VyLet·3년 전
예전에는
나와 누군가의 관계 속에서 내가 유의미한 존재로 인식된다면 난 행복할 거라고 생각했다.
왠지 지금은 부질없이 느껴진다.
아무런 마찰도 없다. 아무런 마찰도 없고-
현재 인간관계에는 아무 문제가 없다.
그냥 문득 생각이 들더라.
세상은 내 고결한 가치를 가지고 있지 않고, 사람들은 자신만의 안위를 좇는 짐승들이다.
여태까지 원망했다. 부도덕함, 오만, 정신승리와 경쟁심리에 찌든 사람들과
그런 사람들을 양산하는 교육과 사회를.
그런데 뭐 지금 보니까 나도 뭐 별 거 없는 놈이더라.
내가 의지하는 가치는 사회에 나뒹구는 사람들보다 더 고결하고
나는 더 도덕적이고 이타적이라고 믿으면서
오만함에 절어 정신승리를 하는 건 나 자신이더라.
그리고 생각보다도 난 그런 배려나 이타심같은 가치를 생각만 하고 잘 실천하지도 않는다.
사람을 피하고 경계하고 두려워하고 혼자 틀어박혀 있는 걸 좋아하는 주제에
나는 그들보다 우월하다고 믿고 보이지 않는 곳에서 그들을 공격하는 게 어떻게 배려심 넘치는 인간상일까.
시험이 끝나 방구석에서 살아가는 모양새가 짐승과 다름이 없는데 내가 뭐라고 아득바득 살아가는 사람들을 욕하겠는가.
나도 다를 바가 없다. 다를 바가 없고...
더 못났으면 못났지 훌륭하지도 않다.
이 세상도 추하고
나도 추했다.
나를 유의미한 존재로 인식해주는 사람에게 나는 어떻게 비칠까.
되돌아보면 부끄러운 일이다 그럼에도 나는
오늘도 내일도 변화 없이 그저 그런 말종으로
살다가 죽겠지.
어릴 땐 오래 살아보고 싶었던 것 같기도 하다만
아니 사실 잘 모르겠다. 어릴 때도 염세적이었는데.
요지는, 점점 살아갈수록 의지가 사라진다는 점이다.
누군가의 고통 속에서 절규하면서 세상의 빛을 처음 보고 자라나
올바르게 빛을 좇으라고 교육받고
올바르지 않게 빛을 좇아 앞서가는 인간들을 보고
뭐 그런 인간들을 비판할 자격도 뭣도 없이
아무것도 하고 있지 않는 나 자신이 마침내
검은 동공 속에 들어올 때
허탈하더라. 이상하고 께름칙하고
쓰레기가 된 것 같았다 나는 타는 쓰레기였다
타서 사라졌으면 좋겠다
누군가가 고통 속에서 태어나 고통스럽게 살아가고 고통스럽게 죽어야만 하는 게 인생이라면
생명체는 어째서 진화한걸까
그리고 나는 왜 이딴 생각을 할 수 있는 정도의 생명체로 태어났을까
내가 스스로 내 적을 만든다. 소름이 끼친다.
방 안에 틀어박혀 아무 생산도 하지 않고 오로지 소비만 하며
매우 소비적인 생각만 하고
스스로의 미래는 개척할 생각도 시도도 하지 않고
그것을 남의 일처럼 바라보기만 하면서 사람들을
비루하고 천하다고 비웃는 게 해학이 아니면 뭘까
내 삶은 하나의 유머다. 웃기지 않은가?
이 글을 읽은 당신도 나와 딱히 다를 바 없는
지극히 평범하고 평범한 사람이겠지
이 오만한 인간.
우리는 즐거운 시대를 살아가고 있음이 분명하다.
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