일하느라 바쁜 남편 술 좋아하는 남편.. - 마인드카페
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hhhhaddddd
2년 전
일하느라 바쁜 남편 술 좋아하는 남편..
결혼 5년차이지만 떨어져 지낸 기간은 3년.. 남편은 3년동안 숙소를 구해 일에 집중하였고 저는 그 3년동안 독박 육아를 하며 홀로 아이를 키웠습니다 출퇴근이 멀어 힘들다는 이유로 시작된 별거 원래도 술을 좋아하지만 술자리가 잦은 직업 남편도 그 나름 힘들거라 이해하려고 했지만 아이를 낳고 180도 달라진 제 인생에 아이탓도 많이 했어요 너무 이쁘고 내 인생에 없어선 안될 존재이지만 아직도 가끔은 아 애만 없었으면.. 이런 생각이 드네요 일주일에 한번씩 오겠다던 남편은 시간이 지날수록 한달 두달 얼굴보기도 힘들어졌고 처음엔 독박육아라는 현실이 싫어 나혼자 고생하는거 같고 내 인생만 바뀐거같고 밖에서 자유롭게 사람들만나고 술먹고 다니는 남편이 참 원망스럽더군요 불만을 얘기하면 돌아오는 대답은 나도 힘들어 혹은 조금만 참자..조금만 더 참으면.. 집에 자주갈게 매번 똑같은 얘기 똑같은 싸움에 지쳐 내가 바라던 남편의 모습은 포기했습니다 아이가 사람을 구분하기 시작했을때 아.. 나만 포기하면 뭐하나 우리 아기는 아빠가 어떤 존재인지는 알까? 싶은 생각이 들어 다시 얘기했습니다 애를 위해서라도 일주일에 한번은 집에 왔다가라 나중에 자식한테 돈버는 기계 취급당한다 애착형성이 중요하다는데.. 조금더 커서 엄마만 찾으면 소외감 느낀다 할것 아니냐 등등 그..옛날 아버지의 모습이 상상되면서 앞으로 신랑이 가정에서 어떤 모습으로 비춰질지 뻔하더라구요 남편의 돌아오는 대답은 똑같았습니다 어쩌다 한번 집에왔을때 다같이 저녁을 먹고 남편은 또 술을먹고 술기운에 피곤하니 초저녁에 뻗어서 자버립니다 아이는 오랜만에 온 아빠랑 놀고싶으니 깨워도 못일어나죠.. 항상 그런 모습만 보고 자라 그런지 이젠 아빠가 자고있으면 깨울 생각조차 안해요 아이가 잠들면 그제서야 일어나 TV보고 놀다가 새벽에 다시 숙소로 돌아가거나 아침 일찍 아이가 일어나기도전에 일상으로 돌아갑니다 아이는 아침에 일어나 아빠를 찾아요 아빠 돈 많이 벌어서 또 오실거야라고 달래주는 제 마음이.. 참 많이 아파요 한번은 밖에서 오랜만에 본 아빠를 보고 뒷걸음질을 치더라구요.. 아이가 남자한테 낯을 많이 가리는데 아빠와 뭔가를 했다는 경험이 없어 더 그런거같기도하고.. 집에 올때마다 왜이렇게 생색을 내는지.. 밖에서 돈버느라 고생하니 집에가면 진수성찬을 차리라는 둥 오랜만에 남편보니 안좋냐 반응이 별로네 라며 초반엔 저도 남편이 오랜만에 오는게 반갑고 좋았는데 이젠 와서 술먹고 잠만 자고갈거면 왜오나 싶어요 밖에서 맨날 술먹으니 우리 가족 만났을땐 술먹지말고 같이 시간을 보내는게 좋겠다라고 수백번 얘기해도 알콜중독 수준인건지.. 한병만 먹겠다더니 두병이되고.. 또 자고 3년이란 시간을 이렇게 지내니 사랑은 없어요.. 