20대 중반 여자입니다. 요즘 어릴때는 아무렇지 않았던 일들이 계속 떠오르면 - 마인드카페
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nwwrxu
일 년 전
20대 중반 여자입니다. 요즘 어릴때는 아무렇지 않았던 일들이 계속 떠오르면서 엄마가 미워서 너무 힘드네요. 어릴적 엄마에게 이혼을 권하자 이혼하면 언니만 자신이 데려가겠다는 점. 엄마가 어렸을 때 언니는 백화점 옷을 많이 입히고 저는 시장에서 몇천원짜리 옷을 입혔다는 점. 언니가 대학생때는 계절마다 백화점에 데려가서 옷을 사입히고, 저는 아울렛에서 딱 한번 옷 사주었던 일. 그리고 학생때 알바하면서 그 돈으로 생활비를 사용했기에 만원짜리 옷도 덜덜 떨면서 샀지만 어떻게 나만 사입고 자신과 언니는 안사주냐며 서운해 했던 일. 항상 립제품을 하나만 사용해서 새로 샀더니 뺏어서 '이건 언니 주고 넌 니가 다시 사' 했던 일. 언니랑 장난식으로 다투고 엄마에게 누구 말이 맞냐 물으면 난 무조건 언니편이니까 이런거 물어보지 말라고 했던 일. 항상 이렇게 언니가 아픈 손가락이어서 나보다 더 잘 해주고 싶었다고하면서 의지하고 제가 봉양해주길 원하는게 참 섭섭하네요. 사실 머리로는 이해가 돼요. 뱃속에 언니를 가졌을 때 시집살이와 집이 힘들어서 먹고 싶은 것도 잘 못 드셨다고 하셨어요. 그리고 아빠가 언니는 맏이라고 엄하게 대하셨거든요. 그래서 언니에게 더 잘해주고 싶어하는 마음은 알아요. 그치만 그걸 제게도 언니에게 그렇게 대하라고 강요하는건 좀 힘드네요. 제가 언니 차를 사주기를 원하고, 대출도 제가 받아서 언니 명의로 집을 해주길 원한다는게 참 섭섭하네요. 이런 속 마음을 엄마에게 털어놓고 싶지만 엄마가 자신에게 서운한 일 있냐고 물었을 때 그렇다고 했더니 울먹이시더니 심하게 체하셨던 일이 있어요. 그 이후로 그냥 속으로 꾹꾹 삼키고만 있어서 너무 힘드네요. 친구한테 털어놓고 싶어도 제가 친구와 만난다하면 너무 서운해하셔서 오랫동안 못만나면서 많이 멀어졌거든요. 다들 만나지 왜 안만나냐고 하시겠지만 엄마가 자식들 혼자 키우시느라고 고생을 많이 하셨어요. 희생과 헌신을 많이 하셨죠. 그래서 엄마한테 죄송스럽고 고마워서 최대한으로 엄마를 우선으로 생각하려고 했어요. 근데 언제까지 이렇게 살아야하는지 너무 힘드네요..
우울해스트레스받아
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조진성 님의 전문답변
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일 년 전
독립의 의미
#차별대우#자식의도리#상처#고민
안녕하세요 마카님:) 마인드카페 상담사 조진성입니다.
[공개사연 고민요약]
어린 시절부터 언니와 차별을 해왔던 어머님의 태도에 서운한 마음이 많으셨을 것 같아요. 사연을 읽는 저도 “어떻게 저럴까..” 싶은 마음이 들고, 켜켜이 참 많이도 상처를 받아오셨겠다는 생각이 들었거든요. 지금 마카님은, 계속 이렇게 지내야 하는지, 어머니를 어떻게 대하는게 맞을지 무거운 선택의 기로에 놓이신 상황으로 보입니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님의 사연을 잃으며 책임감이 강한 분이라는 느낌을 받았습니다. 어린 나이부터 학비에 보탬이 되고자 스스로 알바를 한 것은 물론, 그 돈을 쪼개 생활비에 보태고, 마카님이 필요한 최소한의 것들을 장만해오신게 그 증거일거예요. 반면, 언니 분의 성향이나 건강 상태 등을 제가 정확히 알 수는 없지만, 언니 분은 그러지 않으셨던 것 같습니다. 그럼에도 어머니는 언니만 예뻐하고, 언니만 좋은 옷을 사 입히고, 심지어 언니의 집을 마카님 이름으로 대출받아 달라고 하는 것까지.. 사연을 읽으며 많이 놀랐습니다. ‘사랑의 작대기’의 방향이 너무 일방향으로만 기울어져 있구나.. 라는 느낌을 받았고, 마카님의 어린 시절이 얼마나 외롭고, 쓸쓸하셨을지가 떠올라 마음이 많이 아팠습니다. 그러한 답답한 마음을 누구에게 속 시원히 털어놓지도 못한 채 혼자 모든걸 감내하며 지내오신 세월이 참으로 길었던 것 같아요. 그래도 다행인 것은 이렇게 마인드카페에 오셔서 솔직한 생각과 마음을 나눠주신 것은 대단히 긍정적인 부분이라고 생각합니다^^
