별일 아닌것에 분노가 치밀어 올라 마음속으로 계속 심한욕을 해요 - 마인드카페
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정신건강
비공개
일 년 전
별일 아닌것에 분노가 치밀어 올라 마음속으로 계속 심한욕을 해요
몇년 전 성폭력, 실직, 가족과의 불화와 절연, 친구의 배신 등이 이어서 터진 적이 있어요. 1년 정도 Ptsd, 불안, 우울, 불면 등 일상생활이 어려워 투약과 상담치료를 받았고, 지금은 사건 이전만큼은 아니지만 사회생활도 하고 큰 증상은 없는 정도로 회복되었습니다. 다만 달라진 것 중 하나가 별일 아닌것에 무섭게 분노가 치밀어 오른다는 겁니다. 저는 자기주장과 책임감이 강하고 도덕적 기준이 높은 편입니다. 경제적으로 어려웠고, 부모님이 항상 심하게 싸우셨고, 엄마와 정서적으로 너무 유착되어 있었고요. 어릴때도 감정적이고 과격한 면이 있긴 했지만, 그래도 타인의 상황이나 감정에 잘 공감하고, 약자에게는 아주 관대하고, 누가 나를 자극하는 말을 해도 상황에 따라 한귀로 흘릴줄도 알았어요. 그런데 몇년 전 치료가 끝난 후 부터 그게 안돼요. 별것도 아닌데 화가 치밀어 오릅니다. 누가 내 의견에 반박할 때, 시덥잖은 농담을 할때, 상대가 방금 나를 좀 무시했다 싶을때, 제 도덕적 기준에 맞지 않는 행동을 봤을 때, 저의 실수에 대해 누군가 농담할 때, 실제로 가슴부근의 온도가 뜨거워지는 걸 느끼고, 심장박동이 빨라지고, 타인을 향해 말하기 끔찍한 욕을 속으로 수없이 되뇌입니다. 예전 제 모습과 비교해 봤을 때는 별일 아니라고 넘기거나, 상대가 이해할 수 있는 말로 제 감정을 전달하는 등 이성적인 방법으로 대응했던 것들이거든요. 속으로도 이정도로 화가 나지도 않았고요. 몸과 마음이 건강한 좋은 어른이 되고 싶었는데… 요즘 너무 좌절스럽습니다. 영원히 괴팍하고 아픈 사람이 되는건 아닌지 두려워요. 그런 생각을 하다보면 혹시 신체화가 진행되면 어떡하지, 다시 투약을 시작해야 하는 건가, 직장을 못 다닐정도로 아프게 되면 어쩌지, 인생을 정신병원에 입원한 채 마감하는 건 아닐까 하면서 점점 우울감에 빠지다가 눈물이 나기도 합니다. 성격이 왜 이렇게 된걸까요. 다른 사람들은 나이가 들면서 더 완성되어가는 것 같은데, 저는 퇴화하고 있는 것 같아요.
