저는 지금 고2이고, 올해 마지막 기말고사를 1주일 앞두고 있는데, 해야 하는 공부는 안 하고 핸드폰만 들여다보고 있어서 미칠 것 같습니다... 유튜브, 웹툰, 커뮤니티 사이트 글 읽기, 하다못해 인터넷 기사까지 별의별 것을 다 봅니다. 기본 3~4시간이고 10시간 이상 논스탑으로 볼 때도 있습니다. 집에서도 성적 기대가 있고 저도 시험을 정말 잘 치고 싶은데, 그와 반대로 공부가 너무 하기 싫다는 생각이 자꾸 듭니다. 어찌어찌 공부 좀 해보겠다고 핸드폰 패드 다 끄고 스카에 와도 몇 시간 멍 때리고 몸 베베 꼬다 자다가 옵니다. 하도 인터넷을 많이 해서 도파민 과다 분비에 익숙해져서 그런 것 같습니다. 사실 핸드폰 중독 문제 초2때부터 있어서 이제 못 고칠 수도 있을 것 같습니다... 그때부터 부모님 몰래 새벽까지 핸드폰 하는게 일상이었어요... 부모님께서 타일러도 보시고 엄하게 혼도 내시고 매도 맞아 보고 다 해봤는데, 그럴 때마다 조금 나아지나 싶더니 어김없이 다시 원상태로 돌아오더라고요... 이제는 저도 많이 컸고, 부모님께서 저의 일거수일투족을 감시할 수 없으니까, 제 핸드폰에 청소년안심앱 깔고, 가끔씩 "○○아 핸드폰 중독 고쳐야 한다 핸드폰 한 번 보기 시작하면 너 혼자 힘으로 못 빠져 나온다.." 라고 붙잡고 말하시는 것 외에는 딱히 뭔가 하시지 않습니다. 그런데도 저는 패드나 노트북으로 인터넷을 보죠... 그나마 지난 여름방학 때 관리형 독서실 다니면서 규칙적인 생활 패턴 만들고 중독도 어느 정도 나아졌었는데, 학기 중에 다시 심해졌어요. 수행평가나 학교 시험 준비할 때 가장 못 참겠더라고요... 너무 하기 싫고 부담되고 미칠 것 같아서 인터넷으로 도피하는 것 같아요. 수행평가도 그날 당일 새벽까지 유튜브 보면서 회피하다가 등교하기 몇 시간 전에 부랴부랴 준비해서 갑니다. 그리고 학교 가서 피곤해서 기절하고요. 진짜 하루하루 너무 죽고 싶고 제가 너무 혐오스럽고 쓰레기처럼 느껴집니다. 진짜 왜 이렇게 사는 건지 모르겠어요. 부모님 등골 빼먹고 싶어서 환장한 걸까요.... 거북목 라운드 숄더도 너무 심해서 목이랑 허리가 너무 아픈데도 휴대폰은 못 참겠어요... 저 진짜 어떡하면 좋을까요 ... 정신과 상담을 받아야 할까요...? 근데 부모님께 말씀을 못드리겠어요... 나 정신과 상담 받아야 할 정도로 심각하다고, 나 아직 정신 못 차렸고 난 구제불능이라는 것을 말씀드리는게 너무 무서워요ㅠㅠㅠ 학교에서도 (의외로) 모범생 이미지라 친구나 선생님께 털어놓기도 좀 그래요... 말하면 충격받거나 한심하다고 생각하겠죠...? 너무 두서 없이 쓴 것 같네요... 저 이런 글 처음 써봐요... 누군가에게 저의 문제점을 이렇게 적나라하게... 그래도 조언 한마디만 하고 가주시면 정말 감사하겠습니다.... 막상 쓴소리 듣고 하면 막 또 울고 우울해하고 회피하려 할 것 같긴 한데.... 그래도 이제는 진짜로 바뀌어야 할 것 같아서 글 올려봅니다...

