안녕하세요 중3 학생입니다 회피성 성격이 의심되어 글을 써봅니다 일단 저는 초등학교 그리고 중학교 1학년 까지의 생활은 별 문제가 없었습니다 그리고 더 어릴 때 가정환경도 너무 좋았습니다 지금 까지 살면서 가정환경에서의 문제는 한번도 없었습니다 친구들과의 관계도 원만했고요 하지만 문제는 2학년부터 였습니다 아마 중1 겨울방학 부터 인간관계에 대한 스트레스와 성격에 대한 컴플렉스가 생긴 거 같습니다 이러한 스트레스와 컴플렉스가 점점 심해지면서 2학년 1학기 말 정도부터 매일매일 성격에 대한 스트레스를 받으며 살아온 거 같습니다 저와 달리 말도 잘하고 사회성도 높은 친구들을 볼 때 마다 너무 부러웠습니다 이러한 성격 스트레스와 열등감,강박 장애,외모와 키에 대한 스트레스 등이 합쳐져 우울증에 걸렸습니다 우울증에 걸린지 1년 가까이 지난 현재 정신과에 다녀 약도 잘 복용하고 있고 심리치료도 열심히 한 결과 강박장애와 우울증 둘 다 정말 많이 호전되어 일상생활에 큰 불편함 없이 살아가고 있습니다 하지만 하나 문제점 우울증에 걸리기 전에도 있었던 성격에 대한 컴플렉스는 없어지지 않았습니다 맞는 약을 찾기 전에는 학교에서 흔히 말하는 아싸 생활을 하는게 저한테는 엄청나게 큰 스트레스로 다가왔지만 현재는 그 스트레스가 완화된 상태입니다 하지만 평생 약을 먹으며 살 수도 없고 근본적인 스트레스의 원인을 제거해야 더 행복한 삶을 살 수 있을 거 같아 컴플렉스를 꼭 고치고 싶습니다 그러하여 이러한 컴플렉스의 원인을 찾아보다 회피성 성격 장애라는 것을 알게되어 회피성 성격의 증상과 저의 현재 증상을 비교해보니 일치하는게 많아서 회피성 성격 장애를 의심중입니다. 다음은 회피성 성격 장애로 의심 되는 증상들입니다. 1.완벽주의 성향 높음 2.위험회피 기질 높게 나옴 CPI 98점 3.비판 받는 것을 굉장히 싫어함 4.자기 자신을 열등하다고 생각함 5.모임에서 말 못하거나 못 어울리는 게 두려워 모임을 피한적 많음 6.조금이라도 어색한 사람이랑 둘이 있거나 모임에서 못 어울리는 상황을 극도로 싫어함 7.사회의 문화적 기대에서 벗어난 지속적인 내적 경험과 행동 양식 (인지,정동) 8.나 자신을 사회적인 부분에서 특히 열등하다고 생각한다 9.나를 좋아하지 않는 것 같은 사람들과 어울리지 않을려고 한다 10.다른 사람들이 나를 좋아하는지 싫어하는지에 관한 생각을 많이한다 11.사람들과 잘 못어울리지만 대인 관계를 잘하고 싶은 욕구가 강하고 사회성이 높은 사람들에 대한 열등감이 심화되어 나자신의 성격에 대해 스트레스를 받는다 12.사람들이 나를 속된말로 *** 처럼 생각할까 봐 두렵다 13.모임에서 말 못하거나 못 어울리고 오면 기분이 우울해짐 14.우울증,강박장애와 같이 발병될 확률이 높다 15.소망과 행동의 괴리 사회적 활동이나 다른 사람들과 어울리고 싶어 하지만, 행동으로 옮기지 못하는 자신에 대한 실망감이 증폭된다. "나는 왜 이렇게 못난 사람일까?"라는 자기비하적 사고가 자주 나타난다. 이러한 이유로 회피성 성격 장애 인지 의심되어 글을 쓰게 되었습니다 답변주시면 너무 감사하겠습니다. 저의 문제를 깨닫고 고치고 싶은 마음이 간절합니다. 답변주세요

제가 자존감이 되게 낮은 것도 있고 제가봐도 좀 못난 면도 있고 그래서 그 부분 고치려고 계획을 짜는 일이 많아요. 방학계획표를 짜보고, 하루 일과표를 적어보고 일기를 적어보고… 그런데 문제는 시작만하지 그 이후로 아무 진전이 없어요. 한번 시작한걸 끝맺질 못하는 성격인 제가 너무 싫은데 어떡하죠… 이번에 제가 원하는 직업을 찾게되어서 그 꿈을 이루기 위해 공부도 열심히하고 운동도 열심히하고 싶은데 맨날 말로만 열심히한다, 할거다 내일부타 시작할거다 이러고 시작을 안해요… 이것저것 핑계대면서 어떻게든 안하려는 제가 너무 한심해요 어떡하죠…?

