17년째 이어진 가난 진짜 바닥까지 뚫고 떨어진 기분이에요 남들은 몇억씩 있는 대출도 열심히 갚으며 살아가는데 전 왜 억은 커녕 천만원도 안되는 돈으로 이렇게 허덕일까요 약 반년째 수입은 없고 갚아야할 돈은 있는데 월세도 밀린채 곧 쫒겨날것같고 보증금도 월세랑 집 수리비로 잔뜩 때 가면 얼마 남지도 않는데 집은 덜컥 없어지고 어쩌죠 저땜에 들어오던 지원금도 끊길것같은데 하루라도 빨리 돈을 벌던 조금만 용기가 생겨서 확 떠나서 죽을수 있기를.. 혹시나 돈 벌수있는 방법이 없을까요 제가 사정이 있어서서 하루에 시간이 별로 없어요 밖으로 나갈수도 없고요 공부하는거 잘해요 꾸준히 근데 대가리는 왜 이모양인지...참.. 아직 젊으니까 악마한테 영혼이라도 좀 팔고싶어요 참나 너무 게을러요 저 죽고싶어요 이런 내가 너무 싫어

부모님이 이혼하시고 따로 사세요. 저도 타지에 혼자 살고 있고요. 부모님 두분 다 정년이 넘으셔서 돈이 나올 곳이 없는데 저는 제 월세 내고 먹고 사는데에도 힘이 들어요. 부모님께 조금이라도 더 드려야지 싶은 마음으로 열심히 일하는데 나갈 돈은 많고 드릴 돈은 적네요. 부모님이 돈 달라고 하실 때마다 상황이 이해가 가서 너무 드리고 싶은데 드리질 못하는 제 사정이 너무 밉고 이해는 가지만 자꾸 돈 얘기 꺼내시는 부모님도 미워져요. 매일 밤 돈 걱정으로 우는 저도 미워져요

프리랜서 작가로 월 300~400벌고 있는데요 최소 생계비+대출상환금의 고정지출이 월 400입니다. 작업이 부진하여 300을 벌게되면 다시 100 을 빚져야 상환금을 마련할 수 있고 이 과정에 계속 가족들의 도움을 받고 있습니다. 휴일없이 일하고 있고 평균수면 시간은 4~6시간입니다. 노력이 부족하다고는 생각하지 않습니다.. 간략하게 정리했지만 여기까지 찾아오게된 이유는 자살을 명확하게 상상하는 일이 잦아지고 있기 때문입니다. 상상이라기보단 충동이라고 표현해야 할 것 같습니다 제 모든 우울은 돈에서 오는데 심리상담에서 어떤 도움을 받을 수 있는건가요...?

돈때문에가난하고 상처받고기죽고 아픈일이없었음좋겟는데 맨날 갚아나가는 처지에 주변에게빌리는처지고돈벌러나가시는부모님보면 내가 아파서 조금조현정동장애고 우울증과 공황장애무기력증이니까 돈도못벌러다녀 ㅠㅠ 나이제 삶포기하고싶고 더이상 살의미도없어보여 인스타랑 나머지접고 여기만나오는데도 자꾸 돈이 사람을 힘들게하고 아프게하니까 뭐라뭐라 듣는 내곁에 부모님이 한잔소리가 남아돌거같아 돈이 뭐 비싸녜 그렇게 돈쓰고다니면 한숨쉬시면서 담배피시고 엄만 비싸다고 못사게하면서 싼것만 찾아가는게안타깝고 죄스러워 살고싶지않아 비싼건 비싸서 못산다그러고 나도한숨쉬는데 부모라고못쉬실까 날보면 얘기가많이잇고 걱정되고 챙겨줄사람도없고 여러가지 걱정과 생각에 사로잡혀 잊지않겠지 그럼어떡해 알아서할수없고 돈때문에 이리저리 쓰는것도. 다 필요하거나 불필요한데사는경우도잇어서야 ㅠ 이젠 나도 이생 마감하고싶을정도인게 가난함이돈을 붙잡을수록 더 비참하고 막막하고 그래 돈 넌 뭐니 ….

