너무 힘들어요

Question

할머니 할아버지와 어릴때부터 살았습니다
할아버지는 어릴때부터 저를 자주 때렸습니다
현재 19살이 된 저는 어릴때보단 훨씬 덜 맞았는데요 
어릴땐 놀이공원에서도 머리와 명치쪽을 때리고
마트에서도 맞고 할머니가 입원했을때도 집에서 맞았던기억이나요 이유는 기억이 잘 나지 않습니다. 
어제, 강아지똥을 치워라는 할아버지의 말에 알겠다고하고 치우려자, 썻던 휴지 뭉텅이를 주며 치워라고 했어요. 
저는 썻던휴지니 다 쓰려고하자 그걸 왜 다 쓰냐며 아끼지도 않는다는 말을 들었습니다. 휴지 6칸정도 였덩것같은데, 그말에 어이가 없어서 그럼 할아버지가해봐 강아지똥 치우려면 이정도 필요해 하며 그걸 다 쓰자 얹짢아했습니다. 그리고 강아지가 항상 제 머리끈을 들고가 거실에서 놀다가 머리끈을 아무데나 나두는데, 그걸로 저에게 넌 할줄아는게 뭐냐 제자리에 나둘줄아는게뭐냐 
저 가씨나 때문에 진절머리난다 . 내가 나가던가 닐 쫒가낼거다. 이런식으로 말합니다. 저는 상처를 받아서 지금 나한테 무슨말을 하는거냐며 손녀한테 가씨나가 뭐냐고 그랬더니 엄청 때리셨습니다. 어디서 말대꾸냐고 
부모가 말하는건 훈육이고 제가 말하는건 말대꾸인가요? 예전부터 아무말 없이 맞던 제가 너무 화나 더 때려라 
더 때려봐라 이러니까 또 계속 때렸습니다. 할머니는 이 상황을보고 다른이유로 치료를 받아야해 이날 병원에 가셨었어요. 계속 저와는 말도 안하고요. 강아지가 거실에서 할아버지를 반기자 강아지도 밀쳤습니다. 너무 화가나더라고요. 제가 뭘 그리 잘못했다고 그러는거죠? 
오늘 제가 강아지 밥주고 거실에 있었는데 밥을 먹더라고요 . 밥먹으면서 할머니 퇴원하면 닌 개랑 나가서 살아라. 난 니같은거 키울수없다. 라며 또 제 가슴에 비수를 꽂더라고요. 이럴때마다 죽고싶습니다. 왜 자꾸 저런말로 저를 협박을 하는거며 복종하게 할까요. 제가 언제까지 이 사람한테 복종해야하죠? 저는 19이고 클때로 다 컸는데 말이죠. 너무 속상하고 화가납니다. 제발 저를 도와주시여
#화나 #무기력해 #힘들다 #불안해 #외로워 #우울 #스트레스 #불안 #트라우마
#무서워 #우울해 #슬퍼 #걱정돼 #괴로워

Accepted Answer

지금이 끝이 아니예요. 
안녕하세요.
마인드카페 상담사 송주영입니다. 
📖 사연 요약
마카님 그동안 할머니 할아버지의 돌봄 속에 자라면서 많이 맞기도 하고 폭언을 듣기도 하셨네요.
어릴 때 왜 그렇게 할아버지가 나를 때렸는지 기억은 나지 않지만 최근에 있었던 일로 봤을 때
사소한 일상 속에서도 할아버지의 마음에 들지 않거나 할아버지 기분이 안 좋을 때 
폭행과 폭언이 종종 일어나고 있는 것 같습니다. 
마카님은 할아버지의 그런 말과 행동이 나를 복종하게 하려는 것으로 느끼고 계시네요.
🔎 원인 분석
마카님, 그동안 이유도 모르겠는 폭언과 폭행 속에서 지금까지 견뎌오시느라 얼마나 힘드셨어요..
마카님에게는 할아버지의 그러한 행동들이 너무도 갑작스럽고 뜬금없고 이유도 모르겠어서
당황스럽고, 무섭기도 하고, 억울하기도 하고, 화도 나면서, 슬프기도 했을 것 같아요.
도대체 내가 뭘 그렇게 잘못한 걸까... 답답하면서도 그냥 나라는 존재 자체가 문제인건가 하고 자책도 들기도 했을 거예요..
마카님, 분명하게 말씀드릴 수 있는 것은
마카님의 탓이 아니예요. 마카님 때문이 아니예요. 
내가 잘못해서, 내 존재 자체가 못나서가 아니예요. 
마카님의 표현처럼 부모는 훈육이라는 명목으로 막말할 수 있고, 자녀가 말하는 건 대드는 것인가? 라고 질문했을 때 
대답은 "아닙니다." 예요. 
부모도 자녀도 서로를 존중해야 합니다.

