마카님께서 적어주신 내용으로 보면 애정결핍, 피해의식, 자의식과잉, 감정조절에 어려움이 있으신 것 같습니다. 이 모든 게 자존감의 문제인가도 생각해 보셨네요 성숙한 대처방법을 궁금해 하셨네요.

적어주시지는 않았지만, 마카님께서 지금 겪는 어려움들을 극복하려 무던히 노력하셨던 흔적이 옅보입니다. 스스로를 인식하려고 애쓰셨고, 원인도 찾아보려 하셨네요. 책도 찾아보고, 공부도 해보고 상담도 받아보셨던 건 아닌가 할 정도로 노력하셨을 것 같네요. 원인을 파악하셨던 것 처럼, 어린시절 부모님과의 관계 형성이 자존감에는 영향을 미칩니다. 구체적으로 설명을 드리자면 기억도 나지 않을 만큼의 어린시절에 부모님 특히 주양육자(대부분 어머니)의 양육태도가 성격형성에 영향을 미칩니다. 조금 더 자세하게 말하면, 아이의 감정이나 욕구에 얼마나 따듯한 관심이 갖는지, 그리고 욕구나 감정에 얼마나 공감하는지, 받아들여주는지 여부입니다. 이것을 존중이라는 단어로 줄여서 이야기 해 보겠습니다. 그렇게 욕구나 감정을 판단이나 평가, 무시하지 않고 있는 그대로를 존중하면 그 아이는 자신의 존재가 자신이 어떤 조건 없이 정말로 가치 있는 존재라고 여깁니다. 애정결핍도 마찬가지 입니다. 충분히 자신이 따듯한 관심을 받고 있고 받아들여지는 느낌, 이해받는다는 느낌 즉, 존재를 존중받는다는 느낌이 애정의 핵심입니다. 자의식 과잉이라 하셨는데, 정확히 어떤 뜻으로 말씀하셨는지 모르겠지만, 만일 내가 중요한 존재여야 한다는 생각 때문에 남들도 나를 중요한 존재로 여기지 않을 때 여겨지는 분노감이나 적개심이 자의식 과잉이라고 말씀하셨다면 그건 반대로 자신이 무시받을만큼 중요하지 않은 존재라는 무의식속의 자기개념이 있다는 뜻입니다. 아니면 내가 나 자체로 충분히 존중받을만한 존재다 라는 확신이 없는 경우도 마찬가지입니다. 그런 경우 다른 사람의 무시를 견디지 못하고, 감정이 욱 하고 분노감이나 적개심이 치밀어 오를 것입니다. 피해의식의 경우도 예를 들어보면 어린시절의 경험이 나의 감정이나 욕구를 무시당했다는 느낌을 반복적으로 겪어왔다는 가정하에 실제로 누군가가 나를 무시하려는 의도가 없었음에도, 자신이 원래 가지고 있는 무시라는 느낌이 거기에 반응해서 분노감이나 적개심이 일어나는 경우도 그러할 것입니다. 그러므로 가장 중요한 핵심원인은 어린시절 자신의 감정이나 욕구가 얼마나 존중받아왔는지의 여부입니다.

