남자친구가 힘들어할 정도로 심해진 집착을 멈출 수가 없어요 - 마인드카페
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skdkskkdi
일 년 전
남자친구가 힘들어할 정도로 심해진 집착을 멈출 수가 없어요
현재 남자친구랑 4년째 사귀고 있습니다. 최근 ㅎㅔ어질 위기를 맞고 남자친구에게 시간을 갖자는 통보를 받았습니다. 3년전 남친 20살, 저 22살때 처음 남자친구가 저에게 신뢰를 깨는 행동을 저질렀습니다. 다른 모르는 여자와의 성적인 만남을 목적으로 인스타에서 이야기를 나누었더라구요 그때 어린 저와 남자친구는 그 상처를 남자친구가 앞으로 더 잘하겠다는 다짐과 죄책감 그리고 저의 의심에 대한 합리화로 넘어갔습니다. 왜냐면 정말 사랑했으니까요 지금도 사랑하구요 그 이후 3년동안 남자친구의 여사친들과 몇번의 해프닝이 있기도 하면서 저의 의심은 더더 커져갔고 남자친구의 개인 인스타그램 계정을 제가 남자친구 몰래 감시하고 남자친구가 잘때 핸드폰을 몰래 거의 매일 보게 되는 그런 의심이 습관이 되는 지경까지 이르렀습니다. 하지만 그런일들 있다가도 둘이 있을때 ㅈㅔ가 받는 행복감은 이사람만 줄 수 있는 거라구 익숙하고 편안하고 사랑하고 같이있음 행복함에 정말 너무 행복했습니다 최근 한달 전 3년전 처음 남자친구의 실수가 반복되었습니다. 똑같이 모르는 여자, 인스타그램 디엠 하지만 이번엔 남자친구가 제가 계정을 가지고 있었을거라고는 전혀 몰랐을 텐데 저는 그걸 목격했고 저는 헤어진다고 마음을 다잡었습니다. 그런데 그 때 저의 15년 함께한 반려견이 무지개 다리를 떠났고 그 힘듦에 저에게 소중한 존재였던 남자친구까지 잃는다면 저는 정말 무너져 버릴것 같아서 또다시 의심에 대한 합리화를 한번 더 하고 남자친구는 당연히 더더 죄책감을 가지고 절 이해했습니다. 그 이후 남자친구가 한달간 훈련을 갔고 얼굴을 못보는 상황에서 신뢰 관련 말다툼이 있엇고 남자친구는 그 순간 저에게 버거움을 느꼈다구 합니다 그러고 저한테 시간을 갖자 통보를 하고 일주일 시간을 서로 가졌습니다. 제 인생에 이렇게 힘들고 괴로운 일주일이 지나고 만난 남자친구는 저에게 그동안에 알게 모르게 받아왔던 저의 의심에 대한 스트레스 들과 죄책감 때문에 저와의 연애가 연애가 아닌거ㅓㅅ 같고 자신이 없다구 하더라구요 그래도 저는 남자친구를 제 자존감 자존심 모든걸 다 버리고 잡았고 남자친구는 제 손을 잡아주었습니다 그렇게 같이 하룻밤을 보내는데 제가 또 한달만에 본 남자친구의 핸드폰에 손이 가더라구요 그렇게 인스타 그램 디엠을 한번 더 몰래 보게 되엇습니다 보고나서 밀려오는 후회감과 자괴감때뮨에 밤을 거의 새고 내일 아침에 일어나서 남자친구에게 사실대로 말하고 용서를 빌고자 했습니다 이전에는 몰래 본 행동에 끝났다면 이번에는 정말 저의 달라진 모습을 보여주고 싶어서 저는 먼저 말할려고 몰래 봤지ㅣ만 나는 이거에 대해 자책감을 느끼고 용서를 구하고 싶다구 말할려 했습니다 그런데 남자친구는 핸드폰을 먼저 확인했고 저에게 준 기회였는데 제가 그 행동을 하니 정말 너무 놀라고 실망하고 저를 다시 만날 , 감당할 용기가 사라졌다고 하네요 소중한 사람을 의심하면 그 관계는 저도 연애관계라고 생각하지 않습니다 하지만 초반 어린 나이에 맞딱드린 남자친구의 실수를 너무 어리게 대처를 해버렸고 이미 저의 습관이 되버린 이 의심을 지울 수 있을지 고민입니다 남자친구에게 변한 저를 보여줄 수 있을지도 너무 고민입니다 도와주세요 저는 아직도 남자친구를 놓치기 싫습니다. 둘의 관계라 이 글자들 안에 다 담을 수는 없지만 정말 좋은 사람. 저에게는 정말 소중한 사람입니다.......