마카님, 마카님께서 어떤 사연이 있으신지는 알 수 없으나 
할머니, 할아버지께서 마카님의 부모 역할을 대신하고 계셨던 것 같아요.
그러다보니 할아버지의 말과 행동이 마카님에게는 얼마나 큰 영향력을 미치고 있었을지 가늠이 됩니다.
제가 추측하기로는 할아버지, 할머니께서 그동안 살아오시면서 많은 곡절을 있으셨을 것 같습니다.
여러 우여곡절을 겪으시면서 삶에 대한 분노와 억울함, 회환이 있지 않으셨을까 싶은데요.
더군다나 내 자식의 어떤 이유로 손녀를 도맡아 양육하게 되시면서 
거기에서 오는 화나는 감정(아마도 본인 자식에 대한 감정일 것입니다)도 크셨으리라 생각되요.
내 자녀에게 쏟아붓지 못하는 그 분노의 감정을 마카님에게 종종 표출하셨던 게 아닐까 느껴집니다. 
하지만 이것은 할아버지가 스스로 해결하셔야 하는 문제이지 그것을 마카님에게 쏟아붓는 것은 
분명 잘못된 것입니다. 
이런 상황 속에서 할머니도 마카님을 보호해줄 수 있는 존재가 아니셨던 것 같아요..
몸이 아프시기도 하고, 그동안 그런 할아버지 옆에서 항상 지켜보셨을 것이기에 그러려니 하고 그냥 넘어가시는 경우도 많았을 것 같구요. 마카님께서 그동안 얼마나 많이 외롭고 기댈 곳 없어 두렵고 막막했을까... 느껴져 마음이 아프네요...

💡 대처 방향 제시
마카님, 어느새 19세이고 이제 곧 성인이 되네요.
그동안 그 힘든 시간들을 견디고 잘 버텨오신 것 정말 대견하고 잘 하셨다 토닥여드리고 싶어요. 
마카님께서 앞으로의 진로를 어떻게 정하고 계신지는 모르겠으나
성인이 되고서는 마카님께서 선택할 수 있는 방향이 지금보다는 더 다양해지리라 생각됩니다.
그때는 집을 좀 벗어나 할아버지와 분리되어 생활을 하실 수도 있을 것이구요.

그 때가 되기전까지는 마카님께서 할아버지와 어느 정도의 거리를 유지하며 
마카님의 마음과 신변을 보호하시는 것이 필요해 보입니다.
마카님 가장 중요한 것은 마카님께서 마카님의 마음을 잘 감싸고 계시는 거예요. 
할아버지는 변하기 쉽지 않으실 거예요. 
내가 아무리 설명하고 설득하고 반항을 한다해도 할아버지의 반응은 당장 바뀌실 순 없어요.
그렇다면 내가 나를 지키는 수밖에 없어요. 
내가 나를 지킨다는 것은 할아버지의 말에 휘둘리지 않는 것입니다. 
할아버지의 '이 가시나, 나가서 살아라' 하시는 이런 말들을 들으면 비수로 날아와 마음에 꽂힐 수 있지만
그 비수가 심장에 바로 꽂히지 않게 내가 만든 방패로 막아보는 거예요. 
'할아버지가 하는 말은 내가 못나서, 내 존재가 말썽이라 하는 말이 아니라 
할아버지 인생에 대한 분노를 나에게 표출하고 있는 거야. 그냥 나에게 화풀이 하고 있는거야. 
그런 말은 사실이 아니기 때문에 그걸 받아들이지 않겠어' 라고 내 스스로에게 다짐하는 거예요. 
'나는 분명 이 세상에서 필요한 존재야.  
내가 스스로 당당하게 이 땅에서 하고 싶은 것들을 하면서 내 즐거움을 찾아나설거야. 
나는 행복해질 권리가 있어. 
지금은 아직 어려서 내가 할 수 있는 것들이 많지 않지만 분명히 조금 더 성장하면 나는 내 삶을 멋지게 살고 있을거야'
이렇게 나의 행복한, 즐거운, 멋질 미래를 상상하고 또 다짐해 보세요.

심리학 용어 중에는 <자기충족적예언>이라는 말이 있어요.
내가 평소 생각하는대로 무의식적으로 생각하고 행동하게 되어 실제로 그 일이 일어나게 된다는 것이지요.
사람은 내가 생각하고 꿈꾸는대로, 그 방향대로 나아가게 됩니다.
마카님께서 지금의 나는 보잘것없고, 아무것도 할 수 있는게 없어보일 수 있지만
1년 뒤, 3년 뒤, 5년 뒤의 나는 분명 지금보다 더 많은 것들을 스스로 선택하고 해나갈 수 있게 될 거예요.
 
저는 마카님의 앞날이 더욱 기대됩니다. 
누구나 인생의 어려움을 만나게 됩니다. 
하지만 그 어려움을 어떻게 바라보고, 어떻게 대응해 가느냐에 따라 사람마다 다른 삶을 살게 되지요. 
할아버지께서는 어쩜 그 어려움을 한탄하고 분노하는 것으로만 대하셨기에 또다른 어려움을 만들고 계신지도 모르겠어요. 
부디 마카님께서는 다른 선택을 하셨으면 좋겠습니다. 
그것을 디딤돌 삼아 더 나은 삶을 꿈꾸고 더 나아진 미래를 꿈꾸셨으면 좋겠습니다. 
그리고 그러한 꿈과 생각들은 차곡차곡 모아져 몇 년뒤의 마카님의 삶이 되어 있을거라 믿어요. 
마카님의 삶을 응원하겠습니다.

상담사 송주영 드림.

가족의 다른 글 살펴보기