원치 않은 장면들이 자꾸만 눈 앞에 보일 때는 어떻게해야 하죠? - 마인드카페
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정신건강
daining
2년 전
원치 않은 장면들이 자꾸만 눈 앞에 보일 때는 어떻게해야 하죠?
초등학교, 중학교 때 쯤엔 학교에선 체벌이 있었어요 여전히 왜 그렇게까지 벌을 서야했는지 기억나질 않지만 초등학교 땐 ‘즐거운 생활’ 과목을 ‘벌받는 생활’로 바꿔서 한 두시간씩 반 전체가 벌을 받아야 했었어요 처음에는 억울하고 울분에 차던 마음도 체벌 시간이 길어지다보니 그냥 끝나기만 했으면 좋겠다는 생각으로 바뀌었었고 그렇게 그 날의 벌이 다 끝날때쯤엔 그저 이 시간을 끝내 준 게 감사하고, 무엇을 잘못했는지는 모르겠지만 일단 뭔가 잘못했으니 이런 일을 겪었다는 생각만 강하게 남아있었던 것 같아요 그 이전 학년에서도 안 맞거나, 처음 받아보는 벌이 아니었는데도 그때는 맞거나 벌을 선 게 아프다는 느낌보단 오히려 제가 반장으로서 반 친구들을 지키지 못했다는 죄책감이 강하게 들었고 그렇게 그 당시 일은 차마 꺼내지도 못한 채 벌써 몇 십년이 지나게 되었습니다 그런 일이 있고 난 후에도 또 다시 단체 기합을 받는 상황이 오기도 하고, 굉장히 즐거워하며 이렇게 자꾸 선생님 말을 따르지 않으면 다시 ‘벌받는 생활’을 줘야겠다는 말을 듣기도 했었고, 더 자라서는 엄마가 엄마를 때리는 모습을 보거나, 학교에서 다른 친구가 맞는 걸 보거나, 가끔 제가 다시 맞게 되기도 했었어요. 학교에서의 체벌이 금지되고 난 뒤에는 원색적인 비난이나 욕설로 물리적인 폭력은 바뀌게 되었던 것 같아요. 여기에 더해서 그 당시에는 제가 저를 버리지 않으면 버틸 수 없었던 시기라 그들이 제게 했던 것처럼 꽤 오랫동안 저를 때리며 자해하기도 했었어요 (지금은 안하고 있습니다) 그동안엔 그저 제가 잘못했으니/벌 받을만 했으니 받았다, 그렇게 싫었으면 체벌 시간을 더 잘 막아보지 그랬냐라는 생각으로 넘겼던 일들이 얼마전 어떤 사건에 의해서 ‘아닐수도 있겠다..’ 라는 생각으로 이어지게 되었고 지금은 그 당시 미처 못 느낀 감정들을 느껴가는 것 같은 하루들입니다 많이 괜찮아졌는데, 지금 괜찮아지고 있다는 것도 아는데 그냥 요즘엔 잠에서 깰 때부터 듣고 싶지 않은 파열음과 제 멍자국들이 보이는 것 같아 피곤합니다. 벌써 몇 주 째 이러는 중이라서 익숙해질법도 한데, 다시 기억 속에 있다는 생각도 못한채 저도 모르게 귀를 막거나 한참 몸을 웅크리고 있어야 다시 현실로 돌아올 수 있는 것 같아요. 이미 다 지나간 일이라는 것도 알고, 사실 그땐 많이들 그렇게 살아왔다는 것도 아는데, 자꾸만 멍자국이 없는 다리가 어색하게 느껴져서 다시 상처를 입혀야겠다는 생각이 든다던지, 아니면 뺨을 세게 맞고 난 다음 들리는 이명소리가 들리는 것 같다던지 자꾸 그 당시로 돌아가는 것 같아서 하루하루가 꽤 지칩니다. 그래도 그동안꾸준히 상담을 받고 있었고 이 이야기를 상담에서도 풀어보고 있어서 점차 공포스럽기만 했던 게 줄어들고 있다는 생각은 드는데 그 과정이 너무 힘드네요ㅎㅎㅠㅠㅠ 고장난 영사기에서 흘러나오는 공포영화를 4dx로 감상중인 것 같습니다.. 이렇게 뜬금없이 떠오르는 장면들을 멈출 방법은 없을까요?