신체증상힘들다남자친구속상해의심트라우마어지러움우울우울해불안의처증괴로워의욕없음연애불면호흡곤란무서워스트레스
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조주성 님의 전문답변
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일 년 전
조금 더 자신을 소중히 여겨보세요.
#연애 #관계
안녕하세요? 마인드카페 상담사 조주성입니다.
[공개사연 고민요약]
3년전 다른 사람과 성적인 만남을 시도하는 남자친구로 인해 신뢰가 깨어지는 것을 시작으로 헤어질 수도 있는 상황에 처하셨군요. 사실 한 번도 아니고 반복된 경험을 해서 헤어지려고도 마음 먹으셨었네요. 그러다보니 남자친구를 의심하게 되어 갈등이 깊어져서 헤어질 수도 있는 상황을 만나셨네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
남자친구분이 초반부터 신뢰를 보여주지 못했고, 이후에도 그런 일이 몇차례 있었네요. 그런 상황에서는 누구나 의심이 생기기 마련이에요. 왜냐하면 상처받고 싶지 않기 때문이지요. 상처를 주는 사람에게 상처 받고 싶지 않은 것, 이것은 의처증과 같은 것이 아니에요. 의처증은 합리적인 증거가 없는데도 자기 안의 관계에 대한 불안 때문에 생기는 것이지만, 지금 상황은 신뢰가 반복적으로 깨진 상황이라는 점에서 차이가 있습니다. 이것은 심리적 학습이 일어난 것입니다. 큰 위기를 피하기 위한 적절하고 자연스러운 반응이라고 오히려 생각이 되어집니다. 상황이 이런 속에서 일어난 다툼인데도 마카님께서 미안해 하시는 것을 보니, 이 남자친구분을 아끼시는 마음이 전해지네요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 조금만 더 자신을 소중히 여기실 수 있을지요? 혹시나 남자친구는 헤어질 마음을 먹어 왔던 것은 아닌가 조심스레 예상해 보기도 합니다. 실제로 남자친구분도 신뢰를 주기 위해 노력하기가 더 이상 힘들다는 표현을 하셨었다고요. 이것은 '마카님 때문이다'라는 메시지로 받으셨던 것 같아요. 하지만, "그렇게 노력하면서까지 만날 마음이 이제는 사라진 것 같다"는 표현으로 들리기도 합니다. 너무 마음 아프시겠지만, 혹시나 그런 의미는 아닌지 한 번 되짚어보시면 좋겠습니다. 허락 없이 다른 사람의 SNS를 보는 것은 잘못이기는 합니다. 그러나 이 모든 상황이 한 사람만의 잘못이지는 않잖아요. 물론 저는 이것을 문제삼아 다시 싸움을 시작하시라는 의미로 드리는 말씀은 아닙니다. 제가 염려하는 것은 이것입니다. 신뢰는 가지 않는데 앞으로는 미안해서 확인할 수 없다면 그 관계속에서 마카님은 어떤 경험을 하시게 될까요? 남자친구에게 신뢰가 가지 않지만 그래도 여전히 만나기를 원하시는 것은 선택일 수 있어요. 그런데 그 과정에서 자신을 조금만 더 존중해 주실 수 있으실지요? 믿을 수 있는 사람과 안전하고 편안한 관계를 기대하는 것은 과한 요구가 아닙니다. 현재의 남자친구분은 개인의 성에 대한 영역은 서로 간섭하지 않아야 된다는 가치관을 가지고 계실지도 모르겠어요. 개인의 생각은 그럴 수 있습니다. 그러나 마카님 자신도 그런 남친을 두어도 괜찮은지 하는 것은 생각해 보셔야 해요. 이렇게 해보시면 좋겠습니다. 다음 질문에 스스로 한 번 답을 내려보세요. "내 남자친구가 자신이 원하는 대로 보이지만 않으면 다른 사람과 성관계를 시도 해도 괜찮은가?" 만일 "그건 각자의 선택이지"라는 대답을 받아들이실 수 있을 것 같으시다면, 아예 그렇게 생각하시고 연애를 이어나가셔도 헤쳐나가실 수 있을 것 같습니다. 그러나 만일 그 대답이 "그건 아니지"라고 한다면, 이 상태의 관계를 유지하는 것은 아마 자신을 존중하는 것은 아닐 거라고 생각이 되네요. 그러한 상황이라면 관계를 변화시키던지, 중단하는 것이 자신을 존중하는 것에 더 가깝다고 제게는 생각이 들고 있네요. 물론 헤어짐은 고통스럽습니다. 하지만 그 고통을 피하기 위해 상대방에게 자꾸 맞추다 보면 자신이 희생되게 됩니다. 상대방의 생각, 마음도 중요하고, 맞춰가는 것이 연애이기는 합니다. 하지만 자신의 생각과 마음도 중요합니다. 자신이 존중 받고 싶은 마음은 잘못이 아닌 것을요. 조금 만 더 자신을 존중하시는 방향으로 결정하시면 어떨까요?