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천민태 님의 전문답변
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일 년 전
숨겨진 모습이 드러나는 시기
#상담이후 #마무리
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님이 정말 힘든 일을 겪으셨군요. 그렇게 이겨냈는데, 이제는 과거 처럼 누가 자극하는 말, 무시한다는 느낌이 들때 신체적으로 드러날 만큼 화가 치밀어 오르고 욕설을 하지는 못하고 혼자서 되뇌이게 되는 군요. 과거에는 분명 별 일이 아니라고 넘길 수 있었다고 생각되는 것 까지도 지금 마카님께는 과거처럼 조절이 어려운 상황인가봅니다. 반복되다보니 좌절이 되고 점점 나빠질까봐 불안감도 드는 상황인가 봅니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서 정말 힘든일을 겪으신 후 잘 이겨내셨는데, 과거에 좋았던 모습을 잃은 것 같아서 마음이 많이 불편하고 불안감이 있으셨겠네요. 분명 과거에는 자극하는 말에도 잘 넘길 수 있었는데, 지금은 참을 수 없게 되었다는 부분이었네요. 먼저 마카님께서 상담치료를 1년간 받았다 하셨는데, 1회 50분씩 매주 받는 정식적인 심리상담치료인지 아니면 병원에서 약을 받을때만 하는 간단한 상담인지 궁금하네요.. 만일 마카님께서 자신에 대해서 진지하게 이야기를 나누고, 스스로를 이해하고 감정도 표현해보고 상담선생님과 친밀하게 이런 과정을 하셨다면 정식적인 심리상담치료일 겁니다. 절대적인 것은 아니지만 병원에서 하는 심리상담치료의 영역이라면 사회생활이 가능한 복귀에 조금더 초점이 맞춰져 있을 수 있습니다. 그럴 경우 어린시절부터 겪어왓던 내면의 깊은 마음의 문제를 다루기보다 현재 겪는 힘든 일과 최근에 있었던 충격적인 사건에 조금 더 초점을 맞춰서 일상생활을 할 수 있는 것이 목적이 될 수 있습니다. 이 부분은 치료의 영역이고 치료의 목적은 일상생활이 가능할 정도의 복귀입니다. 그래서 여기까지가 마카님께서 도움받으신 부분 같습니다. 그 과정에서 마카님 자신의 감정을 다루고 가정사를 다루면서 어린시절 부모님과의 관계를 다루기도 하셨을 것으로 예상합니다만, 다 다뤄지지는 못했을 것이고 잘 마무리되지 않은 채 상담이 종결됐을 거라 생각합니다. 아무래도 그 영역은 심리상담을 통해 도움을 받으셔야 할 것으로 보입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님에 대해서 자세히 모르기 때문에 어디까지나 조심스레 추측할 뿐입니다. 마카님은 그동안 심기를 불편하게 하는 말에도 제법 잘 대처하셨을 것으로 생각됩니다. 그동안에는 내 감정을 누르고 내가 대처를 잘 하면 내 감정이 건드려지지 않고 상대방도 제어할 수 있다고 여겨졌을 것이고 거기에서 인간관계의 자신감이 있으셨을 수도 있습니다. 감정을 참으면서 대처를 해오셨다면 그것은 터져나오는 감정을 누르는 방식이었을 것으로 생각합니다. 그리고 높은 도덕적인 관념 아래 이성적으로 적절히 행동으로 표출을 하셨을 것입니다. 그렇지만 당시에는 분노의 감정이 처리가 안된 상태였을 수도 있습니다. 그런데 상담을 받으면서 자기 마음을 들여다보고 이해를 하는 과정에서 감정을 들여다보는 것이 중요한지 깨닫게 되면서 그리고 감정들이 더 건드려지면서 더 이상 감정을 참고싶지 않고 드러내고 싶은 욕구가 생길 수 있습니다. 그렇게 되면 상담 이후에는 예전과 같이 대처하고 싶지 않아졌을 수 있습니다. 내가 왜 참고 나이스하게 행동해야 하지? 라는 생각이 들 수 있습니다. 이런 식으로 과거에 받았던 상담으로 좋아진 것도 있지만, 감정이 예전보다 더 예민해졌다거나, 그동안에는 잘 참았던 감정이 예전처럼 참아지지 않는 것은 상담에서 종종 일어나는 일입니다. 제 답변의 제목처럼 지금은 원래의 숨겨진 모습이 드러나는 시점일 수 있습니다. 마카님은 무시하는 발언에 무의식적으로(숨겨졌던) 분노감이 올라오는 버튼이 있었겠지만 그동안에는 그럭저럭 잘 대처하였기 때문에 몰랐을 겁니다. 어디까지나 잠재된 버튼이었을 뿐이지 없는 버튼이 아니었을 겁니다. 무의식은 어린시절에 받은 가정환경과 부모님의 영향과 연관이 있습니다. 어린 시절 내 감정을 누가 보듬어줬나요? 나는 그 사람에게 따듯한 느낌과 보호받는 느낌, 이해받고 공감받는 느낌을 받아왔나요? 나는 그 사람에게 도움을 받으면 내 감정이 누그러지는 경험을 했었나요? 아니면 이런 상황에서 어린 나의 마음은 방치되었고 스스로 모든 것을 해 나갔나요? 어린 시절에 어떤 경험을 했는지에 따라서, 성인이 되어서도 마카님도 자신의 감정을 다루는 것에 능숙하지 않았을 수 있고 감정을 누르고 적절한 행동을 통해 상대방을 제어함으로서 자신의 감정을 진정 시켰을 수 있습니다. 하지만 상담 이후 이제는 이런 방식이 더 이상 잘 안되거나 아니면 싫어졌을 수도 있다고 자금으로서는 이런 상태라고 추정이 됩니다. 마카님의 지금 마음 상태가 잘못되었거나 문제가 있는 게 아니라, 아직 마무리가 안되었을 뿐입니다. 걱정 않으셔도 됩니다. 충분히 마무리 지을 수 있고, 이 단계가 지나면 자신의 마음을 다룰 수 있는 자신감이 생기고 가까운 인간관계에서 깊은 소통을 할수 있게 될겁니다. 실력 좋은 상담 선생님을 통해 깊은 내면을 탐구하시면서 기존에 다뤄지지 못했던 감정들을 다루는 과정을 경험 해 보기시를 추천드립니다.
