저는 어머니가 일찍 돌아가시고 재혼한 어머니가 10년째 되는 해에 다시 이혼하셔서 어릴적 아픔을 많이 겪었긴 했으나
그럼에도 아버지와 친척들이 집 안의 기둥역할을 든든히 해주시고 보조해주어 어렵지 않게 평범한 대학을 졸업하여 번듯한 직장을 3년째 다니다보니 어느새 29세가 되었고, 취미로 운동도 꾸준히 하고 있습니다.
교우관계에는 크게 문제가 없었고 사회생활에도 문제 없이 잘 지내고 있습니다.
그러나 제가 사람과 꾸준히 만나고 소통하는 데에는 크게 관심이 없고,
새로운 사람을 만나는 것이 그저 기껍습니다... 그 이유는 평소 제 주변사람에게는 제가 공감받지 못한다고 느꼈던 것 같습니다.
그 사람들은 제가 푸념을 자주한다고 느낄수도 있었겠지만요
하지만 저도 나와 대화하며 서로 공감해줄 수 있는 정말 뜻이 맞는 사람이 한 사람정도는 정말 필요했습니다.
그래서인지 결혼에 대한 어떤 꿈이 있었던 것 같습니다 영원히 내 곁에 있는 단짝같은 사람이요.
그래서 요새는 연애도 하고 있고, 결혼준비를 하고 있습니다.
그런데 여전히 저는 상대에게 저에게 공감하기를 강요하고 있기도 한 것 같습니다.
제가 친구를 자주 보지 않고 약속이 없다보니 상대도 마땅히 그러했으면 좋겠고 나를 자주 봤으면 좋겠다는 마음이 드는것 같아요. 그런 마음을 이해하거나 공감하지 못하는 상대를 비난하고요.
그래서 요즈음 더욱 관계가 좋지 않습니다. 물론 그 이외에 서로 이런저런 해프닝도 있었지만, 만난지 일년즘 되었으니 상대도 이런 제가 지칠테고 저도 지쳤더랬죠
그러나 남자친구와는 잘 만나는 와중에도 오늘 죽는다면? 과 같은 생각을 했을때 괜찮을 것 같다 라고 했었습니다. 그저 슬퍼하실 아버지가 마음에 걸리는 것이죠. 하지만 사는것의 재미가 무엇인지 모르겠어요. 죽어도 여한이 없을 것 같습니다.
그나마도 연애라는 것이 나와 함께할 사람이 있는 것만으로 그 이유가 되었었는데, 그 사이마저 안좋아진 지금은 죽고 싶습니다. 다만 눈에 밟히는 가족과 고통이 두려울 뿐인거죠
나 자신에게 의지못하는 저, 살아가는 것이 의미가 없어지는 순간들,이대로도 괜찮을까요
dearsanta
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