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2년 전
첫째 아이 때문에 고민입니다. 저는 얘 셋을 키우고 있는 아버지 입니다. 첫째는 17살, 둘째는 12살 막둥이는7살 입니다. 되게 화목한 가정이였는데 첫째아이가 등 삐뚤어졌습니다. 솔직하게 말은 안하는데 남자 친구랑 모텔 가고… 저는 그당시 이 사살을 알고 나서 너무 충격이였습니다. 우리 아이는 안그럴줄 알았는데… 좋은 말로 타일러봐도 말을 듣질 않았습니다. 그러다가 담배도 저한테 걸렸습니다. 누가봐도 담배를 피고 있었는데 제가 다가가니까 담배 꽁초를 몰래 버리고 발 뒤꿈치로 밟았어요. 순간 너무 화나서 제가 첫째 아이 뺨을 때렸어요… 그리고 집으로 귀를 잡고 끌고 갔습니다. 집에서 몽둥이로몇대 때렸습니다. 근데 딸이 고통스러워하는 모습보고 10대 때릴려고 했는데 세대정도 때리고 멈쳤습니다. 제가 그당시에는 화를 못참고 얘한테 손찌검을 했습니다. 제가 아직도 너무 후회되는게 친구들도 같이 있었는데 아이한테 손찌검을 한것있니다…이렇게라도 하면 얘가 말을 들을까 하고요. 그런데 상황은 더 나빠졌습니다. 저하고 대화를 하는것을 딸아이가 너무 두려워 해요. 제가 다가가면 한발작 물러나고 제 눈치도 많이봐요… 하지만 아이의 문제 행동은 점차 나아지지 않았습니다. 더 심해졌습니다. 제가 몰래 아이 가방을 보다가 담배 몇갑이 있었어요. 그때도 화가 많이났습니다. 근데 아이가 제가 발견 한걸 문밖에서 보고 더듬거리다가 저한테 무릎을 꿇었어요. 아빠 죄송해요 이러면서요. 저는 그때 당황했습니다. 그래서 다가가서 일으키고 대화를 해볼려고 했습니다. 근데 제가 다가가자 팔로 머리를 감싸는거예요… 그당시에 제가 알았죠… 제가 그때 체벌을 해야되난게 아닌데 너무 후회스러웠습니다. 어떡해 하야될까요…? 저는 아이랑 대화를 하고 싶은데 아이는 피하고 하고싶어 하지 않는 거 같아요. 제가 그당시에 잘 타일렀어야 되는데 체벌을 아이한테 가한데 너무 후회됩니다… 저랑 이이에 관계가 나아질 수 있을까요?
그동안하고싶은말이있었을거예요아이는그동안하고싶은말이있었을거예요아이는
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천민태 님의 전문답변
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2년 전
뒤로 세 발자국 물러서듯이...
#아이는 #그동안 #하고싶은말이 #있었을거예요
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
아이의 일탈 행동이 마카님께는 굉장한 충격으로 다가오셨던 것 같습니다. 체벌을 하셨다 하는데, 교육을 위한 체벌이라기 보다는 감정적인 행동이였다고 스스로도 후회하시고 있으신 것 같아요. 친구들 앞에서의 체벌에 아이의 일탈은 더 심해졌나 봅니다. 대화를 시도하려해도 무서워하고 피하고 싶어하거나 대화하고 싶어하지 않았던 것 같네요. 마카님이 따님을 생각하는 마음에 관계가 좋아질 수 있는지 걱정이 많이 되셨나봐요.
