나도 그래 난..그냥 많이 지쳤는 거 같아 우리 뿐만이 아니라 다른 사람들도 번아웃이나 자신의 힘듦이 분명하지만 결국은 그렇지 않은 사람들이 사회를 이끌어나간다고 생각이 들어 그 사람들이 무너지면 또 다른 사람들도 대체 되고.. 난 너가 정상적으로 보여서 뭘 얻는지 잘 모르겠어.. 난 네가 표현한다 해도 남에게 상처를 주는 형식으로 하진 않을 거 같거든 그러니까 너가 혼자 있을 땐 표현해도 괜찮지 않을까? 눈물으로라도.. 난 적어도 그렇게 하루 하루를 버텨나가고 있어. 그래도 눈물을 흘리면 상황이 변해진 게 하나도 없지만 그래도 내 마음이 좀 진정된 거 같단 기분이 들거든 내가 예전에 너랑 상담했을 때 '내가 다른 사람을 도와주는 사람이 되어야겠다는 게 내 자의 + 운명같다고' 했잖아. 난 지금도 맞다고 생각해 내가 그 길을 거부하면 자꾸 내게 괴로운 일이 일어나는 것 같거든 근데 그 길을 선택해도 선한 사람으로써 괴로움 받기는 마찬가지야. 근데 난 내 인생이 별로 불쌍하단 생각은 안 해. 적어도 그 길을 받아들이지 않으려고 발버둥을 최선을 다해 쳤고 내게 오는 힘듦도 괴로움도 최선을 다해 없애려 노력했으니까 그냥 그걸로 만족하기로 했어 그냥 난 나로 살아가기로 했어 Ming15야.. 정말 하잘 거 없고, 누가 보기엔 가난하고, 그러면서도 위선자인 사람일 수 있지만 그래도 난 다른 사람이 되기보단 내가 편해. 그리고 성공하기 위해서가 아니라 나같이 고통을 겪고 있는 사람을 위로해주고 안아주고 싶어. 그 길에 긍지가 곁들어진다면 마냥 바보같은, 불명예스러운 길은 아니라고 생각해. 난 네가 나와 같은 선택을 하란 건 아냐. 그치만 난 네가 스스로를 받아줬음 좋겠어 세상의 욕심을 포기할 정도로 네가 정말 가치있는 사람이란 걸 알아줬음 좋겠어. 난 네가 충분히 그 과거를 가진 네가 매우 빛난다고 생각해. 그럼에도 넌 살아가고, 증명하고 있으니까. 네 의지를.

@happynow1004 Ming15님도. happynow1004님도. 정말 언제나 응원하고 있어요.

@happynow1004 정상적으로 보여서 뭘 얻길 보단 애초에 내 생각부터가 정상적이어야하니까 그런 것 같아. 정상적이어야한다고 내 자신으로부터 마인드컨트롤을 끊임없이 수백번 수천번이고 걸어. 그래야 나를 통제시킬 수 있으니까. 나를 통제하지 못하는 순간 나는 내가 무슨 말을 입밖으로 내뱉을지 무슨 행동을 하게될지 감당이 안돼. 실제로 나도 모르게 크게 화를 내고 소리를 지르며 누군가를 꾸짖었거든. 난 누군가에게 결코 피해를 주고 싶지 않아. 음.. 이 글을 쓰고 나서 사실 미친듯이 울었어. 운다고 나아지는건 아닌데 말야. 그런데 그렇게 감정을 미친듯이 쏟아낼 때면 엄청 뚫린 것 같단 생각이 들어. 많았던 감정이 갑자기 해소가 되어서 오히려 그 빈 곳에 공허함이 채워지는 것 같아. 그래서 나는 가끔 우는게 싫어. 그 공허함이 미친듯이 싫어서. 나는 다른 사람이 되고 싶지도 그럴 생각도 없어. 단지 그냥 이 상황에서 나를 통제하지 못했다는 것에 화가나고 답답했었어. 그리고 혼란스러운 나를 어떻게 이해해야할지 모르겠고 결국 나는 나를 어떻게 받아줘야하는게 맞는건지 모르겠어. 이 댓글을 쓰면서 느낀거지만 내 스스로가 너무 과도한 완벽주의성격같아. 완벽한 선택을 결과를 갖고 싶단 생각이 들어. 얻기전까진 나를 억압해서 괴로워도 멈추고 싶지가 않아.

@naphone 응원해주고 있다고 말해줘서 고마워요. 이때까지 그렇게 좋은 글을 남긴 것도 아니고 그저 보잘것 없는 글들이 전부였는데 정말 응원해줘서 고마워요 :)

@shn03 그런 것 같아요. 나를 믿기가 어려워요. 사람은 완벽한 존재가 아니기에 실수가 있다는것을 분명히 알지만 내가 조금이라도 기준에 미치지 않는다면 내가 생각한 규칙에 틀렸다면 나에 대한 큰 혐오감과 답답함이 찾아오네요. 좋게 말해주셔서 감사해요.. :)

정상은 도대체 누가 정해놓은거야 온국민이 정해놓은 정상이란 단어의 가스라이팅 ㅋㅋ