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
내 인생의 주인은 누굴까요? 부모에 대한 자식의 도리는 어디까지 일까요? 그 답은 누가 알 수 있을까요? 1번과 3번의 정답은 ( 나 ), 2번의 정답은 ( 내가 하고 싶은데까지 )입니다. 제 생각에 마카님도 머리로는 이미 답을 알고 계실 것 같아요. 다만 마음속 깊은 곳에서부터 느껴지는 “내가 정말 이래도 될까?” 라는 책임감에서 잉태된 일말의 죄의식도 함께 가지고 계신게 아닐까 합니다. 그렇다면 그건 아마도 어린 시절부터 줄기차게 세뇌되듯 들어왔던 ‘어머님의 말’ 때문이었을거 같아요. 예를 들어, ‘언니가 이러니까 너가 이래라, 언니를 위해서 그정도도 못하니, 언니랑 너랑 같니’ 등등 자녀에게 하면 안되는 말과 행동들이 있지 않았을까 조심스럽게 추측해봅니다. 그리고 비록 그것이 주입된 효도, 강요된 희생이었을지는 모르지만 마카님은 100%, 아니 200% 완수해내셨다고 느껴져요. 마카님과 똑같은 상황에 처했다 해도 마카님처럼 희생하고 양보하고 어머님의 말에 순종하는 사람이 얼마나 될까요? 저는 이미 마카님은 하실만큼 혹은 그 이상으로 충분히 역할을 다하셨다고 생각합니다. 요즘의 기준으로 따지면 아직은 조금 이를 수 있는 20대 중반이시긴 하지만, ‘독립’의 시기에는 정답이 없다고 생각해요. 어쩌면 독립이라고 부를 것도 없이, 이미 오래전부터 경제적으로든 심적으로든 마카님은 독립에 가까운 삶을 살아오셨을지도 모르겠습니다. 책임감이 강하다는게 결코 나쁜 것은 아니지만, 그 책임감에서 비롯된 죄책감은 나의 행복을 가로막는 커다란 장애물이 될 수도 있답니다. 사랑하는 마음에서 어머님께 잘하려고 하는 것은 괜찮지만, ‘왠지 이러면 안될 것 같아서’ 하는 것은 안하니만 못하다고 생각합니다. 애초에 마카님도 그러한 자신의 행동에 대해 행복감과 만족감을 느끼지 못하실 가능성이 크고, 받는 입장에서도 고마움을 느끼지 못한다면, 과연 그 행동은 누구를 위한 걸까요? 지금 이 자리가 정식 상담의 자리가 아닌 ‘사연’에 답변을 드리는 자리여서인지, 조금은 매정하게, 냉정하게 말씀을 드리는 부분이 있을 수 있겠습니다. 양해의 말씀을 구하구요. 그러한 한계를 고려하여 제가 마카님의 사연을 읽으며 느낀 솔직한 감정을 나누고 싶어 최대한 가감없이 저의 마음을 전달해봤습니다. 인생은 선택의 연속이고, 어떠한 선택을 하든 후회가 안 남을 수는 없더라구요. 그리고 그 책임을 내가 떳떳하게 지면 되는거더라구요. 제가 마카님께 드리고 싶은 말씀은, 어머님을 위해서도 아니고, 언니를 위해서도 아닌, 바로 마카님 자신을 위한 선택을 하셨으면 좋겠다는 말입니다. 그리고 그것이 ‘어머님과의 의절’이라는 극단적인 선택을 하라는 것이 아니라, 마치 그라데이션처럼 과거의 마카님의 모습에서 조금씩만, 하나씩만 변화를 줘보라는 말씀입니다. 그러다보면 어느 정도 선에서 멈춰야 할지 분명 본능적으로 알게 되실거예요. 나의 목소리에, 나의 마음의 소리에 귀를 기울여보세요. 언제나 정답은 우리 마음속에 있답니다. 쉽지 않으시죠? 당연합니다. 하지만 나를 위해 조금만 시간과 노력을 투자해 보신다면, 분명히 점점 더 선명하게 떠오를거고, 마카님의 진심이 들리실거예요.
상담 장면에서는 자기 자신에 대한 보다 심도 있는 이해를 통해 나의 생각과 행동의 이면에 숨겨진 진짜 의미를 발견하도록 돕습니다. 이러한 자기탐색의 과정을 통해 나를 진실되게 바라보게 되고, 자기 자신을 있는 그대로 인정하고 사랑할 수 있게 되지요. 이렇게 형성된 자기이해와 자기애를 바탕으로 눈앞에 놓인 삶의 크고 작은 문제들을 직면할 수 있는 용기를 낼 수 있게 됩니다. 마인드카페에 사연을 올려주신 것이 바로 그 시작이라고 생각합니다. 남은 2021년에는 마카님의 삶에 치유와 회복의 순간이 찾아오기를 소망합니다. 감사합니다.