어린왕자 책을 보며 느낀 점: 어린왕자가 자주 "어른들은 정말 이상해 이해할 수 없어"란 말을 하며 어른을 좀 그렇게 표현하는데 커보니까 그 말

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

물론 면접에서 최대한 잘보여야 하는게 맞지만..

저는 사실 내향인인데, 면접관이 외향인을 원하는 와중에 내향인이라고 솔직하게 말할 수가 없어서 외향인 성향이 있는 것 처럼 말해버렸어요.. 

또 일에 열정을 가진 사람이 필요하다고 했는데..
사실 전 그런 사람은 아니에요. 
일을 해야 돈을 버니까 일을 하는거지
특별히 이 직무에 열정이 있고 뜻이 있어서
하려고 하는 건 아니라서..

그런 거짓말들 때문에 죄책감이 생겨요.
그리고 만약 그런 거짓된 모습을 들킬까봐, 
또 들키면.. 그 분들이 실망할까봐.. 걱정돼요.. ㅠㅠ

면접에서 거짓말

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

내 아픔은 오롯이 나의 것.
내 슬픔은 오롯이 나의 것.
내 감정은 오롯이 나의 것.

타인에게 기준을 두지 말고
나에게 두자.

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

누명씌운 사람들은 사람하나 못찾는 모습을 뒤에서 보게 되죠?

오늘도#1
오늘부터 나에게 있었던 일들을 쓰기로 하였다.
오후11시 전까지 내 이야기를 매일 쓸 것이다.
그 누구도 내 이야기에 관심이 없다고
하더라도 나를 위해서 쓰기로 하였다.
오늘은 나쁘지 않았던 하루였던 것같다.
나에게 좋은 말들을 해주는 것이 아직은
어색하지만, 하다보면 당연하듯이 느껴지지
않을까. 그저 아직은 죽지못해 살아가고 있지만,
한번만 다시 도전해보기로 했다.
오늘도 다시 살아갈 수 있는 시작이였기를 빌며.

지금 찍은 사진들을 증거로 제출해도 된다면 계속하는 거죠?

위클래스학생때 가보셨던 분들 후기좀

사랑이 넘쳐서 불 꺼진 집에 모여있죠?

삭제가 안되는 글들을 나한테 갖다붙이는 거임?

밖에서도 안에서도 못찾으면서 퍽이나 설치죠?

밖에 있는 사람을 도대체 무슨 수로 찾으려고 하죠?

내가 이런 사람이란 걸 누군가가 알아줬으면 하면서도 평생 아무도 몰랐으면 해

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