미안해 내가 너한테 왜 그랬는지 모르겠어 내가 - 익명 심리상담 커뮤니티

미안해 내가 너한테 왜 그랬는지 모르겠어 내가 싸이코였지 미안해 초딩 때 왕따 당했었는데.. 나는 그 고통을 알고 있는데 나는 남들과 다를게 없었어.. 남들을 짓누르는게 쾌감이었고 재미였고 내가 살아남는 방식인줄 알았어 왜그랬을까 후회중이야 미안해 너가 지금 어디 사는지도 모르겠고 어쩌면 이 세상을 떠났을지도 모르겠어 나도 남들 때문에 인생을 망쳤는데 나도 똑같이 남의 인생 망쳐놨네 진짜 미안해 만약에 죽고 싶다면 내가 대신 죽을게 내가 괴롭히지만 않았더라면 넌 행복했을텐데.. 신이 내게 벌을 줬나봐 어쩌면 너가 저주했을지도 모르지 난 달게 받을게.. 내 업보니까.. 나 우울증도 생겼고 강박증도 생겼고 애정결핍도 생겼고 공황장애도 생겼고 범불안장애도 생겼고 자기혐오도 생겼어 너가 나보다 심하게 힘들었을 걸 알아.. 내가 이정도 벌만 받아서 미안해 날 만나기도 싫겠지만 정말 너를 다시 만난다면 무릎꿇고 사과할거야 미안해 진짜... 너한테 사과하고 나선 죽고싶어 용서를 하든 안하든.. 넌 내가 살아가는게 꼴도 보기 싫을거니까.. 내가 괴물이었지.. 내가.. 난 정말 왜 태어났는지 모르겠어 그냥 차라리 초딩 때 왕따 당한 뒤로 뒤졌어야 했나봐 미안해 그때 무서워서 못 죽었어 내가 꼭 너 찾아서 너한테 사과할게 정말 모두에게 욕먹어도 싼 존재니까 너한테만 용서받을 수 있다면 좋겠어 내가 괴롭힐 땐 몰랐는데 이제 우울증 걸리니까 알겠더라 공황장애 생기니까 알겠더라 초딩 때 기억, 널 괴롭혔던 중딩 때 기억.. 다 떠오르니까 미치겠더라 날 괴롭힌 애들도 기억나니까 억울해지고 나에게 사과해줬으면 좋겠다고 생각하다가도 너가 떠오르니까 내 정체성에 혼란이 오더라 왜그랬지.. 정말 매일 울며 후회하고 있어.. 미안해 정말.. 정말 미안해 너 생각하니까 담배는 자동으로 끊어지더라 널 괴롭히던 도구라고 생각하니까 역겹더라고.. 난 내가 괴롭힘 받던 것보다 남을 훨씬 더 괴롭힌 것 같아.. 미안해.. 너한테 진짜 미안하다는 말밖에 할게 없다.. 늙어 죽을 때까지 사과해도 부족할거야.. 너가 평생 사과하고 반성하면서 살라고 한다면 난 그렇게 할게 아직도 살아있어서 미안해 내 사과 받고 싶지도 않을텐데 사과해서 미안해 제발.. 어디있어... 제발 살아있길 빌게.. 죽었다면 나도 죽을게 미안해... 용서 받지 못할 일인걸 알지만 그냥 매일 빌게.. 그래야 마땅하니까.. 나는 죽어도 죗값을 치루기엔 부족하니까.. 미안해.. 미안해... 영원히 사랑받지 않을게. 남친도 안 만들고 친구도 안 만들게 난 사랑받을 가치도 없어.. 그냥 병원도 안가고 이 병들 안고치고 살게 너가 저주한거라면 내가 이걸 풀면 안되잖아 그치?.. 하루에 한번씩은 공황장애 때문에 숨이 안쉬어져서 죽을 것 같지만 내가 벌 받는거니까.. 그냥 미안해.. 살 가치도 없다 정말.. 난 이런 말을 할 가치도 없어.. 너무 미안해... 제발 너에게 이 글이 닿길 바래.. 미안해... -지혜가

속상해답답해걱정돼우울해호흡곤란슬퍼스트레스받아괴로워혼란스러워

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