RiRin06·3년 전
바빳어요.
미친듯이.
몸이 부서질것 같았어요.
잠도 못자고.
술 생각도 나고,
그런데 못먹으니 담배 생각도 나고.
스트레스는 스트레스대로 받고,
시간은 또 쬰나 아깝고.
뭘 하는 건지. 뭘 위한 건지.
아니 뭐. 날 위한거겠지만 그래도 이런식은 아니지.
한시간 반 거리를 9시까지 겨우 도착해서
집 가는 시간이 10시 30분.
집 도착해서 씻고 눕는데 새벽 1-2시.
피곤해 바로 골아 떨어져도 잘 못자고 다시 나가기를 일주일 좀 더 넘게, 어제까지.
오늘부로 끝이지만,
쉴 틈도 날도 그냥 다.
그런데 몸이 아픈것도 그리 나쁘지 만은 않은거 같기도 하고.
월요일은 친구를 만나 술을 조금 마신 날.
화요일 어제는 집가는 길 갑자기 저녁 약속이 생겨 밥 먹고 옷사고 놀았던 날.
오늘도-. 이제 준비를 해야 될테지.
내일은.
이번주엔 짐도 싸야하고.
다음주부터는 이곳에 내가 없겠지.
가깝지 않은 거리임에도 아무렇지 않게 엄마는 아빠가 한번 올라가면 되지.
아빠는 오려면 올것도 같아서.
참으로 고맙고 대단한 우리 부모님인데.
왜 나는 베여 피가 흐를까.
다 똑같은 걸까.
결국 다름 없는걸까.
이렇게 축축히 젖어간다.
해가 뜨려는 시간임에도, 내 세상은 어둡게만 느껴진다.
이러지 않겠다고 했는데.
이런 글을 적으려 온건 아니였는데.
그리고 생각보다 나는 여기에 자주 들어와 끄적이는거 같아요.
엄청, 엄청 오랜만인줄 알았는데 2,3일 전에 왔었네요.
너가 나 힘든거 끝나면,
바다보러 가자. 라는 한마디에 괜히 이거 할때까지 힘 낼수 있을거 같았고 열심히 하고 싶었고 빨리 보고싶었고 심장도 같이 뛰었는데.
너도 힘내서 버티라며 한 말이.
이런거 보면 우리가 이러고 있는게 평범하지는 않은걸까? 친구임에도 가능 한걸까.
사소한거까지 오늘 일정까지 통화도 매일.
내가 그냥 너무 보고싶어 하는걸까..?
내가 너주려고 산 인형.
너꺼지만 조카 있는걸 보고서 조카 주라고 했던것도 같은데 정확히 내가 뭐라 말했는지 모르겠다.
그러니 안된다며 잘 보관? 잘 전시해둔다는 식으로 이야기 해줬던. 정말 아무렇지않고 아무것도 아닌데.
그냥.. 이상하게 기분이 간질했던.
오늘은 이 답답함이 조금 더 트였으면.
나는 아침부터 이상하게 숨을 참고 있다.
이유는 없다.
정말 나는 숨쉬는 법을 까먹은 듯 싶을때가 있다.
바로 지금처럼.
숨을 쉬지 못하고.
생각하면서 숨을 쉬어야 할때.
사실 나도 잘 모르겠다.
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