마카님께서 공무원 시험준비를 하며 멀어진 친구와 어머님과의 관계를 회복하고 싶으셨군요. 또 감정이 무뎌진 상태가 걱정이 되셨나봅니다.

3년 동안 준비한 공무원 시험에서 최종 면접 결과를 앞두고 기다리고 계시는 상황이군요. 3년간 고생하셨네요. 그 기간동안 사람들과 관계와 멀어졌나 봅니다. 수험 기간이 길어지게 되면 자연스럽게 비슷한 또래들과 관계가 멀어질 수 밖에 없다고 생각해요. 생활이 달라지다보니 공감대도 달라질테니까요. 비슷한 경우로 결혼한 친구와 결혼하지 않은 친구들이 서로 갈리는 상황도 비슷한 상황이라고 봅니다. 자연스레 멀어졌지만, 마카님께 수험생활도 같이 했던 가장 친한 친구와 멀어졌다는 것이 마음 한켠에 아쉬움으로 남아있으신가 봅니다. 아무래도 생활이 달라지다보니 공감대가 달라지며 자연스레 멀어지지 않았을까 싶습니다. 그런데 꼭 그런 이유만 있을까 싶습니다. 친구가 처음에는 적응이 어려웟는지 마카님과 연락을 주고받으셨지만, 점차 환경에 적응해나가며 친구이 연락이 뜸해졌다 하셨죠. 서운하셨다는 그 마음이 이해가 되네요. 이 친구에게 마카님은 어떤 친구였을까요? 한 번 생각해볼 관계인 것 같아요. 어머님과의 관계는 학창시절에는 많이 다투셨다 하셨어요. 어떤 부분에서 성향이 안 맞으셨을까요? 시험을 준비하면서도 응원을 받지 못했다 하셨고 부정적인 말들로 힘드셨다 하셨어요. 과거에도 이 성향이 비슷하셨을 것이라 생각해본다면 학창시절에도 마카님은 지지를 받기 어려운 환경이지 않으셨을까 싶습니다. 이 부분에서 부딪히셨을 것이고요. 그렇다면 수많은 잃어버린 인간관계와 기나긴 수험생활 속에서도 응원받지 못했으니 마카님께서 어머님을 공감해드리고 싶지 않은 마음이 참 이해가 됩니다. 학창시절부터 이어졌으니 더더욱 힘이 드셨을 거예요. 청소년 아이들을 상담하다보면, 부모님들께서 이런 말씀들을 하시는 경우가 있습니다. '우리 아이는 친구들한테 잘 하는데 집에서는 잘 안해요. 친구들한테 너무 집착해요.' 이런 경우를 잘 들여다보면, 아이들이 집에서 부모님과의 관계에서 얻지 못하는 걸 친구들에게 충족되는 경우가 많습니다. 가령, 집에서는 인정을 받지 못하거나 공감과 지지를 못받는다거나, 칭찬을 받거나, 관심을 못받거나, 소외당하지만 친구들이나 학교선생님, 학원선생님이 그것들을 채워주니 거기에 더 잘 해지고 싶어지는 법이지요. 즉, 가정 안에서 결핍을 가정 밖에서는 채울 수 있으니, 친구들에게 잘하고 집에와서는 하기 싫어지는 겁니다. 그 아이의 마음을 잘 이해해 보면 아이의 입장에서는 당연한 행동일 겁니다. 그런 것 처럼 마카님께서 밖에서는 한 없이 친절하지만, 어머니께 쌀쌀맞으신 것은 이런 것과 비슷한 경우가 아닐까 싶습니다. 그리고 앞서 수험 중에 멀어진 친구들과 가장 친한 친구와의 관계를 이 상황에 대입해서 추측해 보겠습니다. 마카님께서 사람들과의 관계에서 가정안에서 채우지 못한 것들을 채워오셨다면, 사람들의 욕구에 맞춰주고 살아오지 않으셨을까 조심스레 추측해봅니다. 그렇다면 마카님은 인정받고 있었지만, 그 반면에 인정받기 위해서 사람들의 욕구에 맞춰주기 위해 애를 써오시지 않았을까 싶습니다. 그동안 마카님께서 친구관계를 유지하기 위해서 더 애를 써온 비중이 높았다면 마카님이 노력을 내려놓았을 때 이 관계는 서서히 멀어졌을 것입니다. 멀어졌던 다른 사람들도, 그리고 가장 친했던 친구조차도 말입니다. 만일 마카님께서 친구관계를 유지하기 위해 더 노력하는 쪽이었다면, 사람들과 잠시 떨어져서 혼자가 된 상황에서는 알지 못하는 공허함이 몰려왔을 수 있습니다. 내가 노력하지 않으면 유지되지 않는 관계일테니까요. 많은 사람들 속에서도 외로움도 많았을 겁니다. '왜 나는 친구가 많은데 이렇게 외롭지?' 마카님이 노력하는 쪽이라면, 자신의 감정과 욕구를 드러내기보다 다른 사람의 감정을 들어주고 욕구를 충족해야 인정받고 유지되었을테니까요. 그렇다면 내 이야기를 들어줄 사람도 없고, 내 감정을 이해해주는 사람이 없고 내편이 되어줄 사람이 없다고 느껴지셨을 겁니다. 외로움과 공허감은 당연한 수순이었겠죠. 이렇게 원인을 어려부분에서 찾아보았습니다. 물론 지금 상황으로는 마카님의 모든 삶의 경험을 알 수 없기 떄문에 추측한 것이고 정확하지 않을 수 있습니다.