뽀뽀하는것도 손잡는것도 어색해요 그냥 내 남편이니까 아기아빠니까 여기까지밖에 안느껴져요 돈은 많이 벌어요 덕분에 큰 걱정 안하고 살고있습니다 그렇다고 사고싶은거 다사고 하고싶은거 다하면서 사는건 아니에요 월 200~300으로 모든 생활비 공과금 집대출금 포함하여 쓰고있습니다 저희 부부가 합의점을 찾은게 지금 각자의 자리에서 최선을 다하고 노후에 함께하자 였죠.. 전 아이를 잘키우고 남편은 벌수있을때 최대한으로 벌기.. 그 이후로 전 남편한테 힘들다는 얘기도 가정에 신경쓰라는 얘기도 하지않았습니다 원하는게 그런 옛모습의 가정환경이라면 바깥일을 하는데 집안일을 신경쓰게 하고싶지않았고 바뀌지도 않는 문제로 계속 얘기하는것도 너무 지쳤으니까요 근데 남편이 오늘 그러네요 너네만 가족이냐고 난 돈벌어오는 기계냐고.. 끔찍해요 수백번 얘기해도 들어먹질 않더니 결국 제가 예상했던데로.. 포기하고 조용히 살려고했는데 또 건드려요 이혼생각을 수십번하다가도 합의점을 찾고 그 생각을 잠시 멈췄는데.. 이제 싸우는것도 귀찮아요.. 어찌해야할까요
분노조절답답해우울해괴로워스트레스받아스트레스서운함의힘든외로움과독박육아누적서운함의힘든외로움과독박육아누적
전문답변 추천 3개, 공감 15개, 댓글 4개
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천민태 님의 전문답변
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2년 전
더 여유를 가질 수 있는 쪽에서 먼저 사랑해주어야 합니다.
#힘든 #독박육아 #외로움과 #서운함의 #누적
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
5년차 부부이지만 3년동안 떨어져 사셨네요. 결혼 전에 기대했던 결혼생활과 달리 남편분은 점점 보기가 힘들어지고 어쩌다 오더라도 술먹고 와서 잠만 자고가니 아이와 애착은 어떻게 될지 걱정되는건 물론이고 마카님 스스로도 남보다 더 먼 남편이 되어버렸으니까요. 부부싸움도 반복되고 이혼 생각도 나고 아이에 대한 원망도 생기고 합의점을 찾았다고는 하지만 어디까지나 합리적일수 있다는 것뿐이지, 심적으로는 못마땅한 것들이 많으셨을 겁니다. 얼마나 막막하셨을까요.
[고민과 관련된 원인 분석]
남편과 혼자 떨어져 독박육아한다는 것은 참 힘든 일이죠. 먹고 싶은 게 있어도, 만나고 싶은 사람이 있어도 아이를 나만큼 돌봐줄 사람이 없어서 할 수 없고 아무한테나 맡길 수도 없어서 내가 아파도 함부로 병원가기 힘들어 도저히 자신의 건강조차도 돌볼 수 없는 상태에 정말 끝도 없이 쌓이는 집안 일은 쉴 수도 없죠. 정말로 쉬고 싶은 게 간절하셨을 거예요. 결혼하기 전에 이런 삶을 꿈꾼 건 아니었을텐데, 이렇게 혼자 힘들 줄 알았으면... 하는 생각이 드셨을 수도 있을거예요. 내가 이런 노력을 하고 있는데 남편 분이 알아줬으면 하지만 남편 분은 너무 멀리있으시죠. 3년간 이렇게 떨어져 지내셨다면 정말로 원망뿐만 아니라 하고 싶은 말도 정말 많았을 것이고 쌓이고 쌓여서 어디부터 말을 해야할지 조차도 엄두가 안 나실거예요. 오면 자고 가기에 바쁜데, 대화를 어떻게 더 잘 할 수 있었겠어요. 