트라우마충동_폭력스트레스
전문답변 추천 3개, 공감 23개, 댓글 2개
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김지윤 님의 전문답변
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2년 전
이제야 목소리를 내는 내몸에게, 따뜻한 위로와 애도의 시간을 허락해주세요
#울어도괜찮아 #혼자울게해서미안해 #이제는함께해
안녕하세요 마카님, 마인드카페 상담사 김지윤 입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님, 즐거운생활이라는 과목이 벌받는 생활로 명명되며 지냈던 시간들을 다 헤아릴수는 없지만 많이 고통스럽고 힘든 시간이었으리라 생각되어 저 또한 마음 한켠이 무거워져 옵니다. 학교장면에서의 체벌은 분명 잘못되었음에도 불구하고 체벌은 곧 무언가 잘못을 했기에 받는것이라 생각하게 되어, 그것이 잘못되었다고 여기기 쉽지 않았을것 같아요. 그러한 과정 속에서 과거 충격적이었던 경험들을 자기자신을 책망하며 내 잘못으로 귀인하며 지내오다가 어떠한 계기로 그것이 나의 잘못이 아니라 상황이 잘못되었음을 인지하게 되시고, 그로인해 그동안 억눌려있던 감정과 감각들이 다시 되살아나 현재 일상이 망가지고 고통받고 있으신것 같습니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
어쩌면 지금의 그 고통스러운 기억과 감각들은 사실 몸 한켠에서 오랜시간 울부짓고 있었을지 모릅니다. 그러한 울음과 고통은 분명 괴로운 것들 이었을테고, 견디기 힘든 고통을 소화하기 위해서는 우리몸은 분명 무엇으로든 조절함이 필요했을거에요. 그 방식이 체벌이라는 맥락아래 내 잘못으로 여기고 나를 해하는 방식으로 소화하는 것이었으리라 생각됩니다. 상식적이지 않은 상황아래에서도 상식저긍로 오랜 시간에 걸쳐 '체벌=내가 잘못해서 받는것' 이라고 생겨난 틀은 쉬이 바뀌지 않았을 테고, 마카님 몸에 새겨진 고통의 시간들은 어떤형태로든 살아남기위해 그 고통에 대한 해석이 필요했을테니, 그 틀안에서 마카님은 자책감이나 죄책감으로 스스로를 탓하며 자신을 해하며 지내왔으리라 생각됩니다. 그것이 당시의 마카님에게는 이해되지 않는 상황을 이해할 수 있는 유일한 방법 이었을 것이고, 당시에는 그러한 생각으로 그나마 삶을 영위 할 수 있었으리라 생각됩니다. 그리고 어떠한 계기가 그 고통이 더이상 나로인함이 아님을 타당화시켜주었는지 모르겠지만, 그 계기로 인해 몸이 이제 자유롭게 '나 힘들어' 라고 말할 수 있어진것 같습니다. 그리고 내가 잘못한거라고 명명하며 머리로 이해해온 시간들이 다시 이해되지 않는 숙제로 판도라의 상자가 열리듯, 과거일을 몸과 마음이 아프다고 소리내고 있는것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님, 지금 마카님의 몸이 호소하는 여러가지 반응들은 지극히 정상입니다. 살면서 충격적인 경험들을 하게되면 우리몸은 그것을 소화하기위해 애쓰고 노력합니다. 그러한 과정에서 원치 않는데도 떠오르는 기억은 몸과 마음이 소화하려고 애쓰는 과정입니다. 그런데 문제는 이것이 일정한 기간이 지나고도 계속될때 우리의 일상을 괴롭히지요. 지금 마카님이 깰 때부터 듣고 싶지 않은 파열음과 멍자국들이 보이는 것 같이 보이는 것들에 대해 몸이 귀를 막거나 한참 몸을 웅크리는 행동은 몸이 나를 보호하기 위해 하고 있는 행동들이에요. 