20대후반 여성이구요, 남들이랑 이질적인 삶, 경험들을 제가 겪은것에 대한 스트레스가 심해요. 이게 제가 기질적으로 예민한 성격인것도 있지만 교육열이 높지 않은 지방에서, 저만 종교적으로 독실한 부모 밑에서 다른친구들이 놀때 못놀고 종교 강요와 함께 학군지처럼 공부만 하는 삶을 살았어요. 그렇게 살다보니 제 스스로도 스스롤 가스라이팅하면서 공부하게 되었고, 마음한켠으론 다른 친구들 같은 평범한 대인관계, 자유를 꿈꾸면서도 스스로를 옥죄이며 살았어요. 부모님께선 의사시다보니 집안에 의사 한명 만들어아겠다는 욕심아래 갈수록 저에게 거는 기대가 크셨어요. 하지만 특목고에가서 입시를 망하였고, 고3때부터 원하는 대학을 못갈것 같으니 필연적으로 재수해야된다는 마음으로 재수를 열심히 하였어요. 근데 결과적으로 제 기준 망해서 지방 국립대를 붙었고, 의대 실패했으니 삼수를 자연스레하였고, 인서울 하위권 여대를 붙을정도로만 올랐어요. 건강도 많이 안좋아져서 그냥 대학에 가려 했으나 부모님이 제 결과를 비아냥 거리는것에 울분을 품고 사수를 하였고, 의대는 못갔지만 서울의 이름있는 대학에 갔어요. 하지만 23살, 코로나학번, 여자대학에 입학한다는 제 주변과 많이 다른 제스스로 아주 특이한 상황에 스트레스를 많이 받았어요. ‘내가아는 사람들, 내 친구들은 20살에 대학들어가서 지금 고학년이거나 졸업예정이거나 그런데 난 뭐하는거지?’ ‘난 왜이렇게 남들이 걷지 않은 길을 걸어온거지?’ ‘난 왜 무난할 수 없는거지? 이런 기회비용을 감당해야할줄은 모르고 앞만보고 달려온게 후회된다.’ 등 여러 감정이 들었어요. 지금도 진행중이구요. 결국 25살 말에 대학을 자퇴하고 26살 말에 취업을 하였고, 현재 27살 말, 이직준비중에 있습니다. 지금은 그래도 따로 학사학위도 따고 유수한 직장도 다녔던 ‘평범‘의 궤도로 들어온것 같아 다행입니다. 하지만, 앞서 말씀드린 제 주변과 비교했을때 특이하게 느껴졌던 감정들, 이것저것이 파편화되어 저를 괴롭힙니다. 4수등 실패하고, 20살을 즐겁게 누리지 못했던것들을 ’다 의미가 있는거고 자양분이 될거다‘ ***하는 조언들도 너무 싫었고, 지금도 싫습니다만 제가 누리지 못했고 특이하게 살아온것들이 미치도록 괴로울때가 있어요. 전문가님의 좋은 말씀 부탁드립니다.