안 싸우고 잘 다녀가기만 해도 다행이지. 아이가 아빠에 대해서 어떻게 여기는지 걱정도 많이 되셨을 거예요. 아빠를 낯설게 여기거나 경계하는 모습을 보이면 마카님도 마음이 아프실 것 같아요. 마카님도 노력을 많이 하셨던 거 같아요. 집안일에 신경쓰게 하고 싶지 않아서 혼자서 애 많이 쓰셨을 것 같습니다. 3년이란 기간동안 가정을 지키기 위해, 너무 사랑하는 아이를 지키기 위해 참 많이 고생하셨겠어요. 제목처럼 방법은 단 한가지뿐입니다. 여유있는 쪽에서 조금 더 이해하고 사랑해줘야 한다는 거에요. 사랑하는 두 사람이 나눠서 짐을 들고가고 있다고 칩시다. 그런데 처음에는 내가 조금 더 힘을 줘야지~ 사랑하는 마음으로 시작되지만, 이 짐이 시간이 지날수록 점점 무거워지고, 언제 내려놓아야 할지 모른다는 생각이 들면서 팔에 힘이 조금씩 빠지고 팔이 아파오기 시작하면서 점점 자기 자신이 우선이 되기 시작합니다. 상대가 힘을 더 뺀건 아닌지? 내가 손해보고 있는 것은 아닌지? 내가 더 참는 것은 아닌지? 그러다 결국 싸우게 됩니다. 자신의 처지가 더 안타깝고 힘들다며 싸우게 되는 겁니다. 왜 당신은 내 노력을 알아주지 않고 나를 위해주지 않는다는 거죠? 모든 부부싸움이 여기서 시작되는 것 같습니다. 남편 분은 어떤 분인가요? 어떤 성격이신지는 본문의 글만으로는 알기가 어렵네요 남편 분이 일 외의 시간에 자유롭게 술을 마시고 놀러 다니시는 분인가요? 가족보다 자유롭게 놀러다니며 술자리를 더 원하시는 분일까요? 정말 그렇다면 참 안타깝네요. 이렇게 아내분이 혼자서 독박육아에 고생하는데, 본인은 일끝나면 땡 하고 술마시러 다닌다뇨. 게다가 일주일에 한 번씩 오겠다던 분이 한 달에 한 두번도 두달에 한 번도 가족을 보러 오지 않는다니... 내가 돈 벌어다 주는 기계냐고 화내며 말씀하시지만, 본인이 정말로 돈 벌어다주는 기계처럼 행동하고 계신거네요. 하지만 제가 생각하는 만일 그런 분이 아니고 마카님이 보시기에 책임감이 있고, 성실하지만 정말로 일이 많고, 평소에 참을성이 많으신 분인데 거기다 신체적으로 심적으로 고된 일을 하고 계신다면 남편분은 마카님 못지 않게 지금 굉장히 지친 상태이실 거라는 생각이 들어요. 술을 정말로 좋아하고 노는 걸 좋아하는 사람도 있지만 자기 감정을 풀 곳이 없어서 술을 많이 마시는 경우도 많습니다. 어떤 쪽이신지는 모르겠어요. 평소에 잘 표현하시는 분이신지도요. 마카님이 남편분께 독박육아와 혼자서 집안일들 모두 감당하는 걸 인정받고 싶으신 만큼 남편분도 지금 집에도 못가며 일을하고, 일에 치여서 스트레스도 감당하기 힘든 이 상황을 인정받고 싶을 겁니다. 마카님도 처음에 오랜만에 오는 남편분을 환영해주려고 노력 많이 하셨을 것 같아요. 그렇지만 지금의 남편분은 환영받지 못한다는 느낌도 많이 드실 거예요. 왜냐하면, 실제로도 마카님도 지금 너무 지치셨기에 술먹고 들어와서 아이만 잠깐 보고 가는 남편분이 반가울리가 없을 거예요. 