[고민과 관련된 원인 분석]
마카님께서 아이의 일탈을 보고 충격을 받으셨나봅니다. 마카님도 당시에는 어떻게 대처 해야할지 모르셨던 것 같습니다. 마카님이 보시기에 아이는 집에서는 어떤 아이였나요? 잘 지냈을까요? 만일 그랬다면 마카님이 더 충격받으셨을 거예요. 가방을 보다가 담배를 발견했을 때 아이가 무릎꿇고 사과했다는 행동으로 추측해보면 아이가 집에서 평소에 순종적이고 착한 아이였나 봅니다. 가방을 뒤지는 것 만으로도 부모님께 반항하거나 적대적인 모습을 보이는 경우도 많거든요. 이런 경우 부모님들은 가정이 화목하고 아이가 바르게 잘 크는 것 같은데, 왜 갑자기 이렇게 삐뚤어졌나? 하고 의아해 하실 수 있는데 아이의 속 마음은 언제일지는 모르겠지만 어떤 시점부터 상처를 입고 있었을 겁니다. 아이의 속 마음은 마카님께서 생각하시는 가정이 화목해 보이는 것과는 달랐을 것입니다. 담배에 대해서 걱정하셨던 것 같아서 말씀을 드리면 90년대 청소년기를 보낸 세대에서는 담배를 피거나 술을 마시는 것이 굉장히 불량한 아이라는 이미지와는 다르게 요즘 청소년기 아이들의 술과 담배는 그때보다 의외로 가까운 곳에 있습니다. 공부잘하는 친구들이든 행실이 바른 아이든 아니면 비행을 저지르는 아이든 구분 없이 담배를 피웁니다. 하지만 아이들은 여전히 자신이 잘못된 행동을 하고 있다는 사실은 인지하고 있습니다. 단지 아이들에게는 왜 잘못된 것인지 납득이 안되었을 뿐이예요. 아이들에게 건강에 나쁘다는 인식은 체감이 잘 안될테니까요. 불량하다는 인식은 더더욱 체감이 안될 겁니다. 주변 아이들이 다 피울테니까요. 마카님이 많이 놀라셨겠지만, 마카님께서 담배에 대해서 너무나 민감하게 생각하실수록 아이를 더욱 낯설고 멀게 느껴지시게 될겁니다. 담배를 피웠어도 아이는 착하고 사랑스럽고 소중한 아이 그대로 입니다. 왜 담배를 피우는가? 했을 때 청소년 아이들이 받는 압박감과 학업에 대한 스트레스 해소가 한 몫할 것이고 친구들 사이에서의 유대감을 지켜나가는 것도 한 몫할 겁니다. 친구들 다 피울때, 나만 안 피운다는 건 어떤 아이들에게는 또래 사이에서 소외감을 느낄 수 있는 부분입니다. 물론 친구들이 다 피워도 안 피우는 친구들도 있습니다. 개인의 성향 차이일수도 있지만, 친구들 사이에 유대감을 중요하게 생각하고 소외감을 두려워하는 아이들일 수록 친구들 사이에서 하는 행동을 나만 안한다는 건 굉장한 두려움에 놓이는 것 일수도 있다는 겁니다. (물론 아이들이 이런 자세한 내적인 두려움을 스스로 인식하고 있지는 못하고 행동하고 있을 가능성이 높습니다.) 담배를 피우는 이유는 그 외에도 어른들이 모르는 여러가지 이유가 있을 겁니다. 청소년 친구들을 상담하다보면 유독 친구나 이성친구들에게 집착하는 친구들이 있습니다. 부모님들은 공부할 시기에 왜 그렇게 집착하는지 이해가 안된다 생각하시지만, 가족에게서 유대감을 느끼지 못하거나 소외감을 느끼는 아이들일수록 친구들에게 집착하는 경향이 있습니다. 그 아이들에게는 가족보다 친구가 더 가족같은 존재들입니다. 아이들에게 자신이 가족에게서 떨어져 나간다는 것은 공포와 같습니다. 그 가족이 더 이상 원가족이 아니라 친구들이 되기 때문에 이렇게 원가족에서 결핍이 있는 아이들은 친구들에게 떨어져 나가는 것이 두려워서 집착합니다. 이런 식으로 아이들이 일탈 행동을 하는 것에 대해서는 본인도 인식하지 못하는 어떤 원가족에서의 결핍들이 있을 수도 있습니다. 분명한 것은 일탈행동을 혼내고 저지하고 감시하는 것만으로는 아이들의 결핍이나 상처가 사라지는 게 아니라는 겁니다. 