게임만 켰다 하면 화가 정말 많아지고 도저히 참을 수가 없다. 게임 재밌지도 않은데 왜 자꾸 켜게 되는지도 모르겠다. 나도 이러고 싶지 않은데,

내 아픔은 오롯이 나의 것.
내 슬픔은 오롯이 나의 것.
내 감정은 오롯이 나의 것.

타인에게 기준을 두지 말고
나에게 두자.

물론 면접에서 최대한 잘보여야 하는게 맞지만..

저는 사실 내향인인데, 면접관이 외향인을 원하는 와중에 내향인이라고 솔직하게 말할 수가 없어서 외향인 성향이 있는 것 처럼 말해버렸어요.. 

또 일에 열정을 가진 사람이 필요하다고 했는데..
사실 전 그런 사람은 아니에요. 
일을 해야 돈을 버니까 일을 하는거지
특별히 이 직무에 열정이 있고 뜻이 있어서
하려고 하는 건 아니라서..

그런 거짓말들 때문에 죄책감이 생겨요.
그리고 만약 그런 거짓된 모습을 들킬까봐, 
또 들키면.. 그 분들이 실망할까봐.. 걱정돼요.. ㅠㅠ

면접에서 거짓말

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

못찾아서 누명씌우면서 가식 떨죠?

밖에 있어도 못찾는 사람에게 누명씌우겠다며 설치죠?

죽음의 무서움과 두려움은 아무도 모르고 알지 못 하는 그런 미지의 세계이기에 공포로 다가오는 것이라 생각이 든다.... 그래도 나는 무섭다.....

뒤에서 보니까 정말 답없는 모습을 보여주죠?

뒤에서 사람같지 않은 것들의 모습을 봤죠??

머리가 너무 길어서 4년만에 미용실 갔는데  머리 한번도 안했다니까 꾸미고 다닐거 같은데 의외다? 라는 말 욕인가요 칭찬인가요?
제가 대인기피  있어서 남들 말하는 모든 게 다 부정적으로 해석이 되네요..

될래 그깟 멍청이
그깟거 뭐라고

정신건강도 중요하지만
몸건강이 더 중요한 것 같다
우울증보다도 몸 아파서 더 힘들다

공부를 해야하는데 마음이 아파서 그런지 글이 머릿속으로 들어오지가 않아..

나는 왜 자꾸 아무것도 할수 없을까? 내문제일까? 이 세상이 내게 준 문제일까?

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