예전에 아버지 퇴직금 (아는 지인에게 펀드)사기 당해서 집안 망할 뻔 했습니다. 하지만 동생 건강보험? 덕분에 피해손실 70% 복구 되었습니다. 동생이 (또)펀드 하다가 유명 펀드회사의 직원 사칭계정에 걸려서 월요일에 돈 받을려고 하니깐 해당 계정이 사라졌다고 하네요... 진짜 막막합니다... 저희 집 사기 너무 많이 당해서 저라도 빨리 취업 하고 싶네요.

돈 없어서 비참해지는 건 학생 때 집 잘사는 친구들이랑 비교하던 걸로 끝일 줄 알았는데 웬걸.. 성인 되니 돈 없으면 참 사람이 바닥을 찍게 되는 걸 실감하네요 22살인데 용돈은 한달 5만원이고 올려줄 생각도 없어 보이셔서 지금껏 알바로 벌고 장학재단 생활비 대출과 국가장학금으로 충당해 왔어요 지금은 다른 지역으로 이사 가게 돼서 알바를 그만두고 구하는 중인데 시험 준비중이라 돈 들어갈 데가 한두 군데가 아닌데 휴학중이라 생활비대출도 못받고, 토스나 카카오뱅크 비상금대출도 안되고 1금융권 내에선 아무것도 한도가 나오는 게 없네요,, 젊은나이에 대부업체에서 빌리고 싶진 않아서 최대한 1금융권, 정부지원금 등등 사방팔방 알아봤지만 당장 입금되는 건 없고, 돈 들어갈 데는 턱없이 많은데 수중에 돈은 없고, 알바도 경력이 있음에도 쉽게 안 구해지네요,, 돈 문제로 자꾸 스트레스 받으니 몸도 아프고 잠도 잘 못 자고 공부에도 집중이 안돼서 너무 힘들어요,, 부모님한테도 친구한테도 손 벌리기 싫어서 혼자 속만 썩어들어가니 너무 지치네요

계산해보니 10만원인데 다른거까지 하면 더 많아요. 독서하면 희망이 생겨요. 돈이 부족한데 어쩌면 좋을까요?