남편분은 일이 이렇게 힘들고 고되면 일 끝나고 술먹고 스트레스 푼다고 하지만, 타지에 자기 혼자 떨어져 이게 무슨짓을 하는 건지도 모르겠고 합리적으로는 떨어져 있는 게 어쩔 수 없다고 생각하면서도 자기가 원했던 가정이 이런 모습이 아니었을 거라고 생각이 들면 굉장히 우울하고 외로울 겁니다. 그럼 술을 더 먹게 되겠지요. 나는 남편인가? 돈 벌어주는 기계인가? 이런 생각이 드니, "내가 돈 벌어다 주는 기계냐?" 라는 말을 하셨을 거예요. 집에 갈때마다 환영받고 싶었을 거예요. 내가 고생하고 있다는 걸 말로 다 표현하지 못하지만 아내한테 말 안해도 아내가 알아줬으면 할 거예요. 마카님이 독박육아에 혼자서 외롭고 힘든 것을 말 안해도 남편 분이 알아줬으면 했던 마음처럼요. 두 부부는 정말로 성실한 부부임에 틀림없을 겁니다. 단지 둘 다 너무 지쳐서 상대 탓만 하기 바쁠 거예요. 그래서 제목 처럼, 여유 있는 쪽이 더 사랑해줘야 합니다. 예를 들면, 남편 분이 술 먹고 친구들과 어울려 노는 것을 즐기는 것이 아니라는 가정 하에 고생한 남편을 집에서 정말로 환영해주는 분위기를 몇 번을 만들면, 남편 분은 술 안 먹고 집에 들어올겁니다. 왜냐하면 집에 정말 나를 알아주고 사랑해주는 아내와, 눈에 넣어도 아프지 않을 아이가 있을테니까요. 술 먹으러 가는 것 따윈 재미없을 겁니다. 이렇게 분위기가 좋을때가 되면 마음에 있었던 이야기를 해 드리는 것도 좋습니다. 때로는 이야기를 하기보다 편지가 더 좋을 수 있습니다. 마카님의 얘기를 표현하기 이전에 먼저 남편 분의 마음을 알아주는 편지를 적어서 주는 겁니다. 그렇게 되면 남편분이 자기 마음을 알아준다는 사실에 마카님의 이야기를 들을 준비가 될 겁니다. 그때 마카님도 이런 저런 일로 힘들었다고 말씀하시는 겁니다. 이런 마음이 서로 공감이 되면, 현실적으로도 방법을 다시 세울 수 있을겁니다. 이런식으로 둘 사이에 누군가가 먼저 여유를 갖고 먼저 더 많이 사랑하고 이해해주는 것이 중요합니다. 물론 저의 이런 제안은 어디까지나 남편분이 성실하신 분이시고, 마카님 역시도 마음의 여유가 생겨서 진심으로 남편의 마음을 알아주고 싶은 마음이 있을 때 실행할 수 있는 제안입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
아이에 대해서 걱정하시니 아이에 대해서 말씀을 드려봅니다. 어린아이도 자신의 느낌이나 감정을 경험하면서 동시에 엄마의 눈으로 세상을 바라봅니다. 엄마가 아빠를 사랑하고 고생하는 사람으로 여기면, 아이도 아빠가 가족을 위해 늘 고생하는 사랑스러운 존재라고 인식합니다. 엄마가 아빠를 어색하고 불편하고 거리감있거나 적대감을 품으면 아이도 아빠를 어색하고, 거리감을 느끼고 경계해야 하는 그런 존재로 인식합니다. 그러니까, 아이가 어릴수록 아빠에 대한 이미지는 전적으로 엄마의 시선에 달려있습니다. 물론, 아이와 아빠의 애착은 중요하지만, 그보다 더 먼저는 엄마와 아빠와의 서로의 정서와 건강한 관계양상입니다. 아빠가 아무리 아이한테 잘 해주어도, 엄마가 아빠를 탐탁치 않게 여기고 아빠문제로 싸우고 화내고 하면 아이는 아빠에게 좋은 감정을 느끼면서도 아빠에게 적대감을 느끼게 되면서 스스로도 아버지에 대한 감정이 혼란스러운 상태가 되기도 합니다. 