실수를 하게 되면 끊임없이 자책 후 상상속의 나를 짓밟아 죽이게 돼요. - 마인드카페
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dlddpdms
2년 전
실수를 하게 되면 끊임없이 자책 후 상상속의 나를 짓밟아 죽이게 돼요.
안녕하세요. 29살 직장인입니다. 다들 그러시겠지만, 저도 일을 할 때 책 잡히고 싶지 않고 일 잘한다는 소리가 듣고 싶어서 일에 최선을 다하는 편입니다. 최근이 업무적으로 극성수기라 하루에 쳐내야 할 일이 너무 버거웠어요. 반년정도를 그렇게 버겁게 쳐내다가 드디어 비수기 시즌이 돌아와서 조금 여유로워 졌습니다. 그런데 여유로워 진 만큼 긴장이 좀 풀려서 그런지 어제 일하다가 실수를 했어요. 그 이후로 멘탈 회복이 안됩니다. 작은 실수를 용납하지 못하겠어요. 실수 후에는 모든 사람들이 나를 멍청이로 볼 것만 같고 일 잘한다던거 다 거품이라고 생각할 것만 같고 저에게 실망할 것 같아서 그게 너무 견디기 힘들 만큼 싫어요. 그 후로는 말 한마디를 하더라도 눈치가 보이고, 내가 했던 모든 말과 선택이 다 실수같고, 그래서 더 자책을 하게돼요. 자책의 정도는 스스로 분이 풀릴때까지 상상으로 저를 죽여요. 상상으로 내 스스로를 때리고 욕하고 절벽에서 떨어지기도 하고.. 그렇게 상상으로라도 나를 죽여놔야 죄책감이 좀 덜하더라구요. 그런데 이렇게 사는것이 여간 힘든게 아니에요. 사람이 살면서 실수를 안 할 수가 없는데, 그걸 알면서도 나는 내 실수를 용납하기가 힘들거든요. 그래서 하루하루 외줄타듯 불안하고, 상사와 동료에게 피해를 주거나 아니면 그들을 실망시키게 될까봐 너무 겁이 납니다. 상상으로 나는 별로야, 세상에서 제일 별로야, 나는 왜 다 못하지? 잘하는게 하나도 없어. 최악이야.. 이런말들을 계속 내뱉으면서 내 자신을 죽여놓고 있어요. 실수에 이렇게까지 예민한거.. 정상은 아닌거죠..? ㅠㅠ 이런 제가 너무 싫어서 저도 고쳐보려고 '아니야 이게 뭐 큰 실수도 아니고 괜찮아, 이미 벌어진 일인데 뭐 어떡해 괜찮아. 남들은 이제 기억도 못하는 일이야' 이런 생각을 해보면서 마음을 다독여보려고 해도 여전히 마음이 불안하고 개운치 못하여 결국엔 나를 죽이는 상상으로 돌아가게됩니다. 이럴때 누군가 정말 진심으로 괜찮다고 말해주면 금방 자존감이 회복되기는 하던데, 그렇게 내 상태를 알고 먼저 토닥여주는 사람이 잘 없죠.. 나는 왜 이런 사람으로 자라났는가.. 이런 내 모습이 너무 싫어서 스스로 고민도 많이 해봤어요. 어린시절을 돌아보면 아빠 앞에서 늘 완벽해야 했고, 아빠를 만족시키며 살긴했어요. 아빠의 기분을 상하지 않게, 아빠에게 칭찬을 듣기 위해, 그렇게 살았고 저는 생각보다 아빠의 니즈를 잘 충족시켜주는 꼭두각시 인형 같은 딸이었어요. 그렇게 아빠를 잘 만족시키면서 살다가 제가 실수를 하거나 아빠의 성에 안차는 성과를 보이면 아빠는 돌변했어요. 사랑해서 그러는거라며 때리고 더 잘해낼 수 있다고 채찍질 하고, 더 잘해내도록 압박하고 더 옥죄었어요. 그래서 내가 실수를 하면 이토록 힘들어 하는건가.. 싶기도 하구요.. 