하지 못하게 하면 더 숨기면서 더더욱 몰래 하게 될 겁니다. 어른들도 못하게 하면 몰래 하는 것 처럼요. 언제부터 시작되었을지 모르겠으나, 아이는 말하지 못한 마음들이 있었을 거고 말하고 싶다 못해 지쳐서 말 못하고 기대를 접고 착한 아이로만 보이고 살았을 수 있습니다. 분명 아이에게는 어른들이 모르는 이유가 있었을 것입니다. 가령, 예쁨받는 둘째와 막내 사이에서 아이가 착한 장녀로서 느꼈을 소외감이 있지는 않았을까 싶은 생각이 듭니다만 제가 상황을 정확히 모르기 때문에 어디까지나 추측입니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
제가 원인분석이든 해결책이든 추측해서 말씀을 드릴 수 밖에 없는 이유는 가족의 분위기나 아이의 성향 아이의 부모님에 대한 생각/감정, 아이의 평소 반응이나, 이전에 아주 어린시절에 있었던 사건 등등 전반적인 것을 알 수 없기 때문입니다. 그럼에도 마카님께서 따님을 사랑하는 마음에 조금이라도 도움이 될까 참고하시라 말씀을 드려볼까 합니다. 마카님과 첫째 따님 사이에서는 지금 대화를 바로 시도하기에는 너무 멀어져 있지 않았나 합니다. 아빠가 화목한 가정을 보고 있는 동안, 아이는 가족에서 다른 느낌을 지속적으로 받고 있었을 것입니다. 마카님이 대화를 시도하려 해도 아이는 두려울 겁니다. 무슨 대화를 하자는 것인지도 모를 것이고 어떤 말을 해야할지도 준비가 안되었을 수도 있습니다. 대화를 하는 것이 혼나는 것이다하는 생각에 긴장하고 있을 수도 있습니다. 청소년 아이들이 말을 또박또박 잘해 보이기 때문에 어른들은 이 시기의 아이들이 성인처럼 자기 감정을 잘 정리해서 말로 잘 표현할 수 있을거라는 착각을 많이합니다. 하지만 자신의 감정을 잘 모르거나 감정의 원인을 이성적으로 분석하고 표현하기에는 미성숙한 경우가 많습니다. 친구들 앞에서 때린 것에 대해서 제일 먼저 사과하셔야 합니다. 마카님의 입장에서 그럴 수 밖에 없었다 라고 말씀하시기보다 아이의 입장에서 사과하셔야 합니다. 친구들 앞에 있는데도 맞았기 때문에 아이는 더 크게 무서웠고 더 놀랐을 겁니다. '친구들 앞에서도 맞을 수 있구나' 두려움이 클 것이고, 그리고 친구들 앞에서 맞았다는 수치심도 있었을 겁니다. 니가 친구들 앞에서 무서웠겠다. 니가 창피하고 수치스러웠겠다. 마카님이 아이가 느꼈을 것 같은 마음을 이해해 보시려고 노력해 보세요. 그리고 아이의 입장에서 사과하셔야 합니다. 말로 하셔도 좋지만, 거리감이 있다면 손편지로 마음을 표현해보세요. 순수하게 마음을 표현하시면서 답을 기다리시는 편이 좋을 것 같습니다. 그리고 저는 마카님께서 직접 아이와 대화하려 하시기 보다, 세 발자국 떨어져 있는 마음으로 아이를 천천히 지켜보시면서, 아이가 그동안 느꼈을 것 같은 마음을 이해하려고 노력하시는 것이 우선인 것 같습니다. 표현하라고 요구하시기 보다 표현할때 까지 기다려주세요. 자녀분이 스스로의 마음을 잘 인식하지 못할 수도 있습니다. 이런 경우라면 힘든 일이 있었는지 말해달라고 요구해도 무슨 말을 어디부터 해야하는지 막막할 겁니다. 아이가 자신의 마음을 인식할때 까지 도와줄 사람이 필요할 수도 있습니다. 필요한 것이 있는지 자주 물으시고, 힘든 일이 있으면 청소년 상담을 받아도 좋다고 얘기해주세요. 여성가족부 산하 청소년상담복지센터(전화번호 1388)에서 청소년상담을 지원받을 수 있습니다. 아이가 상담을 받게 된다면 마카님께서도 상담선생님께 부모상담을 요구하셔도 됩니다.