마카님께서 관계회복을 할 수 있는지에 대해서 고민을 하셨습니다. 반대로 이렇게 노력해야 유지되는 관계인데, 관계회복을 원하시는지가 궁금합니다. 마카님은 그 친구와의 관계가 그리우실 수도 있는데, 애초에 그 친구가 연락이 뜸해진 상황입니다. 다시 연락이 오면 관계가 회복될까요? 라고 말씀하셨는데, 저는 반문하고 싶습니다. 연락이 다시 온다면 받아주고 관계를 회복 하고 싶으신가요? 어머님과 관계에서도 관계회복을 할 수 있는지에 대해서도 고민하셨는데, 어머님께서 '부정적인 말씀을 중단하시고, 마카님을 지지해주기 위해서 노력'을 하지 않으셔도 마카님은 어머님과의 관계회복을 노력하시고 싶으세요? 마카님께서 원하신다면 관계는 회복이 될 수 있을 겁니다. 마카님께서 다시 예전 그만큼의 노력을 하셔야 할수도 있고 예전보다 더 노력 하셔야 하실 수도 있습니다. 어디까지나 선택하실 수 있는 문제라고 생각됩니다. 그런데 저는 마카님께서 인간관계를 다시 생각해보실 기회가 필요하신건 아닌가 싶습니다. 만일 제가 주변에 긴 시간동안 수험생활을 하는 친구가 있다면, 저라면 그 친구를 가끔은 불러내어서 밥도 먹이고 경치 좋은 곳도 데려가며 '긴 수험 생활이 힘들지는 않냐?' 하고 물어볼 것 같습니다. 내 친구라는 사실 자체만으로도 감사하니까요. 왜냐하면 젊은 시절 제가 굉장히 힘든시기에 친구들 모두와 연락을 끊었을때 제가 노력했던 다른 친구들은 모두 관계가 끊어졌어도 저의 연락을 기다려주고 나의 안부를 궁금해해준 친구들이 있었습니다. 그 친구들이 제게 남은 마지막 친구들입니다. 그때 저는 친구들은 내 곁에 있어주었다는 것 자체만으로도 소중한 존재라는 사실을 알게 되었기 때문입니다. 지금이 마카님에게 감사해하고 마카님을 조금이라도 위해주는 인간관계가 있는지 돌아볼 기회일지도 모릅니다. 아니면 그런 사람이 분명 있었는데, 놓쳤던 친구가 있었을 수도 있습니다. 그리고 만일 마카님께서 인간관계에서 자꾸 노력하는 포지션을 취하고 계셨다면 마카님께 그런 패턴이 어떻게 나타났는지 점검해보실 기회일 수 있습니다. 저는 이런 경험이 자신이 누구인지 알아갈 기회라고 생각합니다. 인간관계는 무수히 변하지만, 그 관계에서 변하지 않는 것은 '나'이기 때문입니다. 이럴 때 '나'를 제대로 알면 인간관계의 어려움은 자연스럽게 풀립니다. 마카님께서 경제적인 여유가 찾아오신다면 상담을 받아보시기를 권장드립니다. 자기 자신과 인간관계에 대해서 알아볼 좋은 기회일 수 있습니다. 앞으로 살아갈 즐거운 나날들을 위해서 말입니다.

답변이 마카님께 도움이 되었기를 바랍니다.