상담을 하다보면 이런 경우를 굉장히 자주 목격하곤 합니다. 아직 아이가 어리다면 아이와 아빠와의 애착을 걱정하기 보다, 부부간에 쌓아놓은 마음부터 풀어내는 것이 우선입니다. 마카님도 남편분도 너무 지치셨고 그런 마음에 원망도 많이 되셨을 겁니다. 감정적으로 이혼해야하나 하는 마음도 드셨겠지만, 너무 힘들어서 그런 마음이 드셨을 뿐이지 진짜로 원하는 건 서로가 서로에게 고생하는 자신을 인정받고 싶은 마음이었을 거예요. 사랑하기보다 사랑받고 싶고, 이해하기보다 이해받고 싶은 마음이 큰 거라면 지쳐서 양보하기 싫어서 서로가 팽팽하게 대립한 상태라면 줄다리기에서 한쪽이 힘을 풀면 대결이 멈추는 것 처럼, 한쪽이 여유를 갖고 상대를 더 알아주는 방법 밖에 없습니다. 한쪽이 더 먼저 사랑해줘야 합니다. 그러기 위해서는 마카님이 정신적으로 여유를 가지셔야 하는데, 누군가에게 털어놓고 표현하고 이해받고 인정받을 사람이 필요하실 수 있습니다. 같은 환경에 놓인 친구가 많을 수록 좋습니다. 누군가에게 털어놓을 수 있는 상황이 아니라고 하신다면, 전문적인 상담사의 도움도 방법 중의 하나입니다. 마카님이 지친 마음을 달랠 수 있게 되고 혼자서도 스스로 마음을 다져갈 수 있도록 마음의 힘을 기를 수 있을 겁니다.
답변이 도움이 되었기를 바랍니다.
hahahohohehe777
2년 전
저는 결혼한사람들에 관한 글이나 기사를볼때 이해가안되는게 주말부부로 지내는게 과연 부부인가? 그럴바엔 왜 결혼하나 이해가안돼요.. 연애든 결혼이든 대부분 몸이 멀어지면 마음도 멀어지는거 아닌가요? 솔직히 남편히 생색내는듯.. 돈벌어주는 기계가아니라 '돈'만 벌어주면 그걸로 끝인게 다가아니죠 더구나 자녀가있는데.. 주기적으로 집에오고 아내, 아이 챙기며 잘보내면모를까 몇달에 한번에 스쳐 지나가는 정도라면.. 말 다한거죠.. 안타깝지만 님의 사연보고 좋은쪽으로 생각이 안드네요ㅜㅜ 더구나 술거래가 많은거면 남자가 잦은 술이라.. 이것역시 조심스러운 부분도있네요..
Mariaaaa
2년 전
완전 저희 남편이랑. 거의 비슷하네요 저흰 같이 사는데도 그런 패턴이에요. 집에선 밥 먹고 잠자고 자기전엔 핸드폰 게임하고 . 쉬는날도 한달에 딱 하루라서 주말에 나들이는 포기했고 저녁마다 밥 먹고 헬스 사우나 하고 와서 저녁 시간은 저 혼자 늘 전쟁치러요 4살 2살 아이둘 혼자 먹이고 씻기고 놀아주고 그 와중에 집안일 다 해야하고 남편은 정말 손하나 까딱하지 않고 돈 벌어오는 생색은 다 내는 전형적인 가부장적인 스타일 ㅜㅜ 저도 이혼 생각하는데 애들이 어려서 고민이네요…
goenchanta
2년 전
저도 비슷한 상황이었는데 애들이 어렸을때는 너무 힘들었는데 조금 크고나니까 마음에 여유도 생기고 좀 편안해 지더라고요. 지금 이혼하셔도 상황이 더 나빠지면 나빠졌지 좋아지지는 않으실거예요. 이혼은 언제든지 할수있으니 맡은 일 열심히 하시면서 좀더 버티시라고 말씀드리고 싶어요. 남편은 본인이 깨닫지 않는한 절대로 안바껴요. 시간이 지나야만 해결 되는 일들이 있더라고요.