학생인데요 뭘 먹을때 칼로리를 무조건 따지구 그램도 저울로 재서 먹어요 근데 거의 매주 폭식하고 죄책감때문에 먹토 하고싶어서 찾아보고 자해하게 되는거 같아요

누구던간 연락을 보내고 답이 오는게 늦는게 너무 싫어요. 무시당하는 느낌이고 뭔가 쎄한 기분이 들어요 누군가에게 먼저 연락하는 빈도가 9:1입니다 아무도 제게 먼저 연락하진 않는 거 같아요. 연락이 기대보다 늦거나 오지 않으면 아예 연락처를 차단해버려요. 지금은 그 정도가 지나쳐서 아예 틀어박히고 세상과 단절하고 싶습니다. 제게 문제가 있다는 건 알고 있습니다. 어릴적부터 친구가 다른 누군가랑 친하게 지내는걸 과하게 싫어했어요. 내것을 나누는 것에 문제가 있었지만, 자라면서 그런 모습은 없어졌어요. 그저 자주 연락하고 연결되어 있다는 느낌을 받으려고 집착하는 것 같습니다. 대인관계 스킬이 다시 0으로 돌아간거 같아요.

곧 고3되는 학생이에요 .. 관련 분야가 지금 생기고 있는 느낌이라 국가자격이 많이 없는 자격증인지라 중3 초반에 딴 자격증 하나로 시작해 작년에 하나 해서 민간 자격증이 총 2개가 있고 이번년도엔 내신챙기랴 바빠서 못했네요... 그동안 뭐했나 싶기도 하네요.. 곧 시험끝나는데 끝나면 막 놀고싶네요.. 실컷 놀고싶지만 그 많은 시간에 아무것도 안하면 불안하네요.. 계획을 세우기엔 밀리면 스트레스가 너무 나고 그걸 채울때까진 제 자신이 미워보이네요..

안녕하세요. 현재 캐나다에서 생활 중인 30대 여성입니다. 저는 한 6년전 대학원 재학 중 스트레스, 공부 강박 등등으로 담배를 피기 시작했습니다. 2년 정도 흡연하다 금연을 결심하고 3년 정도 흡연을 하지 않았는데 최근 8개월 전 해외 생활을 시작하며 급격히 스트레스를 받기 시작했고 담배를 다시 피기 시작했습니다. 스트레스, 불안이 몰려 올때는 운동, 명상 등등 떨쳐버려 애를 쓰는데도 자꾸 담배에 손이 가고 정말 수십번 샀다 버렸다 돈은 돈대로 나가고 여기서의 생활에서 스트레스는 불가피한데 도대체 어떻게 해야 끊을 수 있는건지 모르겠습니다.

갑상선저하증과 협착증이 심한 불면증이 오래된 엄마에게 어느순간부터 위암 걸려서 죽을거다, 올해 안으로 죽을거다, 죽는다는 말을 습관적으로 아빠가 화가 날때 죽는다말을 자주 하는편인데 그래놓고 잊어버리기 일수여도 나는 배우지 말아야지 하면서도 잠버릇과 성격, 식습관 외모를 판박이로 닮아서 그런 나쁜 성격마저 하는 자신이 혐오 스럽지만 착하고 성실하고 남에게 베푸는 아빠. 모습도 남아 있어서 가끔은 번아웃도 종종 와서 운동도 하고 나름 노력해도 정체기가 와서 고민이 됩니다, 그래서 일시적으로 각성효과 가 좋은 믹스커피와 달달한 디저트 군것질을 많이 하게 돼서 위염이 있어서 위장약과 소화제를 달고 사는데 건강염려증이 생겨서 다음주 보건소 무료상담 예약은 해놨어도 소용없을것 같지만. 회피형을 고치고 싶어서 글을 남깁니다,