어릴때부터 가난 때문에 고생이 너무 많았어요 엄마는 일찍이 자식 다섯을 낳고 요양원 있다 돌아 가셨고, 큰 딸인 저는 앞 못보는 할머니에 아버지는 미화원 일을 하면서 생계를 이어 갔고 동생이 넷인데 바로 밑에 동생은 중학교 다니다가 가정형편이 너무 힘들어서 옷 만드는 기술 배운다고 학교 때려치우고 집에서 나가서 살았고, 큰 딸인 저는 할머니, 아버지, 동생들 학교 다니면서 집에 일을 하면서, 성당을 다니면서 제 자신을 바로 살기 위해 열심히 노력 하면서 살다가 32살때 동생의 소개로 남자를 소개 받았는데, 얼마 만나지 않고 임신이 됐어요~ 그래서 남자쪽에서는 서둘러 식을 올리고 살았는데, 애를 낳고 난 후 시어머니와의 갈등 시댁쪽으로 너무 너무 심적으로 힘들고 남편도 처음 그 사람이 아니고 다른 사람 같았고 몇번의 이사를 하고 지금 살고 있는 집에서 이웃집을 통해서 너무 몇년동안 환청이 들릴정도로 괴롭힘을 당했고 이간질로 남편하고 싸우게 한 노인이 있는데 밤이고 낮이고ㅜㅜ 처음 남편과의 만남이 잘못 된건지 성관계를 먼저 하면서 임신이 됐는데 성관계 한 정소가 ㅜㅜ그게 다 소문이 나면서 지금은 애가 둘인데 아 무 일도 못하게 하고 모든사람이 노인 통해서 돈을 못벌게 하고 자살 하라고 하고 말도 못하게 힘들게 하네요~ 그래서 맨날 돈에 허덕이게 하고 어떻케든 살아 보려고 하는데도 자꾸 무기력해 지고 앞으로 나아갈수가 없네요~기 가 다 빨리면서 노인이 정신이상자인지 이 노인 하나가 말로 당할수가 없고 있지도 않은 말을 여기저기 막 퍼트리면서 하다못해 휴대폰 해킹까지 하면서 건물이 떠날듯이 몇년째 소리 지르고 거기다 대고 저도 소리 질러 댔지만 남편은 아프고 모아놓은 돈은 없지 막막 하네요 심적으로 안정도 안되고 성당을 그렇케 열심히 다니다가 노인 하나 때문에 다니기도 싫고 노인 위해서 다녔나 싶고, 자신감도 없고 예전엔 가진건 없어도 자신감은 있었는데 같은 말을 계속적으로 지속적으로 힘들게 하네요~사람들과 감정교류 하는것도 싫고 그리고 왕따를 당하는것 같기도 하고 노인 하나가 이렇케도 몇년동안 저를 괴롭히는지 한건물에 사는것도 싫고 목소리도 듣기싫고 빨리 이 노인이 죽어 버렸으면 좋겠다는 생각만 들고 애들을 통해서 기 를 다 뺏어가고 그래서 제가 많이 아프게 되네요~ 고인신이란 사람이 이 노인 통해서 제 애들을 저 모르게 간섭 하면서 성적인 수치심을 주고 전형민이란 사람은 사주카페를 하면서 휴대폰 해킹까지 하면서 개인정보를 훔치면서 여기저기 다 사람 이상하게 사람 개망신 다 주고 문자 보내면 자위 한다고 하고 자살 하라고 하고 같은 말을 몇년동안 하는지 한 건물에 사는데 개미 목소리도 듣기가 싫고 예전에 아버지도 이 노인 때문에 많이 힘들다 돌아 가시고 사람 죽이는 노인이네요 아주 마귀 노인 22년전 지금의 남편을 만건것도 다 노인이 성관계 먼저 하게 하고 임신 먼저 하게 하고 그래놓고 애 낳고 몇번의 이사를 하면서 지금 여기에 이사를 왔는데 몇년째인지 노인이 너무 분노를 치밀게 해서 소리 지르는것도 힘들고 남편을 딱 아프게 만들고 나이 먹었다는 이유 하나로 얼마나 죄책감을 심어 주는지 이 노인이 빨리 죽어 버렸으면 하는 생각 밖에 없네요 모든 일에 해방놓고 하기 싫어지게 하고 사람을 얼마나 피폐해지게 하는지~~자식 하고의 관계에서도 멀어지게 하고 혼자 외톨이 되고 하고 너무 너무 지치고 아무것도 하기 싫어지네요 시어머니도 빨리 죽어 버렸으면 좋겠고 시아버지도 빨리 죽어 없어졌으면 좋겠고 주변에 다 저를 되는 일이 없게 하는 사람들만 있는것 같고, 이런걸 극복하고 싶어서 악기를 배우기 시작 했는데 세포속 까지 간섭 당하는것 같아서 이런 환경에서 사는게 너무 싫고 여행이라도 다녀오고 싶어도 누구랑 같이 다닐 사람도 없다는게 세상에 저 혼자 버려진 느낌인것 같고 그래 좋아서 결혼 하려고 성관계 먼저 했고 하지만 상대를 충분히 알기 위해선 대화가 필요 했고 근데 원래 그렇케 말이 없는 사람이었는지 애 낳고 후가 너무 너무 힘들었네요 나도 힘든데 누구 말 들어주는것도 싫은데 자꾸 왜 듣기 싫은 말만 듣게 되는지 밤에면 안방까지 말소리가 듣게 되는지 환청 때문에 운전 하다가 사고까지 나서 운전도 제대로 못하게 되어서 이게 다 고인신, 전형민이가 만드는

돈때문에 엄마아빠가 바삐알바뛰시는거보니까 아픈제가 너무 슬퍼요 대신해줄수도없고 몸이열개도아닌이상 하나의몸인데 어찌 아픈몸으로 일을 할수가잇겟어요 그래서 고민하고또 고민하다가 결국 버틸수가없어서일찍아침 적었어요 돈이뭐길래 이리도 가정을 힘들게하는건지 모르겟네요 차라리 죽으면 돈이라도받자했지만 그것도잠시 벌금낸다그러고 증말 어디돈이 떨어지진않는지 궁금하네요 ㅠㅠ. 돈아 어디서 안떨어지니 ?

부가세 2천 누구를 탓할수도 없고 고통스럽기만 할뿐