집에 있으면 마음이 편안하다 무서운 상사도 없고 예의 차릴 필요도 없고 긴장안해도 되고 실수해도 괜찮으니까 그럼 집에만 있으면 행복해야하는데 불안해서 우울하다 눈물이 나온다 해야할 것은 많지만 내가 하고싶은 것은 없다 집에서 잠만 잔다 휴일에 잠을 자고 일어나서 먹고 울다가 또 자면 출근시간이 돤다 직장 싫다 하지만 막상 출근하면 동료들과 대화하고 스몰톡에 가끔 웃기도 하고 정신없이 일을 하다보면 시간이 금방간다 오히려 집에 있을 때 보다 훨씬 기분이 좋은건가 마치 우울할 틈이 없이 일을 계속 하는 느낌이다 난 분명 회사가 싫고 집이 좋은데 회사보다 집에 있을 때가 더 우을하다 이 지긋지긋한 우울에서 벗어나려면 나는 그냥 회사에서 살아야하는건가...?

안녕하세요 예비고1 학생입니다. 저희 부모님은 제가 어려서부터 때리며 훈육을 하셨는데요. 이상한 이유로 때릴 이유를 만들어 때리시거나, 언어적으로 협박, 인격모독 등을 약 12년간 해오셨습니다.(ex. 니가 덜 맞았구나. 매발이 슬슬 떨어졌구나. 니가 그러니까 되는게 없는거야.) 때리는 이유로는 10살에 저에게 집안일을 하지 않았다 라던가 동생을 제대로 돌봐주지 않아서 동생이 길을 잃었다 정도 였습니다. 매번 항상, 저런 식에 화법을 사용해오셨고 어려서부터 진로를 강요받으며 부모님이 짜신 제 인생 플랜에 맞춰 살아왔습니다. 저런식에 어투는 제 마음속 어느 한 곳에 구멍을 만들었고 저는 사랑과 애정을 갈구하며 살게 되었습니다. 그래서 말도 안되는 이유로 때리셔도 내가 더 해야하는구나 내가 잘못했구나 하고 생각하며 어린 동생들을 케어하고 집안일을 도맡아 하며 사랑받고 싶어 모든걸 열심히 했습니다. 당연히 열심히 해도 칭찬 한마디 없으셨고 '니가 당연히 해야 할 일' 이라고 치부하시며 항상 많은걸 요구하셨습니다. 이러니 저는 친구들한테 애정을 갈구하게되며 저와 친한친구에게 집착하게 됐어요 물론 초등학생 때 얘기긴 하지만, 이 친구가 다른친구랑 있는것만 봐도 너무나 불안했습니다. 또한 사람한테 의존하고 싶어하고 사람을 너무 잘 믿었습니다 1년전까지도 그랬어요. 여튼 코로나가 시작되고 집에 있으며 무력감 등에 짓눌려 살았고 집에 있으니 혼자 생각하는 시간도 많아졌습니다. 그러자 저는 어차피 열심히 해도 나따위는 사랑 받을수 없다는 생각들이 들기 시작했고 사춘기와 그런 생각이 겹쳐져서 저는 더이상 열심히 하던걸 하지 않았습니다. 또한 다 담기에는 너무 많아서 적진 못하지만 너무 답답하고 답없고 시체같은 삶을 평생을 살았습니다. 그러던 중 저는 강요받던 진로에 관련된 고등학교(특목고)를 떨어지게 되었고 시험을 치르고 나온 그 순간부터 긴장이 풀리면서 나사가 하나 풀리게 되었습니다. 그 시험을 준비하면서도 스트레스로 몸에도 이상신호가 나타나기도 했지만 시험을 보고나니 제대로 정신이 나가버린거 같았어요. 