저는 6년째 데이팅앱 채팅에 빠져 살고있어요. 지난날동안 인정욕구와 외로움에 닥치는대로 채팅을 통해 사람을 만나기도 했고 연인이 있던 시기에도 이성을 찾는 목적이 아닌 심심함과 지루함, 인정욕구, 외로움에 틈틈이 어플을 찾았습니다. 만났던 사람들도 모두 어플을 통해 만난 사람들이에요. 그런데 최근 안정적인 연애가 끝나고 중독증세가 심해져서 한시도 누구와는 대화를 하지 않으면 지루해서 미칠 정도가 되었습니다. 1분 1초를 견디기 어려울 정도예요. 동시에 에너지도 없어서 하루종일 누워만 있습니다. 운동을 시도하는데 헬스장에 겨우 다녀온 뒤에도 다시 누워있구요. 솔직히 너무 참담하고 그냥 다 끝내버리고 싶은데 그럴 에너지조차 없습니다. 채팅어플을 지우고 탈퇴하기도 수십번, 가까운 사람들에게 이런 상황을 알리지도 못하겠어요. 저와 함께 사는 강아지도 제대로 사랑해주지 못하고 하루종일 누워서 채팅만 하는 제가 너무 싫습니다. 도와주세요..

조금 찾아보니까 제가 ADHD라는 생각이 들기도 합니다 성인 ADHD특징을 봤는데 저랑 비슷한 경우가 많습니다 가만히 있질 못하고 매우 산만하고 지금도 과제중인데 제가 ADHD인것 같아서 중간에 딴생각이 너무 심해져서 이렇게 글을 올립니다 하기 싫은건 미뤘다 나중에 진짜 끝자락가서 합니다..가만히 있으면서도 과거에 실수했던 생각들이 자꾸 떠올라서 기분이 안 좋기도 하고 저번에 글 쓴것처럼 괜히 다른 사람에 행동 표정 기분을 멋대로 생각하고 내가 실수한 건 없는지 혼자 미안해하고 분위기를 망칩니다 이런 증상이 ADHD와 관련이 있을 수도 있다는 사실에 글을 올려봅니다 저 같은 경우는 ADHD가 있을 수 있나요??

오늘 그냥 다욧트하다가 오랫만에 약속이 생겨서 치팅데이를 가짐..이게 사건의 발단이었음 찜질방에 가서 치킨 거의 1인 1닭하구 왕뚜껑 나눠먹고 삶은계란+식혜 수박젤리,고래밥,옥동자를 먹음 배불러 미치겠는데 들어가더라… 사실 여기까진 행복했음ㅎㅎ 살쪄도 뺄수 있을것 같아서 근데 오전에 너무 많이 먹어서 저녁을 거를려고 안먹는다 선포를 둠 그러고 갑자기 스트레스를 맥스로 받아버림 원래도 신경적 폭식증이 있어서 딱히 이상하진 않았고 그뒤 안쉬고 초코파이,칸쵸,하리보,초코롤빵 바나나우유,호두과자 6개,고래밥,초코하임을 쳐먹음ㅋㅋㅋ ㅎ….. 결국 헛구역질 엔딩 당연한 결과였지만 자살 마렵

얼마전에 불안강박증상에 대한 글을 올렸는데 제가 하고있는 방법이 맞나 궁금해서 글을 적어봅니다 저는 대인관계에서 스트레스를 많이 받습니다 옆에 있는 사람에 표정과 말투 행동이 조금이라도 이상해지면 나 때문에 혹시 기분 나빴나..? 이런 생각을 자주 하고 이런 생각들이 저를 괴롭힙니다 괜히 미안해하고 괜히 사과하고 혼자 눈치보고 답답한 성격입니다 제가 주변 사람들에게 잘못한 일이 있을때는 정말 그 날은 하루종일 누워서 그런 생각만 하고있을정도로 심각합니다 저는 그래서 이 문제를 해결하고 싶어서 아 이런 생각이 올때는 정말 생각이 왔다는 것에 초점을 두고 어 또왔어? 그래 그냥 다음부턴 조심하면되지 더 이상 깊게 생각안할게 너도 다시 들어가렴 이런 식으로 계속 안 좋은 생각이 떠오를때마다 행동 중인데 이런 식으로 제 불안강박증상을 고치는 것이 괜찮은지 궁금합니다!!