같다..

모든 게 좋지 않아요... 자꾸 안 좋은 일만 생기니까 네이버 오늘의 운세에 엄청 의지하게 돼요. 근데 자꾸 좋은 일이 있을 거라는데 생기지 않더니 갑자기 조심해라, 노력해라 하는 걸 보고 좀 무서워졌어요. 특히 어제는 오늘 하지 않으면 앞으로의 운이 더 안 좋아질 거라고 하더니 내일의 운세도 똑같이 나오더라구요. 이번에야 말로 노력하지 않고 지금에 만족하면 앞으로 쭉 운이 안 따라줄 거래요... 지금에 만족한 적 없어요. 요즘 운이 너무 없어서 실력에도 자신이 없어지고 점점 자책하다가 결국 요즘은 아무것도 못하는 상태에요. 공부해야지, 취업준비 해야지 해도 맨날 멍때리다보면 일주일이 지나있고. 어떻게든 하고 싶은데 어차피 실패할 걸 아니까 너무 무서운 거예요. 어떻게 해야할까요 저는... 내일 정말 노력하지 않으면 제 인생에 운이란 언 아예 사라지는 걸까요?

다들 하루종일 잠이나 자고 싶다는 충동 속에서 살아? 나만 이런가... 이러다 뭔가 정말 다 때려치고 히키코모리로 살게 될 것 같아서

밖에 나가면 사람들 아무 문제 없이 행복해 보인다…. 나만 불행하고 슬픈거 같다

이제 도저히 감당이 안된다 일상적인 행동도 버겁다