살*** 수가 없어요 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[우울증|불안|자괴감]

하고 싶은 것도 있고 잘할 수 있는 것도 있는데 모든게 한순간에 의미가 없어지고 싫증이 나고 자신이 없어져요 정신과는 4년을 다녔고 이제 좀 나아진다고 생각했는데 살 수가 없어요 모든 가치가 다 사라져요 첫기억부터 늘 매시간 매초 제가 죽길 바랐어요 늘 난간 앞에 서있었고 아파도 상관없으니 배에 칼을 죽을 만큼 쑤실수 있을지 모든 장소 모든 물건이 죽을 수 있는 수단으로 보였어요 지하철에 갈리거나 기차에 깔리거나 고층에서 떨어져서 박살이 나거나 확실하게 다시 살아날 수 없을 방법을 꿈꾸고 죽음을 택하지 못할 가능성이 두려웠어요 죽을 수 있다 생각하면 다 끝낼 수 있으니까 그때만은 마음이 편했는데 누군가 눈치채서 방해할까봐 불안했고 삶에 애착을 남기는 것들이 미웠는데 결국 꾸역꾸역 살았어요 제 목숨보다 소중한게 있는 것이 너무 원망스러웠어요 무기력하고 아무것도 못한채로 살았지만 꾸역꾸역 살아남아서 크고 병원을 꼬박 4년을 다니며 약을 먹었더니 중증우울증 코드를 받았던게 경우울로 그다음은 불명의 우울로 내려가고 저도 할 수 있는게 있단걸 알게되고 하고싶은게 생겼는데 다시 한 순간에 모든게 의미를 잃었어요 허무하고 허망하고 모든게 싫증이 나고 무기력하고 살고 싶지 않아졌어요 아무 일도 없었던거같은데... 이렇게 굴 이성적인 사유가 하나도 없는데 이게 만약 관성때문이면 온 평생 죽는걸 꿈꿔와서 행복이 불안하고 살아가*** 하는 마음이 낯설고 거북하고 힘든거라면 살아온만큼의 시간이 지나야 아니면 결국에 버티지 못하고 죽을떄까지 이대로 살까요 이걸 이기지 못하는 걸까요... 해야하는게 있다는 걸 아는데 아무것도 하지 못하겠어요 이런 제가 너무 싫은데 그러고 싶지 않은데... 이미 예전에 저를 죽여버려서 껍데기만 살아있는 건지 의욕적으로 살***수 있을지 삶을 사랑하게 될 수 있을지 모르겠어요... 그럴 수 있다고 생각했는데 한순간에 진창에 처박혀요 누가 좀 살려줬으면 좋겠어요 저 스스로 살아야하는 걸 아는데 제가 알아서 살아야할 텐데 그럴 자신도 이유도 못 찾겠어요 늘 숨이 막혀요 숨쉬는 것도 힘들고 그만하고싶어요 다들 어떻게 삶을 사랑하고 죽길 싫어하고 내일을 바라는지 모르겠어요 자다가 죽을까봐 불안해하는 사람이 있고 어떻게든 살려고 하는 사람들이 그렇게 많은데 제가 왜 생을 가져야 할까요 저도 제대로 살고 싶어요 하고싶으니까 하고 좋아하니까 기꺼이 하고 사랑하니까 표현하고 싶어요 모든걸 의미없게 느끼고 무기력하기 싫은데 어떻게 해야 살***지 모르겠어요 해야할걸 안한다는게 너무 자괴감이 들어요 비겁하고 무능력하고 한심한데 움직이질 못하겠어요 눈물은 끊이지 않고 화장실조차 가기 힘들어서 울음이 나와요 지금 처방받은 약이 제일 강하다고 더 강하면 위험하다는데 그럼 아무것도 못하겠는 저를 어떻게 움직여야할까요...

속상해실망이야우울해섭식중독_집착트라우마어지러움공허해호흡곤란두통답답해무기력해스트레스받아괴로워힘들다신체증상강박충동_폭력공황슬퍼의욕없음스트레스

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