제 성격때문에 유지되던 대인관계들이 점점 줄어듭니다 - 마인드카페
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hollynum
일 년 전
제 성격때문에 유지되던 대인관계들이 점점 줄어듭니다
제가 어려서부터 성격이 내성적이고 남눈치를 많이봐서 "내가 이렇게 얘기하면 상대방이 이렇게 생각하겠구나"라고 생각하면서 남눈치만 보는 성격이었습니다. 그래도 학창시절엔 혼자다니는건 외로워서 친구들과 어떻게든 어울려보려고 저한테 어울리지도 않는 가면을 쓴 것 처럼 항상 밝게 웃으면서 친구들을 웃기려고도 해보고 기분나쁜일이 있어도 그냥 웃으면서 넘어가기도 했습니다. 그렇게 초중고를 지나 성인이 되고 학창시절때처럼 친구들과 붙어다니는게 아닌 혼자있는 시간이 많아지다보니 연락하는 친구들은 손가락에 꼽을정도로 줄어들었습니다. 어릴땐 무리에서 떨어져나오는게 두려워서 억지로라도 무리에 들어있으려고 노력했었지만 성인이 된 지금은 그나마 있는 지인들한테 하는 연락도 귀찮고 이대로 혼자있는 시간이 편하기도 하면서 외롭습니다. 그래도 몇몇 친구들과 사회나가서 이어진 인연들과 연락도하고 만나가면서 관계를 유지하고 있었는데 8개월전 여자친구와 헤어지고 특히 그 여자친구와는 사귀는 동안 감정소모를 너무 많이해서인지 처음으로 4~5개월정도 친한 친구를 포함한 모든 지인들의 연락을 끊고 일갈때를 제외한 모든 시간은 집에서 저 혼자 보냈습니다. 친한 친구들한테는 괜찮냐고 걱정하는 문자도왔지만 아무와도 연락하고 싶지도않고 사는 재미도 없고 빠져나올수 없는 우울한 늪에빠져있는거 같아서 집에있는 시간동안은 죽은거마냥 누워있기만 했던거 같습니다. 그렇게 혼자만의 시간이 길어지다보니 날 위해서도 시간을 투자하기 시작하게됐고 주식, 운동, 패션(패션쪽은 어려서부터 항상 관심이 많았습니다)쪽에 관심을 갖고 시간을 투자하기 시작하면서 인생에 재미도 생기고 우울했던 기분들도 많이 좋아지고 연락을 끊었던 지인들과도 연락을 하기 시작했습니다. 성격도 달라졌는데 예전의 저는 남들의 얘기만 들어주었다면 지금의 저는 남들의 얘기를 들어주기보단 제 얘기를 많이 하려고 합니다. 좀 이기적으로 행동하려는 경향이 많아진거 같습니다. 그래서 딱히 대인관계를 유지하려고 하지않고 끊어지면 끊어지는대로 두고 새로운 인연을 만나는걸 두려워하는 성격으로 변한거 같습니다. 제 성격대로 외롭지만 혼자지내는게 맞을까요 아니면 사람들과 어울리기 위해 제 성격을 고치려 노력하는게 맞을까요..
공허해무기력해
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강순정 님의 전문답변
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일 년 전
응원합니다^^
#선택#공허함#관계
안녕하세요? 마인드카페 상담사 강순정입니다.
[공개사연 고민요약]
어린 시절에 내성적인 성격으로 대인관계를 원만히 하려고 노력을 많이 해 오신 듯합니다. 수년 간 그런 노력을 해 본 결과로 성인이 된 지금에 돌아보면 남아있는 진정한 친구가 몇 없다는 생각에 이젠 노력하는 것을 멈추게 된 것 같기도 합니다. 혹은 많이 지친 나머지 좀 쉬고 싶은 마음에서 혼자 지내왔을 수도 있겠습니다. 마카님은 많이 노력하셨습니다. 어떤 이는 한 가지 방법만으로 노력을 많이 하는 경향도 있는데 마카님은 다양한 방법을 사용하여 현재 자신에게 맞는 방향에 조정에 이른 것 같습니다. 그동안 애써온 것에 대해 응원하고 격려를 드리고 싶습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
현재 외롭고 혼자지낸다고 하셨는데 윗 문장에서 보면 좋아하는 취미도 생기고 우울도 사라지고 재미도 느끼고 멀어지는 인간관계를 굳이 붙잡으려 하지 않고 등등의 표현을 볼 때에 자신의 현재 모습에 대해 어느 정도 만족하고 계신 듯합니다. 다만 외로움이 있고 과거에는 남의 얘기를 잘 들어주었는데 지금은 많이 이야기하고 있다는 것과 꼭 필요한 관계가 아니면 혼자 지내는 편이라는 부분에서 과연 이렇게 사는 게 맞나 라는 의문을 품은 것으로 보여집니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
