제 속얘기를 한번은 풀어야될까요.
비공개·3년 전
먼저, 제가 봐도 부모님은 막 극성맞은 학부모는 아니셨어요. 그냥 다른 사람들과 똑같이 공부 잘하는 자식 자랑도 하시고 이전 시험 잘 본 것처럼 이번 시험도 잘 보길 바라시는 분들이었어요. 그건 저도 인정해요. 근데 사람마다 다 다르듯이 저는 그 정도도 부담이 됐어요.
칭찬에 인색하긴하셨어요. 다른 것들은 조금만 잘해도 칭찬을 많이 들었는데 지금 생각해보니 공부에 있어서는 응원섞인..?칭찬은 없었어요. 시험 결과가 좋아야 잘했다는 소릴 듣고 성적이 떨어지면 잘했는데 다음엔 더 잘해야된다는 말을 많이 들었어요.
또 뭐든 빠르게 배웠던 저랑 다르게 동생은 거의 느렸어요. 그래서 그런지 조금만 잘해도 그렇게 칭찬을 받았어요. 못했던 과목을 만점받아왔을땐 며칠동안 우리집 이슈였어요. 반면에 제가 반에서 친구랑 공동으로 1등했다는 얘길 들으셨을 땐 잘했네 하시면서도 뭔가 따라잡혔다는 식으로..? 얘기하셨어요. 남들에게 제 자랑?을 하실 때도 말 끝엔 '근데 또 모르지,뭐.' 하셨던 건 아직도 기억나요. 못봤다고 혼났던 시험점수나 사소하게 끝에 덧붙였던 말들이 정확히 기억날 정도로 저한테는 저런게 다 상처였어요.
지금은 많이 달라지셨어요. 지금은 수고했단 말도 많이 해주시고 칭찬도 많이 해주세요. 언제는 저한테 미안하다고 하셨어요. 제가 동생이랑 좀 다르게 평소에 자신감도 없어하고 소극적인데, 어렸을 때 잘한 것만큼 본인들이 칭찬을 충분히 못해줘서인 것 같다고 미안하다고 하셨어요. 그땐 뭔가 그렇다고 말이 안나오고 그렇게 느낀 적 없다고 하긴했는데, 저 그 날 밤에 혼자 몇시간동안 펑펑 울었어요. 다시 생각해보니까 공부에 있어서 전 늘 '왜 동생을 저 점수를 받고도 칭찬을 받을까'라고 생각했거든요. 이제야 인정받은 것 같고 사실 부모님도 내가 정말 잘 한다고 생각했구나 하면서 뭔가 서럽기도했어요. 그걸 이제야 알아채셨나...싶기도 하고. 물론 동생이 밉거나 질투난 적은 없어요. 동생이 뭔가 해내면 저도 그만큼 기쁘고 자랑스러워요. 그냥 나도 저만큼 칭찬받았더라면 내가 좀 달라졌을까 싶어요.
지금은 안그러시기도하고 부모님이 사과까지 하셨는데, 전 어릴 때만 생각하면 아직도 눈물이 막 나요. 그리고 어릴때 이러지만 않았어도 내가 지금 이렇게 힘들진 않을텐데 하는 생각이 들어요.
아직 전 해결된 게 없어요. 제가 자존감이 바닥이고 밤마다 울고 자주 우울해하고 아직도 매사에 자신감이 없다는 걸 부모님은 모르세요. 제 생각이나 상황을 부모님께 제대로 얘기한 적이 없어요. 말하다가 울어버릴 것 같은데 울긴 싫고 말을 하면 부모님이 울 것 같은데 전 그게 너무너무 싫어요. 마음은 또 약하셔서 아마 무조건 미안해하시고 자책하실 거 뻔해요. 그거 보고있기도 솔직히 힘들고 싫어요. 또 뭔가 저 때문에 좋은 집안 분위기 망쳐지는 것 같고 내가 안힘드려고 말 꺼낸건데 오히려 내가 더 눈치보고 그 분위기를 제가 풀어야될 것 같은 생각때문에 더 못말하겠어요. 분위기 풀어보겠다고 억지로 괜찮은 척하면 결국 저는 해결된 게 없이 그대로일 것 같아요.
저는 지금 제 상황을 과거 탓으로 돌리고 싶을만큼 버거워요. 뭐 노력이 부족하거나 집중을 못하는 것 같이 저한테도 문제가 있는 걸 알면서도 온전히 스스로의 문제라고 하기엔 이 상황도 상태도 버겁고 힘들어요. 이러면 안되는걸 알면서 저말고도 다른 것도 탓하면서 버티는 중인데, 어릴 때 일들을 부모님과 풀고도 어릴 때 일과 부모님을 탓하면 그건 진짜 나쁜거잖아요. 그래서 더 말하기 힘든 것 같아요. 나 말고도 탓할 게 없어지면 결국 내가 문제라는 생각에 진짜 무너질 것 같아요.
읽으시는 분들 보다보면 어쩌란거야 하시겠지만 저도 진짜 어떻게 해야될지를 모르겠어요. 제 속얘기를 하기엔 부모님이 자책하시면서 미안해하는 게 보기싫고 안하기엔 점점 제 상황과 상태가 안좋아지기도하고 이거에 대해 남탓만하게 되는 것 같아요.
그냥 지금처럼 이렇게 묻고 살아야될까요..? 괜찮다 생각하고 잊으려고하면 괜찮아질까요?
아님 한번은 부모님께 제 얘기를 해야될까요?
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