저에게 가장 힘든 업무는, 제가 스스로 판단하고 스스로 선택해야하는 업무들이에요. 앞서 말씀드렸듯이 저는 20대초반까지도 아빠가 원하는대로, 좀더 나아가 아빠의 명령과 아빠의 선택으로 움직이는 꼭두각시 같은 삶을 살았기 때문에, 스스로 판단하고 선택하는 것이 너무나 두려워요. 아빠가 시키는대로 했다가 실패하면 그건 아빠탓이라서 안혼나요. 그런데 내가 스스로 선택한것이 실패하면 '그러니까 아빠가 시키는대로 했어야지. 아빠가 누구보다 너를 잘 알고 사랑하는데, 너를 가장 위하는 아빠 말을 들었어야지. 부모한테 순종하는 게 가장 잘되는 길이다.' 등의 말들로 또 저를 죽여놓고 죄인 만들거든요. 그래서 저는 아직도 주도적인 선택이 힘들 때가 많습니다. 저의 선택에 확신이 없고 내가 선택하거나 판단한 것들은 결국 실패할 거라는 생각이 베이스로 깔려있어요... 물론 이런 현상이 예전보다는 좀 나아졌지만, 순간순간 여전히 제 발목을 잡는 기분이에요. 이런 제가 앞으로 삶을 더 잘 살아 나갈 수 있을지 두려워요. 어제는 내가 입은 옷, 신발, 내가 뱉은 말한마디 조차 맘에 들지 않는 하루가 되어 버렸어요.
힘들다불안해부끄러워무서워자고싶다슬퍼스트레스받아괴로워
전문답변 추천 8개, 공감 47개, 댓글 8개
상담사 프로필
김원준 님의 전문답변
프로필
2년 전
그래도 괜찮아요. 잘못한 거 없어요.
#불안 #자책 #가스라이팅 #완벽주의
안녕하세요. 상담사 김원준입니다.
[공개사연 고민요약]
어렸을 적의 힘들었던 마음을 안고 오랜 기간 버텨오셨어요. 아빠의 꼭두각시처럼 성장했던 경험 때문에 ‘순종적’으로 인생을 사는 것이 익숙해졌고, 그게 현재의 직장생활에서도 영향을 끼치고 있어 고통을 주고 있네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
아빠의 성에 찰 만큼의 성과를 내기 위해서, 아빠를 만족시키기 위해서 ‘꼭두각시’처럼 움직이는 삶이라면 얼마나 마음이 답답했을지, 숨쉬기 힘들었을지 짐작하기 어려울 정도입니다. 시키는 대로 하면 실패해도 혼나지 않고, 스스로 선택한 행동은 실패할 경우 혼난다고 하셨는데, 그렇다면 무언가 선택한다는 건 어린 나이에 감당하기 어려운 정말 부담스러운 일이었을 것 같아요. 사람은 성장함에 따라 특정 나이가 되면 스스로 어떤 선택을 하고, 만약 잘 되지 않았더라도 더 앞으로 나아갈 수 있도록 주변의 격려와 지지를 받을 때 위안을 받고 더 독립심을 키울 수 있습니다. 그런 점에서 ‘부모에 순종’을 반복적으로 이야기한 아빠의 말이 마카님을 ‘죽여놓았다’는 표현은 절절하게 공감되는 표현이에요. 전보다 나아졌지만 여전히 주도적인 선택이 어렵고, 내 선택이 혹시라도 틀렸을까봐 걱정되고 불안한 마음이 반복되는 게 이해될 것 같습니다. *성장 과정에서 내면화된 아빠의 시선 성장과정에서 대부분의 사람들은 ‘동일시’와 ‘내면화’의 과정을 거칩니다. 인간은 오롯이 독립적인 존재이며 ‘내 생각은 내가 통제한다’고 생각하기 쉽습니다. 그러나 어린 시절 자신의 생각은 주로 양육자에게서 옵니다. ‘부모에게는 순종적이어야 한다’는 말을 듣고 자랐다면 아동은 그렇게 생각을 할 수밖에 없게 됩니다. 