심리학에서는 보여지는 행동만 나이스하게 행동하는것이 성숙한 모습이 아니라고 합니다. 자기 감정도 잘 받아들이면서 감정과 이성이 함께 가는 것이 성숙한 것이라고 심리학에서는 평가합니다. 마카님께서 상담을 통해서 자신의 무의식 속에 있는 부모님과의 관계에서 받은 영향을 온전히 이해하고 그렇게 영향을 받은 감정을 이해하고 받아들이는 과정을 통해 자신이 원하는 진정한 성숙한 모습이 되시기를 바라봅니다.
horanglee
일 년 전
괜찮아요. 화 좀 내면 어때요. 저는 가족관계에서 너무 힘들 때 식칼들고 난리쳤었어요. 다 죽여버리겠다고. 그래도요. 진짜 죽이거나 해코지 하지 않아도 화를 내고 그 감정을 분출했다는 거 자체가 제 스스로한테 위로가 되더라고요. 저는 화가 나는 건 감기 걸렸을 때 열 나는 거랑 같다고 생각해요. 자각하지 못했지만 스스로 이겨내려고 안간힘을 쓰려는 거라고요. 그러니 괜찮아요. 화가 나는 감정을 억누르려 하지 말고 '화가 나는 구나.' 인정해도 괜찮아요.
diipbada
일 년 전
저랑 넘 같으셔서 깜짝놀랐습니다 저도 미카님과 같이 갑자기ㅡ막 화가 치솟고 누군가 제 의견을 조금만 반박하면 조금만 무시당하는 기분이 들면 확 화가나고 크게 받아들여요 진짜 건강해지고 싶은데 그게 안되더라고요 책임감도 크고 도덕적 기준 높아요 병원 다니신건 어땟는지 궁금합니다 저는 아직 형편이 녹록치 못해 늘 제가 병원에 다니는게 사치라고 생각이 들거든요
비공개 (글쓴이)
일 년 전
@diipbada 안녕하세요, 나같은 사람이 또 있구나 싶어 조금 위안이 됩니다. 댓글 감사해요. 예전 치료는 성폭력 사건 이후이다 보니 여성의전화 라는 단체에서 정부지원으로 무료로 받았답니다. 소송 진행, 국선 변호사 선임 등도 도와주셨지만 꼭 소송 진행하지 않으셔도 피해사실이 있다면 상담받으 실 수 있을거예요. 다만 치료 당시 제가 상태가 좋지 않아서 삶을 반추하고 원인을 찾는 등 큰 개선을 이루지는 못했던 것 같아요. 그저 일주일에 한번 상담받으러 외출하고, 누군가에게 마음을 터놓는 것에 만족하는 정도였습니다. 저도 치료에 돈 쓰는 걸 못해요.. 경제적 책임감, 저 자신에 대한 높은 잣대 등 때문이겠죠? 뭐든 잘하려고 하니까 항상 부담감도 있고요. 하지만 이번에는 적금을 줄여서라도 투자해야겠다는 생각이 드네요. 어쩌면 저번과 달리 내가 돈을 지불해가며 상담을 받는다면 정신건강 프로젝트라고 생각하고 열심히 할 수 있을 것 같기도 하거든요.