우리 몸의 고통스러운 과거기억은 그것이 잘 소화되지 않으면 마치 자라보고 놀란 가슴이 솥뚜껑보고 놀라듯 유사한것만 보아도 반응하여 과거에 경험한 유사한 고통으로부터 나를 보호하기위해 위험하다고 사인을 보내고, 자신을 보호하려 애씁니다. 귀를막고, 몸을 웅크리는 그 행동은 지금 내몸이 나를 보호하려 애쓰는 행동 들이지요. 압도되는기억에 휩싸이면 우리몸은 마치 그때로 돌아간것처럼 경험하고 느끼게 됩니다. 그럴때 처음에는 압도된 감각에서 벗어날 수 있게 몸에게 친절히 알려주는 작업이 필요합니다. 지금은, 더이상, 그때가 아니고, 끝이 났음을 몸에게 아주 친절하게 알려주는 작업이 먼저 필요해요. 그러기 위해 가장 손쉬운 방법으로는 엉덩이를 의자에 붙이고 바닥에 발을 붙이고 앉은다음, 주변을 크게 그리고 천천히 바라보는 것이에요. 이것이 쉽지 않다면 주위에 있는 사물을 3-4가지 정도 꼽으면서 천천히 둘러보는것이 좋아요. 이러한 작업은 압도되면 좁아지는 시야를 의식적으로 넓혀주고 지금 여기에서 들어오는 시각자극을 통하여 몸에게 더이상 과거의 그곳이 아님을, 확인시켜주는 작업이에요. 그래서 내몸에 설계된 알람체계가 이제는 천천히 그때가 아님을 깨닫고 알람이 더이상 오작동하지 않게, off 할 수 있게 돕는것이죠.
마카님, 제가 방금 알려드린 방법은 시작에 불과합니다. 마카님이 여러가지 안정화 기술들을 습득하고 현실을 영위할수 있게되면, 아직 저 마음 한켠에서 울고 있는 과거의 나, 힘들어도 힘들다 말하지도 못하고, 잘못되었음에도 잘못되었다 말하지 못했던 나와 함께 애도해주고 함께 울어주는 시간이 필요합니다. 보통 안정화 작업은 3-6개월, 기억처리 작업도 3-6개월 정도 소요된다고 보여지는 트라우마 치료는 해당 치료와 관련하여 숙련된 상담사에게 상담을 받으시는것이 도움이 되리라 생각됩니다. 상담을 통해서 일상의 고통에서 벗어나 과거와 현재를 통합할 수 있길. 그리고 어린시절 마카님의 얼굴에도 이제는 눈물머금은 미소가 지어질 수 있기를 소망해봅니다.
daining (글쓴이)
2년 전
김지윤 선생님 댓글 남겨주셔서 감사합니다:) 이미 댓글은 진작 달렸다는 걸 알고 있었지만 글을 쓰고 나서도 제 기억을 다시 건드릴만한 단어를 보는 것조차 너무 힘겨워 한참을 미루다 다시 제가 썼던 글과 선생님이 남긴 댓글을 여러번 읽어보게 되었어요. 우선 누군가에겐 별 일 아닐테고, 이미 몇 십 년이 지난 일인데도 여전히 힘겨워 하는 제 모습을 그대로 바라봐주셔서 감사했습니다. 위로도 위로이지만, 말씀해주신 방법도 좋았어요:) +) 제 글을 보게 되실 다른 마카님들을 위해 여기에 조금만 더 제 꿀팁(?)을 덧붙인다면 너무 현실감이 떨어질 땐 차가운 얼음팩을 대고 있거나, 지금이 몇 년도 몇 월 며칠인지 계속 듣거나 보는 것 (말해줄 사람이 없을 땐 핸드폰 시간 알람 소리도 좋았어요) 모두 효과적이었던 것 같아요 아마 선생님께서 말씀하신대로 제가 이 기억을 모두 받아들이기까진 조금 더 시간이 필요할 것 같아요. 그럼에도 이제라도 조금씩 마주해 볼 용기는 생긴 것 같습니다. 달아주신 댓글을 여러번 읽으면서 글자 하나하나 모두 마음을 가득 담아주신 것 같아서 감사하게, 그리고 또 든든하게 읽혔어요😌 무엇보다 혹시 저와 비슷한 경험을 겪고 계신 분들이라면 선생님 말씀처럼 꼭 숙련된 상담사에게 상담을 받으며 하나씩 해결되지 않은 일들을 풀어가시길 추천합니다! 댓글 감사했어요:)