이를테면 했던 말을 기억하지 못해 똑같은 말을 계속 한다거나 방금 둔 핸드폰에 위치를 기억하지 못해 1시간을 찾는다거나 등이요 사실 시험 때문보다 시험에 떨어져 집에서 받는 압박감에 더 그랬을지도 몰라요. 하여튼 정말 문제로는 화를 참지 못하게 되었다는 것이었습니다. 그렇게 강요받고 억압받고 살아도 다 참으며 여지껏 살아왔던 저인데도 불구하고 이젠 그 어떤 사소한 거에도 화를 참지 못하게 되었어요 너무나 달라져버린 저여서 항상 화를 내고 죄책감을 갖고 자괴감이 들어요 왜 이렇게 화를 참지 못하게 된 걸까요 평생 참아서 그렇다고 하기에는 터지려면 진작 터질 시기가 더 많았는데 불구하고 왜 이렇게 된걸까요? 감정 하나조차 조절못하는 제가 너무 한심합니다

최근들어 위 내용물이 올라오진 않지만 토하고 싶은 느낌이 계속 듭니다. 일주일 내내 그러다보니 머리도 아프고 몸도 축 처지는것 같아요. 내과에 가서 진찰을 받았는데 스트레스 때문일 수도 있다고 합니다. 우울증도 심해지는 와중에 속도 좋지 않아서 뭔갈 먹을생각이 안들어요. 뭐먹지에서 먹지말까..하고 바로 침대로 들어가 누워 버립니다. 아무것도 하기 싫고 머리는 안돌아가서 생각나는것도 없고 축쳐져있으니 움직이기도 싫어집니다. 예전에는 힘이라도 내자라는 생각을 했지만 이제는 그것 조차도 하지않아요. 제 자신이 많이 망가졌다라는걸 계속 실감하고 있습니다. 이런 삶을 계속해서 살아야 할까요? 지금이 상황이 지나도 같은일, 지금과 같은 생각으로 또 무기력해진 제 자신을 계속 상상하게 됩니다. 계속 살아야하나요? 이럴꺼면 차라리 죽는게 더 낫지않을까요? 혼란스럽고 두렵지만 한편으로는 이런 생각을 가진것이 당연하다고 안도하는 제가 있습니다. 어떻게 해야 할까요....진짜....어떻게 해야 나아질수 있을까요....

이젠 살가치도없고 그냥걍 모든걸 포기하고싶어요 돈때문에도 사물도 사소한것으로 비싸다고 잇다고 못사게하고 엄빠는 쓸데없는거를 사지말라고그러시고 하나잇는 남동생은 고양이도못기르라고하고 잇는강아지나기르래요 하긴나도못돌보는데 반찬도못해버리고 그냥 엄마가해준반찬들도 하고 또 참치 캔만 의존해서 먹고 개인반찬도 배웟지만 해***도않고 그냥자신이없네요 불앞에선 용기를잃어요 그누가구원해주길바라면서 지내는게 싫어요 그러느니 차라리 죽어버리는편이나아요 제 일자리는 미뤗어요 의사앞에선 웃고 힘든걸내색못하겟고 잘지냇냐고물을텐데 그래도 엄마랑오랜만에 같이가니까 좋긴하지만 이번엔 혼자가다가 엄마가 직장 일때매 항상혼자갓거든요 좋아하는사람들도못만나지고 잇는데 뭣하러살아잇겟어요 경찰 경찰공무원 경찰관 그리고 여러사람들도 못만나지고 정말 힘들어요 꿈에서보니 실존인물들도 헬기날으는 분들중 한분도못만나고 경찰언니도 못만나요 애절하고 구구절절 남기고싶어도 못하고 만나고싶은 마음은 간절해요 그래서 내가 이렇게 살아잇는게난건지 모르겟어요 엄빠앞에선 웃고 눈물은 감춰요 약한모습을 안들키려하는게 참 그래요 내가죽어버려야 행복할거같아서요 이마음이 잘못됫을까요 ?