비공개 (글쓴이)
일 년 전
@horanglee 네, 아직 받아들이지 못하고 있는 것 같아요.. 분노라는 감정, 충동적인 모습 등을 굉장히 부정적으로 내심 생각하고 있는 듯 해요. 댓글과 응원 감사합니다.
HEE8282
일 년 전
많이 힘드셨겠어요.. 기존의 자기 모습과 다른 모습을 발견하면 글쓴이님의 기준에선 되게 당황스럽고 자기자신이 퇴화하고 있는 듯한 느낌이 들 것 같아요ㅠ 속상하실텐데 괜찮아지고 싶어서 이렇게 글까지 작성해주셨네요..! 다행히 전문가님이 글을 남겨주신 내용이 참고 많이 되실 것 같아요! 저도 제 감정 조절 못한 때가 있었는데..ㅠ 그걸 깨닫고 변하고 싶어하는 님의 용기가 멋지다고 하고 싶네요! 아마 지금은 마음이 많이 요동치고 억압되어있던 내용들이 회오리치고 있는 중인 것 같아요ㅠ 그게 어느순간 누군가의 말이나 책의 구절을 통해 해소가 될 때가 있답니다.. 분노라는게 참 조절하기 어렵더라구요ㅠㅠ 그래도 계속 연습하면 분명 좋아질거라 믿어요!! 감정일기를 작성해보거나 하고싶은 말을 카톡 나한테 쓰기로 남겨보는 등 자신만의 분노를 해소하는 방향을 찾아보면 어떨까요? 부정적인 생각은 참 나쁜게 꼬투리를 계속 잡고 마음과 머리에 오래 남기더라고요ㅠ 그걸 끊어내는 님만의 방법을 찾아보면 점차 나아지는 모습을 발견할 수 있을거예요~! 힘내세요..!
비공개 (글쓴이)
일 년 전
@HEE8282 네, 제 분노에 이유가 있는 것 같아 찾아보려고 해요. 용기내라는 응원 고맙습니다.
djdjfjfdjdj
일 년 전
예전 모습도 마카님이고요 지금 모습도 마카님이에요 화좀나면 화낼수도잇지 속으로 삭히는거보단 훨씬나아요 제가 마카님의 힘든걸 판단할수없지만 한가지확실한건 과거일에 떠오른다해도 깊게 생각하지마세요 그사람들이 잘못한거지 마카님 잘못아니니까 자책할 필요도없고 기운내요 심각하게 생각하지말고 힘든일잇으면 언제든지 말해줘요 내가 섣불르게 판단도안하고 화풀릴때까지 들어줄게요
hana2711
일 년 전
나와 같은 사람이 너무나 많다는것을 보면서 전 조금씩 내가 세상에 혼자가 아니구나 이런 생각에 안정을 찾아갑니다.이렇게 당신의 이야기를 용기내서 말해주셔서 정말 많은 용기를 얻고 위로를 받습니다.고맙습니딘
aa123456123
일 년 전
화이팅
horanglee
일 년 전
@!ad7d3dd5b330c91efb0 옳으신 말씀입니다. 그 당시에는 제가 목도 매보고 여러모로 불안정한 상태여서 많이 과격했던 것 같아요. 제 스스로 정신과 상담이 필요하다고 생각했었고 그 생각을 늘 어머니께 말씀드렸었지만 사회에 나가 발목 잡힐까싶어 계속 말리셨었거든요. 근데 주원인인 가족관계가 회복이 안되는 상태로 참다 보니 점점 심해져서 아주 극단적인 상태까지 갔던 것 같아요. 차라리 갈 때까지 가니, 서로 깊은 대화가 가능했어요. 참았던 게 터지면서요. 지금은 가족끼리 많은 부분을 얘기하고, 그로인해 서로 용서한 상태라 어쩌면 그렇게라도 화를 내는 것이 작성자 분께 도움이 될 수도 있다고 생각했어요. 본의 아니게 힘들게 해드린 점, 진심으로 죄송합니다.