또래와 어울리기 시작하며, 각종 매체를 직접 접하기 시작하며 타인의 생각은 다를 수 있다는 것을 알게 되고, 자신만의 생각을 하기 시작합니다. 그럼에도 불구하고, 의식적으로 하는 생각 외에, 뿌리 깊게 ‘내면화’된 핵심적인 생각은 변하기 쉽지 않습니다. 어렸을 때 내면화된 ‘아빠의 시선’이 마카님에게 내면화되어 실수할 때마다 스스로를 괴롭히는 것 같아 안타깝습니다. 주로 ‘이분법적 사고’ ‘완벽주의적 사고’ 등을 어렸을 적부터 내면화하게 되지 않았을까 추측해봅니다. 주로 ‘실수를 하면 실패한 것이다’ ‘실수를 하면 무능력한 것이다’ ‘실수를 하면 실망할 것이다’와 같이, 현재 글까지만 보면 실수와 관련된 것이 많이 보이는 것 같습니다. 상상속에서 스스로를 때리고 절벽에서 떨어뜨리고 죽여놓을 정도라면, 실수했을 때 자신에 대한 분노와 공격이 상상을 초월할 만큼 격렬해 보입니다. 그 분노와 공격을 받아내는 또 하나의 마카님은 그야말로 너덜너덜해질 것 같습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
그래도 다행이라는 마음이 드는 점은, 마카님이 자신의 상태를 성장과정부터 현재까지 스스로 객관적으로 보려고 노력하고 있다는 점인 것 같아요. 정신적으로 받는 고통을 덜기 위한 첫걸음은 자신이 느끼는 감정을 자각하는 것이 첫 번째인데 마카님은 자신의 상태를 너무나 잘 인식하고 스스로 돌봐주려고 고군분투하는 모습인 것 같습니다. 또 한편, 마카님의 깊은 내면에 있는 ‘아빠의 시선’이 ‘괜찮지 않다’고 말하고 있을 때, 주변에서 진심으로 ‘괜찮다’고 말해줄 수 있는 사람이 있다는 점입니다. 하지만 만약의 경우 그런 사람이 주변에서 보이지 않을 때는, 스스로라도 이렇게 말해주면 좋겠어요. ‘내가 불안한 건 아빠가 날 혼낼까봐. 하지만 현재 직장 동료들은 아빠가 아니야. 저들은 아빠가 아니야. 되도록 실수는 안 하는 것이 좋지만, 만약 실수를 하더라도 아빠가 내게 그랬던 것처럼 큰 실망감을 보이지는 않을 거야.’ ‘아빠의 시선이 내 안에서 또 나한테 화를 내려고 하고 있는 중이구나. 정말 인정하고 싶지 않은 일이지만, 내 안에 어렸을 적 날 지배하던 아빠의 시선이 있는 거구나. 여전히 과하게 자책하고 스스로를 공격하게 되는구나’ 아주 오랜 기간 굳어진 자신의 생각을 통제하기 어려운 건 당연한 일입니다. 결코 쉬운 일이 아니기 때문에, 예전보다 나아졌음에도 여전히 힘든 일이 종종 생길 수 있는 것도 당연합니다. 그래서 무엇보다도 최우선적으로 말씀드리고 싶은 건 현재 힘들고 고통스러운 게 본인 탓이 아니라는 점입니다. 또다시 자괴감이 들만한 일이 앞으로 꾸준히 이어질지도 모르지만, 괜찮다는 말을 진심을 담아서, 반복적으로, 드리고 싶네요. 좀 실수해도 괜찮고, 스스로 좀 부적절해 보여도 괜챃습니다. 종종 나 자신이 너무 싫어져도 그것도 괜찮고, 내 상태가 좋아지는 것 같다가 다시 안 좋아지는 것 같아도 괜찮습니다. 그럴 수 있습니다.
주말을 푹 쉬시고, 조금은 새로운 기분으로 출근하면 좋겠습니다. 괜찮다는 말이 언젠가 마카님 기억에 남을 수 있게 된다면, 그건 제가 더 감사한 일이 될 것 같네요.