연애를 7년 했고, 결혼 7년차입니다. 제가 아내에게 연애 초기부터 다른 여자와 연락을 하고 숨기고 거짓말을 하며 1년에 한번꼴로 잘못을 했습니다. 저는 아무사이이도 아니라 말을 하지만 누가봐도 부적절해 보였습니다. 아내가 싫어하니간 나는 아무사이 아니니간 자기만의 기준으로 합리화를 하고 아내에게 얘기를 않하거 숨겼습니다. 네이버 카페에서 문의가 댓글을 달며 친분이 쌓인 여성분과 연락쳐를 서로 받게 되었고 연락을 하게 되었습니다. 제가 부적절한 행위나 만남을 갖는게 바람이고 부적절한 잘못이다라고 자기만에 기준을 두고있었습니다. 아내에가 카페에서 이런사람을 알게되었는데 물어보고 정보가 많아서 연락하게됬어 라고 아내에게 얘기를 하고 그랬다면 그때 와이프가 나는 연락하는게 별로야 했을거고 그럼 않하면 간단 했을 일인데 숨기고 몰래 연락핸 제 자신이 왜그런지 제 머릿속이 궁굼합니다. 매번 이렁 상황들로 아내에게 상처를주고 제 자신이 왜그런지 정말 알고싶어요 왜 저는 아내가 싫어하고 떳떳하게 어떠한 상황으로 연락처를 받게 되었고 직장에서도 여성직원과 업무적인 얘기를 넘어 사적인 얘기를 하고 사무실을 둘이 쓰게된것도 숨기고 오랜기간 사용하다 대화중 아내가 이사실을 알고 많은 상처와 신뢰가 완전이 박살났습니다. 장시간동안 비슷한일로 아내에게 신뢰가 바닥이였습니다. 아내에게 잘못했다 용서를 빌며 한동안 잘하다가 같은 잘못을 반복하고 합니다 심리검사나 어떠한 방향으로 치료를 받아야 할가요 정말 지금 아내와 잘 살고싶습니다. 제 이기적이고 잘못된 잘못으로 반박적잉 행동에 아내 마음과 신뢰는 다 박살났습니다.. 이런 제가너무 싫고 머릿속이 뭐가 들었는지 굼궁합니다

요즘 속상하고 짜증나고 그래요, 저희 반 남자애가 영어 시간때 같은 모둠이면 수업을 방해하고 영어 시간때 게임을 하면 꼭 써놓은걸 지워서 *** 짓을 해요, 그리고 수학시간때는 뭔 문제를 모르겠다고 해서 도와주면 무슨 “그렇구나~”아니면 뭐 다르게 풀었는데 “너가 알려준대로 했는데 틀렸잖아!”라고 해서 지치고 짜증나고 슬퍼요, 전에 제가 보충 수업을 그 남자애랑 여자애, 사이가 안 좋은 여자애, 그리고 ***지 해서 4명이 보충을 할 때 남자애가 떠들어서 하지마!!라고 하면 남자애는 더하고 저랑 남자애가 싸우면 저랑 사이가 안 좋은 애는 끼어들어서 저한테 뭐라해요, 그리고 저랑 사이가 안 좋은 여자애랑 같은 학원을 다니게 됬는데 그 여자애가 제 친구를 뺏는거 같아요. 그리고 다른 여자애가 제 물건을 함부로 쓰고 장난 쳐서 하지마!라고 하면 더 해요, 그래서 제가 그 여자애한테 장난치면 그여자애는 그냥 “야!!하지마!그거 우리 엄마가 사준거야!”이래요.그렇다고 치면 제 물건들도 저희 엄마가 사주신건데 자신한테 장난치면 부모님이 사준거니까 하지말라하고 저한테는 장난쳐요.그리고 그 여자애는 저한테 “너 ***이랑 사귀지~”이래요.근데 저는 그 애를 정말로 싫어하는데 계속 그 여자애는 뭐라고 하고 어떨땐 그 여자애한테 “너 ***이랑 잘 어울려!”라고 말하면 그 여자애는 “야!!너 무슨 말을 그렇게해?!내가 기분 나쁘니까 하지마!”라고 하고 손 씼을때도 한 2분정도 써요. 그여자애는 그러면서 “나 너무 깔끔해~!”이래요, 자신을 제외한 사람들은 다 더럽다는 식으로 말해요.그러면서 딱 한번 그애가 제 물건을 주워준 적이 있었는데 그 여자애가 “나 너무 착해!”라고 말해요, 뭔가 자신만 착하고 다른 애들이 나쁘다라는 식으로 다른 사람을 깔보는 식으로 말하고 어떨때는 제가 ***이를 좋아한다고 그 여자애한테 말하면 반 애들한테 다 말해요.그러면서 “이거 비밀이였어?”라면서 시치미를 떼요.분명히 저는 비밀이야!라고 말했는데 그 애는 그걸 0.1초도 안돼서 그걸 말 했어요.근데 저는 그 애 비밀은 절대로 지켰어요, 그리고 어떨땐 제가 ***이를 좋아한다고 말하면 그 여자애는 비밀을 지키는 대신 그 남자애랑 놀고 뭔가 제가 좋아하는것,제 친구들을 다 뺏고 싶어하는 거 같고 없는 말도 지어내서 요즘 너무 지치고 짜증나고 슬프네요.와중에 제 주변 친구들은 “너가 예민한거임.”이라고 말해요.부모님께 이걸 말씀드리면 애들은 “야, 쟤 또 부모님한테 이르네?쟤 진짜로 일름보다”라고 하면서 욕해요.그래서 요즘 학교 다니기 싫고 어떨땐 눈물도 나고 짜증나고 지치고 그래요.