더 자세하고 깊은 이야기 나누기 원하신다면 상담/코칭의 문을 두드려보셔도 좋을 것 같아요. 마카님 가시는 길에 아름다운 꽃길이 놓여있기를 응원할게요~
bear33
일 년 전
모두연애는순서가있어요..남녀가사귀기시작하면관계를맺을수밖에없는상황은이해되요..하지만남녀간에만나서사귀게되면연애를하게되는데관계맺는건너무빠르면안좋다고생각해요..상황에따라다르고사람에따라다르지만그만큼관계를맺는거에대한신중해야한다는점을강조하고싶네요..왜냐하면거기에따른육체적대가와심리적대가가따르는데특히여성은심리적인대가가커서이성에대한집착,만남,욕구까지생기거든요..저도20대때그래서오래사귀었음에불구하고이성한테차여서사귀기전과후에도많이힘들었거든요..거기에대한후유증이심각하구요..그러한사례가상황은다르지만심정은같다고봐요.. 남친분이자신없고감당할수없으면안타깝지만남친놓아주고당분간지인이나가족분들과친구만나서얘기하고스트레스푼다음다른이성친구를만나고사귀는건늦지않다고봐요 힘드시겠지만지금상황으로봐서는내자신이가장중요해요..저같은사람이또다시되지않길바라는마음에서이글올립니다.
skdkskkdi (글쓴이)
일 년 전
@bear33 답글 감사합니다. 내 자신이 제일 중요하다 제 주변 사람들도 모두 하는 말이면서도 정말 당연한 말인데 정작 저는 못하는거 같네요 .....감사합니다
bear33
일 년 전
당연히쉽지않죠..머리로는이해되는데가슴에와닿지않은건..특히남녀간의정은무시못해요..그럼남자친구분과미련없을때까지만나보시는거어떨까요?..그렇게해서얼마못갈거에요..부디저처럼되지않길바라면서..
skdkskkdi (글쓴이)
일 년 전
@bear33 네 저도 그래서 다시 잡아보려구요 제가 제 마음 닳아버릴때 까지 잡구 그래도 제 마음이 안닿으면 ... 좀 많이 힘들 것 같지만 저도 바쁘게 살아볼거구....일단 그렇게 생각은 하고 있습니다.... 선택은 현재 남자친구의 몫이라는게 안타깝지만 경험에 있어서 조언해주셔서 너무 감사해요.....
bear33
일 년 전
감사하긴요^^;생각잘하신거같아안심이되네요.그래도마음다잡으셨으니잠시고통이있을지라도앞으로잘될거라믿어의심치않아요. 부디행복하세요^^
skdkskkdi (글쓴이)
일 년 전
@bear33 감사합니다. 제 이야기에 귀를 기울여 주셔서 감사해요. 답글 써주신 이 핸드폰을 넘어 계신 분도 항상 행복하시길 바랍니다!
