남 탓하기 싫고 변명하고 싶지 않은데 자꾸 스스로 - 익명 심리상담 커뮤니티

남 탓하기 싫고 변명하고 싶지 않은데 자꾸 스스로 그럴 듯한 이유를 만들어서 합리화한다. 어떤 때는 우울증 환자가 되고 어떤 때는 비련의 주인공이 되고 또 어떤 때는 조현병 환자.. 실제 병을 가지고 계신 분들께는 정말 실례고 무례한 행동이지만 이렇게라도 하지 않으면 너무 함들 것 같다. 내가 이렇게 나약하고 의지도 없고 쓸모없는 사람이라는 사실을 받아들이기 아직은 힘들어서 그냥 그렇게 합리화 해버리고 만다. 요즘들어서 우울한 날들이 지속되고 있는 것 같다. 눈물도 많아졌다. 아무리 감동적인 영화를 봐도 울지 않았었는데 이제는 고음을 부르는 노래만 들어도 눈물이 난다. 좋아하는 일들도 쉽게 질려버리고 사람들과 대화하는걸 피하고만 싶어진다. 하지만 또 이내 내 주변에 아무도 없다는 사실이 나를 외롭고 우울하게 만든다. 결국, 내가 그 때 연락을 더 빨리 봤으면.. 내가 먼저 문자라도 했다면.. 라는 생각을 하고만다. 가족들도 서로에게 너무 무관심하고 예쁘게 말을 해주지 않는다. 서로 다 바쁠 시기라(사실 핑계지) 다 같이 모여있는 시간은 1분 조차되지 않는다. 가족들이 다 너무 말라서 비교적 몸무게가 많이 나가는 나를 돼지라고 부른다. 귀여워서 그런다고 하는데 기분 나쁘다. 음식을 더 먹으라고 할 때도 그냥 더 먹을거야 라고 하면 될 것을 더 먹을거지? 안 먹겠다고 하면 안먹는다고? 너가? 그냥 먹어 라고 한다. 난 뭐 다 먹는 줄 아나..또 마른 사촌과 비교하면서 덩치가 어쩌고.. 창피하다고.. 장난이라는 명목으로 이런 툭 뱉는 말들이 나에게는 다 상처가 된다. 스트레스 받으니까 밤에 과자같은 군것질거리 몰래 먹으니 살은 점점 더 찐다. 그러면 또 자기비하로 이어지는 이 악의 굴레.. 너무 지친다. 난 그저 따뜻한 한마디가 필요한 건데 그게 그렇게 어려울까. 이런 잡생각들에 공부는 되지 않고 집중력만 계속 떨어져간다. 시험도 얼마 남지 않았는데.. 사춘기라서 내가 예민하게 받아드릴 수 있다고 생각해야할까. 너무 지치고 외롭고 우울하고 공허하다.

공허해무기력해외로워혼란스러워의욕없음힘들다콤플렉스슬퍼스트레스받아

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