삶의 의욕이 없는데 살아야해서 그냥 저 자신을 버리기로했습니다. 나를 위해서 사는 것보단 내가 아끼는 것을 위한 삶을 산다면 계속 살 수 있을 것 같아서요. 근데 요즘들어서 이건 아닌 것 같다는 생각이 들었습니다. 무기력하고 의욕 없는 삶이 비관과 자기혐오까지 더해지게되어서 그냥 괴롭습니다. 근데 괴로운 이유도 모르겠어요. 이대로는 그냥저냥 살아가는 것도 벅찰 것 같아서 유튜브에서 대충 본 것 대로 나를 마주해보기로했습니다. 정확히 무얼 하는건지는 몰라도 저 스스로가 회피하던 것들을 꺼내서 들어올리는 것이겠거니 싶어서 해보긴했는데, 모르겠습니다. 그냥 아무감정도 안듭니다. 이전엔 힘들었던 것 같은데 지금은 그냥 지루하고 뭘하는건지도 모르겠고 그냥그런 남 이야기 듣듯이 제 이야기를 쓰게 되더군요. 그러고나니 더 모르겠습니다. 이젠 괜찮아진건지 다른 문제가 있는건지.. 과거의 나와 현재의 나를 이어보라고도 했던 것 같은데 지금의 제가 어떤 사람인지도 모르겠습니다. 그냥 어렴풋이 느끼는건 제 행동이 타인에게 어떤식으로 비춰질지 전전긍긍하는 모습만 떠오르고 그 안에서 나라고 부를만한게 무엇인지, 내가 뭘 느끼고 무얼 원했는지 하나도 모르겠어요. 이제 와서 진정한 나라는게 존재하긴 했는지도 모르겠고, 그걸 찾아내면 뭔가 더 나아질 수 있는지도 모르겠고... 당장 미적지근한 괴로움이 끝도없이 이어지는데 이것 또한 이유를 모르니 원인을 제거하지도 못 합니다. 제가 불완전한 것 같고 그 사실이 불안합니다. 언제든지 지금의 삶조차 유지하지 못 할 것 같은 불안이 듭니다. 삶을 산다는건 적어도 그만큼의 의욕이 필요하고 노력이 있어야하는데 저에겐 그게 없어서, 그렇다고 삶을 포기하자니 걸리는게 너무 많아 그럴수도 없어요. 답답함의 연속입니다. 뭐든 중간은 했었는데 이젠 그마저도 어려울 수 있다는게 불안을 더 부추기는 것 같기도 합니다. 내적인 요소만 부족했다면 그냥 숨기고 살면되는데 외적인 것에서도 부족한게 나타나기 시작하니까 불안합니다. 노력을해야 좋은 결과가 나올텐데 나는 노력할 의지도 의욕도 없으니까.. 결과가 안좋으면 살아가는데 필요한 것들을 얻기 힘들어질 것이고 저는 그런 상황을 원하지 않아요. 그러니 뭔가 하긴해야할 것같긴한데...모르겠습니다.