가장 중요한 핵심원인은 어린시절 자신의 감정이나 욕구가 얼마나 존중받아왔는지의 여부라고 말씀드렸다면 해결책은 자신의 감정이나 욕구를 존중받으면 됩니다. 거기에 어린시절 사랑받지 못해서 받았던 상처 또한 치유 받으면 해결이 가능합니다. 그런데 이 존중과 상처치유는 남이 해줄 수 있는 것이 아니라 자기 자신에게 받아야합니다. 내 감정, 상처나 결핍을 아무리 남에게 설명해도 남은 나의 경험을 하지 않았기 때문에 결코 알 수 없고 겨우겨우 이해한다 하더라도 상대방의 방식으로 이해할 것이기 떄문입니다. 그건 현재 늙으신 내 부모님도 마찬가지입니다. 부모님은 내가 어린시절 원했던 것, 내 결핍과 상처가 있는지조차 모르시는 경우가 다반사입니다. 실제로 내담자분들의 많은 경우 상담을 받다가 억울해서 부모님께 찾아가서 옛날에 나한테 욕하고 때렸던 거 기억하냐고 물으면 대부분 부모님들은 기억조차 못하십니다. 이런 경우 더욱 부모님에 대한 원망이 커지거나 분노와 적개심의 감정이 커지는 경우도 많이 봅니다. 현재의 부모님에게 옛날의 상처를 공감받고 이해받고 싶은 마음이 큰건 이해되지만 내 마음속의 감정이 해결 되지 않은 상태에서 부모님께 이해받고 사랑받아서 관계를 회복하고자 하는 시도는 결코 좋은 방법이 아닙니다. 만에 하나, 운이 좋아서 상담을 받아보신 부모님이 자신의 젊은 시절을 반성하는 경우에도 부모님께서 사과하고 지금부터라도 관심을 준다 하더라도 그건 지금의 관계일뿐이지 과거에 영향을 받았던 것들이 회복에는 거의 영향을 미치지 못합니다. 그래서 결론은 내가 내 현재의 감정과 욕구에 관심을 기울이고 공감해주고 이해해주고 수용해주는 것을 반복해야 합니다. 그렇게 내면에 관심을 기울이고 공감하고 소용하다보면 무의식 깊숙한 곳에 이렇게 사랑받지 못해서 받은 상처들이 조금씩 더 명확하게 인식되기 시작합니다. 그런 상처들을 내가 안아주고 수용해주어야 합니다. 상처로 인해 나는 내 감정들과의 만남을 거부해왔다는 사실을 알게 됩니다. 그런 감정들을 하나씩 안아주고 수용하다보면 스스로를 존중한다는 느낌이 서서히 들고 자기 자신의 느낌과 욕구에 대한 확신, 자기 존재에 대한 확신을 갖게 됩니다. 사실 혼자서 노력하는 것에는 한계가 있을 수 밖에 없습니다. 어린시절의 경험은 깊은 무의식까지 영향을 미쳐있기 때문에, 오랜시간 전문가와 함께 하는 것이 좋습니다. 상담을 조금 받다가 요령을 터득한 것 같아서 상담을 중단하고 혼자서 하는 경우에는 종종 실패하는 경우를 접하는데, 그 이유는 감정을 만나는 과정이 순탄치 못한 경우가 많기 때문입니다. 감정에 관심을 갖고 나면 감정들이 더 강렬하게 일어나는데, 이럴 때 있는 그대로 안아주고 수용해야하는데, 어느세 그런 감정을 느끼는 자기 자신을 한심하게 여긴다거나 그런 감정을 갖지 않도록 설득하거나 설명하거나 하는 등의 태도, 거부하거나 무시하거나 죄책감을 가지면서 감정을 수용하기 어렵게 합니다. 그래서 이 과정을 혼자서 하는 것에는 한계가 많습니다. 전문가와 이런 것들을 잘 점검해 나가야 합니다. 그럼에도 혼자서 하시는 것에 팁을 드려보면, 마카님은 제일 먼저 '성숙한 행동'이라는 '행동'에 의의를 두지 않으셨으면 합니다. 행동은 내가 내 감정에 대한 충분한 인식과 존중이 있으면 뒤에 저절로 따라오게 됩니다. 행동에 의의를 두면, 행동은 성숙하게 해보인다 할지라도 내 마음은 여전히 무시당했다는 느낌과 만만하다는 생각 때문에 마음이 불편한 상태로 있게 될 겁니다. 그러니 제일 먼저는 감정에 대한 정확한 알아차림이 필요합니다. 가령 주차요원이 화를 낼때 '내가 무시당했다 느낌을 받았다'라는 정확한 자각이 중요합니다. 이 자각은 굉장히 주관적인 자각입니다. 주관적인 자각이기 때문에 이 느낌을 신뢰해야 합니다. 하지만 이 느낌이 다른 사람에게도 공감되지 않습니다. 그건 주관적이기 떄문입니다. 그러면서 내 스스로를 공감해야 합니다. '아! 나는 무시당한 것에 욱하는 경향이 있었지' 하는 공감입니다. '내 삶의 경험에서는 무시라고 느낄 수 있다. 그럴 수 있다. '라는 자기 공감입니다. 이것이 자기 감정을 존중하는태도입니다. 알아차리고 자기를 공감하면 감정은 더 이상 커지지 않고 거기서 중단됩니다. 내가 내 감정을 정확히 자각하고 내가 감정을 공감하면, 다른 사람에게 존중을 요구하지 않게 됩니다. 또는 무시했다고 사과를 요구하지 않아도 됩니다. 감정에 빠져있으면 행동으로 바로 자동으로 이어지지만 감정을 자각하면 행동으로 자동으로 이어지지 않습니다. 그 뒤에 행동은 그 사람에게 소리를 지르든, 멱살을 잡든, 사과를 받으려고 하는 등, 알아서 선택할 수 있게 됩니다. 그러나 과연 그런 행동을 할 필요가 있을까 싶습니다. 이 글이 굉장히 간단한 것 같지만, 알아차림 부터도 굉장히 어렵고, 존중하고 공감하는 과정은 더더욱 쉽지 않습니다. 연습을 한다 하더라도 정확한 알아차림(자각)만으로도 1년이 걸릴 겁니다. 그만큼 어렵습니다. 전문가의 도움을 꼭 받아보시기를 권장합니다.

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