갑작스런 일탈행동에 마카님께서 많이 놀라셨겠습니다. 그렇지만 그럴 수록 마카님이 더 대범하고 초연하게 마음을 먹으시는 편이 좋습니다. 제가 적어드린 글들은 가설과 추측이지만, 참고하시기를 바라는 마음에 글을 남겨놓습니다. 도움이 되기를 진심으로 바라봅니다.
mnaebom337
2년 전
때린것이 감정적이었다면, 거기에 대해 진심으로 사과부터 해야지 아이 마음이 서서히 열리겠지요. 그후엔 억지로 대화하려말고 가족(심리)상담을 받아보거나 하심 어떨지요? 태연하게 아빠 앞에서 담배 피우거나 하진 않고 죄송하다는거 보면 .. 큰딸 입장에선, 나름의 충족되지 않은 뭔가가 마음에 있고 그걸 같이 어울리는 친구나 채워줘서 깊숙한 곳엔 아빠에게 미안한 마음이 있으면서도 점점 그런길로 가는거 같네요. 20살넘고 스스로 경제적 독립을 하면 본인이 본인의 인생을 책임지고 살도록 두는게 맞겠지만 아직은 17살이라면 전문가의 가족상담을 통해 원인을 치유해주는게 좋을거 같습니다.
qlqlakslr1111
2년 전
예전에 저희엄마랑 제 모습 같네요ㅠㅠ 저희엄마도 친구앞에서 막 때리고.. 예전이라고 해봐야 3-4년전이예요 음.. 전 담배나 모텔은 아니지만 맨날 밤12시까지 친구랑 놀다 들어오고 엄마랑 자주 싸웠어요 싸운이유는 엄마가 제 얘길 진지하게 들어주려는 노력조차 안해서 상처받고 대화를 안했죠ㅠ.. 어릴때부터 제 얘긴 잘 안들어주셨거든요... 근데 어떤 계기로 엄마가 바꼈는데요 딸은 분명 마음으론 엄마 좋아할거예요 기쁘게해드리고 싶어할거고! 솔직히 엄마가 먼저 다가가야돼요!!서로 시간널널할때 진지하게 얘기 하자고 둘이서만 자리 만들어봐요 이때 딸 언성 높아져도 어머님은 화내시면 안돼요ㅠㅠ 안그럼 다시 싸우는 거라서... 미안하다하시고 딸얘기 잘 들어주고 한번 데이트도 갖다오고 시간 많이 가져요 친구랑 노는건 친구가 좋아서가 아니라 거의 외로워서가 확률이 높아요ㅠ 엄마가 친구 되어주세요😢
lasweet
2년 전
맞아요. 빠른 시일내에 전문가를 통한 가정상담만이 가장 옳은 길인 것 같아요. 갈등의 당사자인 아버님께서 문제를 비전문가인 본인이 감정이나 세대차가 존재하는 관습에 따라 판단하시고 문제에 손을 대는 건 위험하다고 생각되요. 객관적으로 서로의 이야기를 다 들어줄 수 있는 제3자, 전문가의 입장에서 문제를 판단하고 해결책을 모색해나가야 한다고 생각합니다.
summer8
2년 전
모탤 갈수도잇지... 고작 3년 일찍간건데여..