내성적인 성격은 혼자 있으면서 에너지를 충전하고 사람들을 만나면 에너지가 방전되는 면이 있습니다. 그러므로 내성적인 사람에게는 혼자 지내는 시간이 꼭 필요합니다. 부모의 기대나 사회에서 요구하는 성격이 외향적인 성격을 요구하는 것 같고 그런 사람이 내성적인 사람이 보기에는 좋아 보이기도 하고 하여 외향적인 성격이 되려고 노력하지만 그런 노력은 에너지를 더욱 소모시킵니다. 현재 마카님이 나아가고 있는 방향은 바람직해 보이며 다만 자기 자신에 대한 이해는 필요할 듯합니다. 혼자 지내는 것이 잘못된 것이 아니라 혼자 지내는 시간이 필요한 사람인 것을 받아들이면 도움이 될 듯합니다. 지금 하는 일도 있고, 취미로 활동하는 것도 있고 공부하는 분야도 있고 그 일에 재미도 있고 본인의 노력으로 일구어낸 성과가 많아 보입니다. 그리고 남의 이야기를 듣기 보다 이야기를 더 많이 하고 있다고 하신 부분에 대해서 또한 마키님의 대단함에 놀랐습니다. 그게 가능했다는 것이 놀라웠습니다. 어떤 이는 아무리 노력해도 그렇게 되기 어려운 사람도 많을 것입니다. 이야기를 많이 한다는 것은 일정 부분은 성격이 외향으로 바뀌어 가고 있는 듯합니다. 혹시 나중에 집에 와서 후회되거나 자책하는 마음이 생겨서 그러는 건지 어떤지 모르겠습니다. 마카님이 이야기를 많이 했는데도 이야기를 들었던 상대방의 반응이 마카님의 기분을 영향을 줄 것 같습니다. 잘 듣지 않고 듣는 척한다든지 공감부족이나 반대의견이나 무시 등등의 이유로 마카님의 이야기가 잘 전달이 되지 않는다는 느낌이 들면 공허함을 느낄 수도 있겠습니다.
누군가와 진실한 관계 경험을 한다면 공허함은 감소될 수 있습니다. 일상의 관계 안에서 한 명이어도 진실한 관계 경험을 하면 좋습니다. 그리고 상담자와 관계를 통해서도 경험할 수 있습니다.
Blackyi11
일 년 전
저의생각으로는요, 남들과 어울리기위해서 힘들게 나아닌 다른 사람을 연기할 필요없다고 생각됩니다. 결국 그 사람이 나랑은 않맞다는 것이니까요. 내가 상대에게 말실수나 나쁜행동을 한게 아닌데도 나를 거부한다면 굳이 그사람에게 노력할 필요없다고 생각합니다. 물론 처음에 친구를 사귀기 위한 어느정도의 노력은 필요하겠지만요.
jlee1
일 년 전
내 성격을 인정하고 수용하는게 우선인것같아요.. 생기는 갈등은 조절하면 되는거같구요.. 갈등이 싫어서 성격을 바꾼다는건 불가능하구요..참는건 사람을 이상하게 만들어요..이게 더 나중엔 사람들에게 피해를 주더라구요 사람이기때문에 혼자만은 지낼순 없어요. 관계는 중요한거지만..관계가 먼저고 내가 뒤는 아닌것같아요.. 내가 중심을 잡고 인관관계에서 오는 시행착오들을 다 겪고 지나겠다는 마음이면 될꺼같아요..미숙하면 도움을 받는것 강추입니다. 잘못했으면 사과하고 고치고 그러면서 사회화되어가고 지혜가 자랄꺼에요.. 저도 잘 살아가려고 노력중입니다^^ 응원할께요~
presto112
일 년 전
저랑 비슷한성향이시네요 전 사람만나는거 포기했어요 외로운것보다 더 힘든게 관계인것같아요 신경을 안쓸래도 안쓸수가 없더라구요 그냥 편한 친구와의 술자리 하나도 너무 에너지 소모가 심해서 난 왜이렇게 태어났나 싶다가 그냥 에라모르겠다 아무것도 하지말자 상탭니다 그냥 사람이 다가오는데로만 대응하는 수준이에요
hollynum (글쓴이)
일 년 전
모든분들의 따뜻한 관심 감사합니다
df0005
일 년 전
저도 비슷한 이유로 힘들어요. 저도 외로운거 싫어서 자연스럽게 친구를 못 사귀고 일방적으로 맞춰주다보니 남은 것이 없어서 공허해요. 그치만 이것도 경험이고 그런 경험 덕분에 앞으로 적어도 남들에게 휘둘리면서 수동적인 관계를 이어나가지는 않을 거니까 그걸로 됬다 생각하려구요. 대신 이제 취업 준비가 끝나면... 저를 좀 돌아보면서 다독이는 시간을 갖고 싶을 뿐이에요. 마카님도 좋은 사람들 만나셔서 진실된 관계를 쌓아나가길 바랄게요.
df67
일 년 전
저도 요즘 정말 친구관계 때문에 고민입니다..