오늘 엄마랑 이야기를 했는데 내 우울은 사춘기 때문이라는 결론이 나왔다. 그냥 공부하기 싫어서 다른 생각들로 회피하는거라고. 사춘기라는 결론이

물론 면접에서 최대한 잘보여야 하는게 맞지만..

저는 사실 내향인인데, 면접관이 외향인을 원하는 와중에 내향인이라고 솔직하게 말할 수가 없어서 외향인 성향이 있는 것 처럼 말해버렸어요.. 

또 일에 열정을 가진 사람이 필요하다고 했는데..
사실 전 그런 사람은 아니에요. 
일을 해야 돈을 버니까 일을 하는거지
특별히 이 직무에 열정이 있고 뜻이 있어서
하려고 하는 건 아니라서..

그런 거짓말들 때문에 죄책감이 생겨요.
그리고 만약 그런 거짓된 모습을 들킬까봐, 
또 들키면.. 그 분들이 실망할까봐.. 걱정돼요.. ㅠㅠ

면접에서 거짓말

무감각하고, 무기력이 디폴트인 사람이라
미안해.

미래에 대한 불확신이 너무 짙어서 계획을 세웠는데
그런데도 계속 불안해요. 체한 것처럼 가슴도 답답하고...
병원에 가서 진료를 받아보는 게 맞을까요?
별 증세 아닌데 제가 엄살을 피우는 걸까요?... 

#불안

불안증세, 병원에 가보는 게 맞을까요?

내 아픔은 오롯이 나의 것.
내 슬픔은 오롯이 나의 것.
내 감정은 오롯이 나의 것.

타인에게 기준을 두지 말고
나에게 두자.

이곳에서 3년간 활동하며 400개 넘는 글을 썼지만 좀 전에 처음으로 전문가 답변을 받게 되었다.

그것도 열심히 고민 내용을 적었던 글은 못 받았던 답변을.
삭제 예정으로 쓴 2줄짜리 짧은 토로 글에서 받았다.

써주신 정성을 보고 기뻐해야 하는 걸까.
자꾸 기분이 나빠지는 건 너무한 걸까.

글을 지우고 싶다.

#414

도촬엔 도촬로 갚아줬다고 억울해 하고 있죠?

내가 이런 사람이란 걸 누군가가 알아줬으면 하면서도 평생 아무도 몰랐으면 해

도촬하고 튄 사람을 찾아다니는 모습이죠?

"기분 나빠하지말고 들어"
이게 ***보다 더 상처주는 말임

불꺼진 집앞에서 멍청하게 모여있죠?

이젠 부모들은 애정이 없는 것 같다
날 사랑하는 것보다는 그저 부모라는 책임감으로 사는 것 같다.

인생이 너무 우울해요 사는게 재미없고 지루해요 왜 살아야하죠? ㅠ

못찾아서 누명씌우면서 가식 떨죠?

밖에 있어도 못찾는 사람에게 누명씌우겠다며 설치죠?

죽음의 무서움과 두려움은 아무도 모르고 알지 못 하는 그런 미지의 세계이기에 공포로 다가오는 것이라 생각이 든다.... 그래도 나는 무섭다.....

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