bear33
일 년 전
@skdkskkdi 감사합니다^^
fantastic
일 년 전
안녕하세요. 마카님의 글이 남일같지 않아 지나치지 못하고 댓글 남겨보아요. 우선 확실한건 한번 의심을 시작하셨으면 절대로 그걸 완전히 멈출 수 없어요. 아무리 당시 상황을 되새겨보며 남자친구분을 이해하려 해보고, 또 지금은 달라졌을거라고 믿어보아도 마음 한편에는 언제나 불안할거에요. 왜냐하면 처음에 아무런 준비도 되지 않은 상태에서 내 신뢰가 무너졌으니까요. 차라리 낌새라도 있었으면 덜 놀랐을텐데 글에서 느껴지는 남자친구분은 무척 성실하고 다정하신 분으로 보여서 마카님은 당시에 훨씬 큰 충격을 받았을 것 같아요. 그러니 지금 상황이 안정화되고, 남자친구분을 믿으려고 노력해도 이게 완전히 믿어지지가 않는거에요. 왜냐면 처음에 그 일이 있었을때도 그는 좋은 사람이었을테니까요. 조심스럽게 말씀드리는데, 사연에서 보이는 두분의 관계는 이미 끝난걸로 보여요. 과거 그런 일이 있었다고 해도 더이상 마카님의 강박증같은 행위(핸드폰을 몰래 보기, 인스타그램 계정 감시하기 등)을 참아줄 수 없는 남자친구분도 그렇고, 완전히 안심하지 못하고 헤프닝때마다 마음을 졸이는 마카님이 그래요. 그래도 힘든 일이 있을때 위로해줄 사람이 남자친구분밖에 없으니 잡는 건 조금.. 미련합니다. 3년을 사귀면 누구든 의지하고 의지받게 되어요. 그건 남자친구분이 특별한게 절대 아니에요. 세상에 이 사람밖에 없는것같겠지만 정말 안 그래요. 엄연히 사귀는 사람이 있는데 성적인 만남을 목적으로 다른 사람과 소통을 한 시점에서 절대로 그 사람은 좋은 남자친구라고 할 수 없어요. 세상 어느 인간이 그런 짓을 합니까.. 정말 심각한 일이에요. 거기다 이번에 용서를 구하셨는데 남자친구분이 보인 반응을 보면 그분도 이미 이 관계를 정리할 생각밖에 안보여요. 지금 이걸 잡고있는건 마카님 뿐이라는 뜻이에요. 이런 말들이 마카님이 원하시는 말이 아닐거에요. 아마 마카님과 남자친구분의 자세한 일도 모르면서 함부로 말한다고 저를 경멸하실지도 몰라요. 그런데 제가 정말, 바람피운 남자친구랑 헤어져보고, 정이 뭐라고 걔랑 다시 사귀었다가 용서를 하려고 무지막지하게 노력했어요. 결국 반년정도 더 사귀고 끝냈어요. 비슷한 헤프닝이 있었던건 물론이고 그 사람을 용서하고 나를 탓하는 과정에서 많은 기대를 포기하다 보니 그냥 사랑이 다 닳더라고요. 제가 찼는데도 엄청 울었어요. 당시 제가 너무 못나보였고, 이런 나를 누가 또 사랑해줄까 속상했고.. 그때도 "그래도 그런일만 아니었으면 애가 착하고 괜찮았는데.."라는 생각이 들었어요. 지금 생각하면 미쳤나싶은데 그땐 정말 그렇게 저도 모르게 걔를 미화하고 있더라고요. 왜냐면 얘가 별로라는걸 인정하면 걔랑 사귀고있던 나는 더 별로인. 인간이 되는 것 같아서요. 마카님 사정은 분명 저와 다를거라고 믿어요. 그런데 그래도 드릴 수 있는 말씀은, 그 사람은 진짜 진짜 아니란거예요. 주변에서도 많이들 헤어지라고 하지 않았나요? 그 사람들 말이 맞아요. 바람 피운 사람은 절대 한번으로 안끝나고 계속 그래요. 마침 상대도 마음 떴겠다, 차라리 이만 이 관계를 정리해버려요 제발. 세상에 아무리 사귈 사람이 없어도 그 사람은 아니에요.
skdkskkdi (글쓴이)
일 년 전
@fantastic 정말 감사합니다......한분한분 모두가 저한테 다 아니라구 하는데 지금의 저는 다시 잡혀준 남자친구한테 또한번 큰 잘못을 했다는게 너무 마음이 아파서 다시 시간을 갖는 중인데 너무 진짜 죽을 듯이 힘드네요.... 판타스틱님늬 말처럼 모든게 다 지나고 보면 아누일도 아니고 그냥 지난 일, 후회할 일이겠지만 잡아보고싶고 다시 만나고싶어서 숨이 막혀요.....
gyeran2
일 년 전
뭐죠 이게.. 저정도로 상습적이면 바람은 못고쳐요 거기다 그 상대방은 자기는 바람은 피웠지만 아무튼 니잘못이다는 식으로 님을 생각하게 만들기까지 했네요 바람피운 당사자가 더 떵떵거리고 피해자인 작성자님이 미안하다고 비는 상황이 이상해보이는데요..