OnMyMilkyWay
2년 전
ㅠㅠ 강박적 성격이신거같은데 너무 힘들거같아요.. 실수도하고 모자라고 부족한 내 자신도 괜찮다 그래도 괜찮다고 받아들이는 연습을 하세요 상상속에 나를 구박하고 때리고 죽이는게 아니라 실수해도 괜찮다 뭐 지들은 완벽하게 실수도 안 하고사나?! 하며 내편을 끝까지 들어주고 기를 세워주세요 어떤상황이든 사랑받고 존중받을 가치가있어요
wjdfusl99
2년 전
아빠가 가스라이팅 하셨네요.. 저희 집도 심하진 않지만 그랬어서 제가 완벽주의 성향이 강해요 사람이 마음이 아프기까지는 다 이유가 있어요 다 그렇게 되기까지 상처와 과정이 있고 그 상처받는 순간들에서 내가 하는 생각들이 쭉 나의 신념에 영향을 미치는거 같아요 사연자님이 완벽하지 못한 자신의 모습을 마주할때, 자책하고 화날때 나를 더 괴롭히는 선택보다는 딱 그순간에 예전의 어릴적부터 상처받았던 사연자님을 떠올리면서 아, 그래서 내가 지금 이런순간에 이렇게 불안하고 힘들구나 하고 스스로를 한번 더 이해해주시면 조금 더 나으실거예요 응원해요 서로 모르고 얼굴도 모르지만 어디에선가 응원하겠습니다 글쓰시는거 보니까 말도 너무 잘하세요 파이팅!
lemonday
2년 전
저도 그렇게 평생 부친에게 요조숙녀 개념녀로 개조 당하다가 그게 가스라이팅이라는걸 뒤늦게 깨달았어요. 말투 걸음걸이 사소한 행동 하나하나 모두가 감시대상이라 꼬투리 잡아서 깎아내리면서 자식 잘못되게하는 부모 없다, 다 니가 잘되라고 하는 말이라고 하더라구요. 그런 아빠들은 절대 스스로의 태도를 고치지않아요. 아무리 잘못됬다고 말해줘도 그게 여태까지 자신의 삶 그 자체였으니까요. 내가 내 스스로 멘탈 부여잡고 방어하는 수 밖에 없는거같아요. 저는 계속 심리 관련 책을 읽으면서 가스라이팅이 들어올때 그걸 인식하고 뿌리칠수있도록 마음을 다스리고 있어요. 글쓴님도 스스로 올바르게 나아갈수있게 자신을 잘 보듬어 주세요.
dlddpdms (글쓴이)
2년 전
@wjdfusl99 감사합니다~ 그래두 이런 마음을 잘 컨트롤 하기까지는 시간과 연습이 많이 필요할거같네요ㅠㅠ 잘 연습해볼게요~
dlddpdms (글쓴이)
2년 전
@OnMyMilkyWay 감사합니다! 마인드컨트롤 잘 해볼게요!
dlddpdms (글쓴이)
2년 전
@!9554862e15f5c006bd7 그렇게 말해주셔서 감사해요ㅠㅠ 많이 위로받구 갑니다!
Jesse107
2년 전
하아ㅠㅠ 공감갑니다… 조금 서툴러도, 실수해도 괜찮아요. 다른 사람이 나처럼 했을때, 글쓴분께서 그 사람을 조롱하거나 비웃지 않으실거니까. 다른사람들도 그럴거에요. 완벽하지 않아도 된다, 그래도 무언가 시도를 했다, 라는것에 집중하는것도 하나의 연습이고 방법이라고 생각해요. 제가 요즘 그러고 있구요. 그러다보니 부모님이랑 많이 부딪치긴 하지만. 제가 원하는 삶을 살기 위해선 제가 노력해서 자신을 바꿔야 하다보니 또 겪어야 하는 부분이라고도 생각되요. 아무쪼록 견뎌내시고 차차 나아지실거라 믿어요. 이미 당신은 충분히 멋진 사람입니다.